Рассказчик: Василь
12.07.2013, Повторные анекдоты
Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».
Самый быстрый способ закончить войну - потерпеть поражение.
Оруэлл.
Оруэлл.
25
Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.
Под брендом хоккейного минского «Динамо» клуба будет выпускаться автомобильный стеклоомыватель. Эта спиртосодержащая субстанция под названием «синеглазка» пользуется неслабой популярностью у определённого контингента граждан. Спрос на этот стеклоомыватель ещё больше возрастёт в связи с предстоящим повышением цен на спиртное.
10.07.2013, Повторные анекдоты
У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!
16
16.07.2013, Повторные анекдоты
Украинские вегетарианцы пытаются доказать, что сало – это растение.
18.04.2013, Повторные анекдоты
Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.
11
16.07.2013, Повторные анекдоты
Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
30.10.2001, Остальные анекдоты
Идет мужик по кладбищу и видит, что другой на травке с двумя женщинами
любовью занимается. Первый:
- Дай мне одну!
- Дай, дай, возьми да накопай!
любовью занимается. Первый:
- Дай мне одну!
- Дай, дай, возьми да накопай!
27.03.2013, Повторные анекдоты
Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".
10.07.2013, Повторные анекдоты
Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!
13
Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.
07.04.2013, Повторные анекдоты
Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.
23.07.2013, Повторные анекдоты
В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
Чем не анекдот? Российский пропагандист М.Леонтьев написал о Лукашенко: «Мы помним, какие он выделывал кульбиты. Это сомалийский пират. Нам надо его перевоспитать как можно быстрее», а арест в Минске гендиректора «Уралкалия» назвал «свинством и беспределом». Африканская чума свиней шагает по стране и набирает обороты.
14.08.2013, Повторные анекдоты
Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!
14.12.2008, Повторные анекдоты
- Попрошу Вас подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
20
23.08.2013, Повторные анекдоты
Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…
Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.
06.07.2013, Повторные анекдоты
Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.
Василь (1194)