Поиск по автору:

Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.

- В моей семье последнее слово всегда за мной.
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...

Сообщение программы об ошибке:
"Нет такой буквы в этом слове!"

Сидит бомж на улице, а на пиджаке у него значок "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ,
СПРОСИ У МЕНЯ КАК !!!!

У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных
рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден
рецепт следующего блюда:

"Сладкие пиздюли (полудрек)"

Димыч, Одесса

На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света?
5% русских ответили что пойдут в Церковь.
15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб.
80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.

- Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете.
- Ну значит, стою я как-то вечером на трассе...
- Эээ...Подождите. А причем тут интернет?
- Ну объявление то я там разместила.))))

Раз назвал товарищем, то и голосуй за коммунистов!

Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Услышал, какие декларации подают наши чиновники и увидев, в каких домах
они живут, я наконец то понял, какие в нашей стане дешевые
стройматериалы!!!

Ваши идеи нам помогут, как тампакс от перхоти!

В организме подлого человека недостаточно калия.. Особенно цианистого!

Человек, который обещает прибавить к вашей пенсиии какое-то число, хочет
в первую очередь умножить свою пенсию на это же число.

Много людей проходят через вашу жизнь.Одни оставляют след в сердце,
другие на лице,но больше всех следов остается в печени!

Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать
неправильно припаркованные машины, страховые компании начали
приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.

- Прошел курс риторики под руководством Сергея Шнурова!
- Ну и как?
- Классно! В маршрутку или электричку могу залезть без очереди!

Лучше женские ноги на плечах, чем мужские руки на шее

Кто долго думает, тот мало зарабатывает

Исполните желание женщины – и она войдет в Ваш дом.
Подарите ей золотую рыбку – и Вы окажетесь на улице.

- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
- Потому, что уже заплачен выкуп.

Талантливая женщина может красиво раздется даже тогда, когда на ней
ничего нет.

Если масло попадает на хлеб, то это еда, если на тело - то это массаж, если на асфальт или землю - то машину нужно срочно в ремонт на СТО.

Идет тренинг "Как быстро заработать большие деньги". Ведущий делает опрос участников, кто где работает. Тут в аудиторию заходит мужик, который перепутал комнаты. Ведущий принимает его за своего "ученика" и спрашивает:
- А Вы кем работаете?
Мужик: - Я провожу тренинги " Как стать боксером всего за 3 дня!"
Ведущий: - Интересно. Я сам хочу научиться боксировать. А как проходят у Вас занятия?
Мужик: - В первый день мы изучаем историю бокса. Во второй день я расскажу Вам о Мохаммеде Али, Джо Формене и Майке Тайсоне. А в третий день мы детально рассмотрим состав боксерских перчаток.

Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ.
Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса.
А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"

- Папа, что такое саванна?
- Ну сынок, это такое место, где если у тебя есть автомат с патронами, то ты человек, а если нет, то ты - лань, антилопа или зебра!

Two Beer, or not two beer?

Часть 1. Загадка.
Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал
в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька.
Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг,
то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком,
поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две
комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате
блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки.
И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить
пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах,
в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит
на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты
с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть
входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну
неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его
невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается.
Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок
делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение -
начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя
ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной
прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже
черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок
окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли).
В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то
делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь
простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы
начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь
у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк
еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!"
(правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули
щеколду.
Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать).
А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение
(ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам:
закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее
пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает
отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать.
И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах:
"Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена,
и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка!
Не усугубляйте!".

Часть 2. Разгадка.
На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них
сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма
просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей
мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще
помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по
московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе
говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что
как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде.
А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных
благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело
открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они
залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда
ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду.
Вот такая вот история.

Linux is like a wigwam - no windows, no gates, apache inside!
(Линукс - как вигвам: ни окон, ни ворот, а внутри - апач)

При Андропове, вопрос: - Почему Вы не на работе? звучал, как угроза,
сейчас он звучит, как издевательство.

Блондинка своему бойфренду: - Я сказала своей маме, что ты у меня брокер!
Парень: - Слушать надо внимательно. Я говорил, что нахожусь на бирже труда!

- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.

Что такое энтомофобия...?

Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один
братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел
разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у
Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:

- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди,
которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает
у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой.
Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я
ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...

Димыч.

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

Воистину "благими намерениями вымощена дорога в ад"

Рассказчик выдавал историю за реальную Один мужик решил сделать жене
приятное. Сначала купил ей котенка. Потом как-то раз решил сделать
сюрприз и взялся мыть полы, пока жены дома не было. А по причине жары
это действо он делал в одних семейных трусах.
Котенок долго наблюдал за раскачивающимися под трусами известными
частями тела, наконец не выдержал... Прыжок начинающего тигра пришелся
на тот момент, когда наш герой находился в шаге от батареи отопления. И
разгибаясь от неожиданной боли, он угодил головой прямо в радиатор. Удар
был силен, поэтому что-то у него в мозгу не выдержало, и мужик потерял
сознание.
Вернувшись домой, жена застала столь ужасную картину и вызвала
"неотложку". Санитары быстро привели мужа в чувство с помощью понюшки
нашатыря, но решили все же доставить в больницу и проверить, нет ли
сотрясения мозга (кстати, его-то как раз потом не оказалось). Они
уложили мужика на носилки и понесли по лестнице (торопились, наверное).
Тут один из них решил-таки поинтересоваться, что же произошло. Рассказ
"героя" поверг санитаров в такой "ржущий восторг", что они... уронили
носилки. В итоге - перелом ноги.
Вот так.

Чем удачнее наши шутки тем больше у нас безработных!

Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.

Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят
стать гениями!

Самое интересное в Свидетелях Иеговы то, что молодые люди, которые ничего не зная о жизни, семье и работе, все знают о Боге.

Классный руководитель спрашивает у родителей:
- Ну как вам новый учитель философии, нравится?
- О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!

Я познал истину и требую вина!

Профессор диктует студентам:
1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все!
2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги!
Cтудент: - Профессор, а где логика?
Профессор: - Какая логика?
Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после
секса я хорошо сплю!

Заходят два молодых парня в аптеку.
1-й: - Презервативы пожалуйста!
2-й: - Гусарские!
1-й: - Самого крупного размера!
2-й: - А они на голову налезут?
Аптекарша: - На твою да, на слона - нет!
1-й: - А надуваются они до каких размеров?
Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на
дирижаблях летать??!!!

Совесть чиста, когда деньги отмыты

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в
зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать
услуги "ушника" и стоматолога!

Я верю людям на слово, когда в залог оставляют деньги!

Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.

На приеме у сексопатолога.
Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется
близости с женой?
Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете,
что я чувствую после 20-го дубля?

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

Прокурор не вьетнамка - дешево не шьет.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений