Поиск по автору:

Уважаемые господа... э... гм.... Вот тех, кто про броню у танков спорил
мы называли тут "танкистами". А как назвать участников столь горячей
дискуссии про содомию ?
Есть в лексикологии такое понятие как "десемантизация".
Это когда слово со временем утрачивает изначальный смысл.
Вот представьте себе трех американцев, оживленно обсуждающих значение
русского слово "блядь".
Один говорит: Я в словаре смотрел, это слово означает
"женщина, которая спит с первым встречным".
Второй отвечает: Ты не прав, я два года назад в Москве был и мой русский
друг Коля говорил "поехали на Тверскую за блядями", значит блядь это
проститутка.
Третий возражает: А я вот русский фильм смотрел, там один дядя назвал
одну тетю блядью. А она на самом деле была целомудрена, как та Дева
Мария.

Смешно? А кому-то смешна ваша дискуссия.

Начнем с того, что слово "содомия" не пришло из современного английского
в современный русский, или наоборот. В каждый из этих двух языков это
слово пришло своим путем. Каким именно, надо специалистов спросить. Где
вы, эксперты ?
Какие языки учавствовали в цепочке? Латынь? Индо-Европейский ?
Староанглийский? Старонемецкий? Идиш? Польский? Украинский ?
(шучу, конечно).

Теперь о значениях, о семантике то бишь. За английский ручаться не
могу, т. к. знаю его слабовато. Мне кажется, что в английском
употребляется это слово в значении "гомосексуализм"
да и то не часто. Сами педики именуют себя "gays", а те, кто их не
любит, обзывают их "faggots" или "fags". У Селинджера в "Над пропастью
во ржи" всречается "flits". Слышал я пару раз и "sods", но по крайней
мере в одном из случаев мне по- казалось, что имеются в виду "нехорошие
люди", т. е. полная аналогия с русским "пидар" (там кстати "а" или "о",
всю жизнь мучаюсь, подскажите). Опять-таки десемантизация.

Теперь по поводу языка русского. Здесь я тоже не ручаюсь, но уверенности
у меня больше. Мне кажется, что в разговорной речи вполне допустимо
употреблять это слово в значении:

- Гомосексуализм
- Оргия (с присутствием гомосексуальных отношений)

С некоторой натяжкой можно употребить данный термин в значении

- Групповой секс
- Свинг

С еще большей натяжкой можно использвоть слово содомия, подразумевая:

- Зоофилию
- Садомазохизм
- Бурный секс одного мужчины с одной женщиной

Так что оставим нашего страдальца из истории со счастливым номером 13 из
дополнительных за 19-е апреля. Все равно он нас не читает
(см. Диму Вернера в КЖП). Ну потрахался юноша и попил пива. И этому
бесконечно рад. Что теперь делать ?

Вася

Ш-кубик,

Лектор-то русский. Ему сорок лет назад сказали, что "r" не произносится,
но "а" тянуть не научили :-) Так что получалось именно, как "u" в
закрытом слоге - коротко. Это я сужу по другим словам в его исполнении,
например "cards" :-)

Про "версию" извини, конечно, но я не думаю, что в этом есть что-то
обидное. Вон у шахматистов тоже две версии чемпионата мира. И одна из
них тоже "изначальная". И ничего, живут.

Кстати, даю справку. Современный британский далеко не "исток" !
Он отличается от староанглийского (того, на котором говорили во времена
Колумба) НЕ МЕНЬШЕ, чем современный американский.
Не веришь - могу тебе ссылочку на литературу дать.

Так что британский английский и американский английский - именно две
ВЕРСИИ, а еще точнее, две ПРОИЗВОДНЫЕ старого английского языка. И
спорить о том, какой из этих английских "английскее"
или "правильнее" - попросту смешно.

Вася

Вставил Вова Юле раз
И пошел в Европу газ.
Вставил Вова Юле два
Не нужны теперь дрова.
А потом и в третий вставил
И на газ цену убавил.

1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР.
Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам
приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на
блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо
быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем
назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с
невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на
поставленный вопрос.
Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с
хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из
пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз.
Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром
первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш".
Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили
конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине
постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и
т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал
компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим
отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без
просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр
Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!".
Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора.
Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?".
"Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться
из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.

Блэдна свэтит луна
Спод армянских нэбэс
Вихадыл на балкон
Дарагой Ованес

Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл

Ованес не стэрпэл
Расстэгнул свой кушак
И как коршюн с нэбэс
Налэтэл на ишак

А ишак не дурак
Толстый попа убрал
Дарагой Ованес
Хуем зэмлю вспахал

Долго билыс ани
Среди гор и далын
Наканэс пабедыл
Маладой армянин

Чэрэз мэсяс ишак
Бибизянку радыл
Дарагой Ованес
Алимэнта платил

Алимэнта платил
Сам нэ зная за што
А ишак гаварил:
'Трахни в жопу еще!'

Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.

Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и
вдруг, где-то раздоется. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает
послышалось. Идет дальще. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках.
Ну разложил снасти. Ловит рубу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из
кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик:
"Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."

Читателям "КП" only! Предлагаю рубрику Асламовой "Записки дрянной
девчонки" переименовать в "Похождения затраханной тетки"

Про автомобилисток...

Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули,
девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о
помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю:
- не надо ли помочь?
В ответ:
- конечно надо.
я:- в чем проблема?
д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается?
Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка
берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в
авто, заводится и уезжает.
Видно игла запала...

Семейный патологоанатом.

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это "Need For Speed III" на 486 компе...

Перелистывает Янукович Камасутру и приговаривает :

"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК",
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК"...

Самая большая планета на земле - это Солнце

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!!
(И. Губерман)

Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор.
На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал",
где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то
кто-то утонул, а там повесился или машина сбила.
Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь
до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает
столько же места,
сколько и рубрика.
Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу...
Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть.
Итак, реклама гласит:
НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД.
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ.
ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx.
РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.

заболела эта книжка
изорвал ее братишка
я ево не пожалею
ножницАми отымею

Молодые хозяйки:стирать,готовить не умеем,как ебаться-
руки золотые...

Комментарий к истории номер 3 из основных от 14.01.01 :

Интересно, если муж забыл дома ключи, то чем же он открывал дверь?

Вася

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.

К комментарию номер 2 за 27-е марта.

Господа, Вас разводят, как детей маленьких, а вы ведетесь и по "-2"
ставите. Держу пари, что завтра мы еще обчитаемся комментариев типа:
"Ах ты пиииидар! Пошел вон с анекдот.ру!"

Спокойнее, друзья мои, нужно относится к такого рода провокациям.

Вася

//...текст УК при прочтении особых улыбок не вызывает...//

Ну ты еще расскажи каннибалам, что нельзя кюшать людей,
а мусульманам, что многоженство - это приступление...

И еще: чего это ты за всех "простых" европейцев выступаешь?
Ты их всех успел опросить и про Карлсона и про харассмент?
А статистику про кол-во изнасилований на рабочем месте и дома слабо
поискать? Не говоря уже о "грубых" домогательствах.

ЗЫ: И где ж таких умных гендиректоров растят?

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Alex,

Спасибо за столь подробный экскурс в языки. По всей видимости
однозначности нет, вот пришли тут шведы и говорят одно, а ты из своих
источников узнал другое. Про финский - то же самое.
Вот ты где-то нашел, что они пишут Peppi, а я когда искал для тебя сайты
наткнулся на:

http://www.helsinki.fi/~jahalme/apinalauma/toilailut/120198.html

Пожалуй, действительно не стоило мне столь категорично писать в истории
"носила в оригинале имя Пипи", можно было сказать мягче:
"ее имя без нарушения правил перевода и транслитерации вполне могло
прийти в русский язык, как Пипи".

Век живи - век учись.

Вася

История из жизни МВТЕ им. Баумана.

Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие
на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не
заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все
равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего,
проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность
Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит
прилично!

Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник.
Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и
плачет.
"Что случилось?" - спрашивают.
"Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему
отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"

Скажем макдонольсу
твердое НЕТ!
Родная столовка
- вот наш ответ.
Скушал гармбургер
- расширил НАТО.
Купи ПИРОЖОК
на свою зарплату!

Да уж, даже я не сдержался.

Испортили один из лучших америкнских анекдотов. Стишок в оригинале
звучтит так:

Tim and I afishing went
Saw three women in the tent
Three been them and us been two
I bucked one and Tim bucked two.

Тут есть все. И помеченное в словаре сокращением "устар.", слово
"afishing" (рядом с ним идет "ahunting" c примером "ahunting, ahunting,
ahunting we go" - цитата чуть ли ни из самого Шекспира)

И инверсия и, и конверсия, и вообще - все что хочешь в плане
лексикологии.

И слово "buck", (да, да, оттуда пошел доллар, угадайте, каким образом),
которое можно употреблять только когда речь идет о совокуплении крупного
рогатого скота..

И при этом всем - Тим-бакт-ту звучит точно так же, как название того
города по-английски.

Вобщем, дорогой автор. Думай трижды, прежде чем рассказать такой
анекдот. Я понимаю, что в твоей обработке из сильнейшего он стал просто
сильным и лучшим в свой день, что все равно он навечно останется в
"лучших прошлых лет", но...

Девочка красивая
лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Пока горел светофор. Или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой? Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

>К пятому анекдоту из "Всех" за 17 мая: метро в Нью-Йорке называется
>subway!

Ты типа знанием своим глубоким решил блеснуть на весь мир? А подумать
немножко? Кто по-твоему в Нью-Йорке спрашивает дорогу к метро? Коренные
жители Нью Йорка? Или все-таки приезжие из других городов, в некоторых
из которых "метро" называется именно "metro". Вот, в столице, например:

http://www.metroopensdoors.com/

На какой то планерке по оптимизации процессов, в те далекие времена,
когда интернет был лимитным, генеральный выдал:
- на нефтяных вышках интернет через спутник очень дорого, проблему
трафика решают просто, ставят несколько стоек для дисков с порнухой на
ДВД. Трафик падает в несколько раз.

Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само
получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой
странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а
там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил
Лебедю"...
Прслал: Вася

Мама
Папа
Баба
Жаба.

Частушка:

Не любите, девки, море
А любите моряков -
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов

В интернете не мы за все в ответе!

Знакомая рассказала. Она беременна, живот уже большой, и ультразвук
показал, что будут два мальчика.
Качает она на днях соседского пацана ( 4 года) на качелях. Тот просит
раскачать сильнее. Она ему отвечает не могу мол, тяжело с животом. Он
спрашивает, почему у нее такой большой живот. Она говорит: "У меня там
два маленьких мальчика". Он с удивлением смотрит и спрашивает: "А почему
ты их скушала?"

Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро
победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!

Вариация:

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Я предпочитаю ферзя...

Да-а! Терпел-терпел наш алик, крепился-крепился. А какать-то хоцца,
да еще и ФлУд в очке зудит. Не вытерпел, обгадился снова. Щас пойдет
отмываться - опять его несколько дней видно не будет.

Так говорил наш старшина:

Рожденный ползать,умрет на взлетной полосе!

Дед Отмороз.

Брак - торжество воображения над интеллектом.
Повторный брак - торжество надежды над опытом.

Виктор Пелевин собирается написать книгу про Путина.

Предполагаемое название - "Резидент П"

Если даже вас съели, то у вас есть два выхода...

А нет ли здесь историков, которые могли бы квалифицировано объяснить
товарищу Финкельблюму (комментарий номер 4, 4.4) что сначала была
Киевская Русь и все такое, а потом уже появилась Москва, проживанием в
которой он так гордится?
И что утверждения о том, что украинцы произошли от русских несколько....
гм... глуповаты.

Вася

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая -
у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Пока в Америку не пришло НТВ здесь было свое (самодельное) русское
телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма,
вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий
канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач
с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной
самодеятельности.
Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа.
Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике,
(нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне
естественно) произнося английские слова с акцентом русским.
В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного
подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни,
молодости и все такое.
Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего
юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто
когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у
пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как
мужской половой хуй.
Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:

"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают,
что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это
уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"

Эх, МедиаМост, такой забавы нас ты лишил....

На стене часы висят,
Тикают и такают
Засадить бы в ту Х@йню
Из которой какают.