Рассказчик: Василь
12.07.2013, Повторные анекдоты
Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!
30.03.2013, Повторные анекдоты
Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".
18.09.2001, Остальные анекдоты
- А правда, что тебя укусила собака?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда.
Василь
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда.
Василь
35
25.08.2013, Повторные анекдоты
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.
15
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.
не дают по старости.
Одна сигарета сокращает жизнь на 8 минут, а рабочий день - на 8 часов.
14.08.2013, Повторные анекдоты
Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
03.07.2013, Повторные анекдоты
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский».
А вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?
А вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?
19.04.2013, Повторные анекдоты
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
17
04.10.2001, Остальные анекдоты
Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовни-
ком. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?
ком. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?
13
12.10.2001, Остальные анекдоты
Ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи.
- Спи, доченька, я тоже хочу писи, но где ее взять в 2 часа ночи.
- Мама, я хочу писи.
- Спи, доченька, я тоже хочу писи, но где ее взять в 2 часа ночи.
11
25.10.2001, Остальные анекдоты
Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какие вы знаете грибы?
Вовочка встает:
- ібари.
- А что это за грибы?
- Я слышал, как моя мама говорила своей подруге: "Пойдем в лес, может,
ебарей каких там найдем".
- Дети, какие вы знаете грибы?
Вовочка встает:
- ібари.
- А что это за грибы?
- Я слышал, как моя мама говорила своей подруге: "Пойдем в лес, может,
ебарей каких там найдем".
35
17.08.2013, Повторные анекдоты
Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
21.06.2013, Повторные анекдоты
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну, да… какал… но как-то честнее, добрее что ли…
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну, да… какал… но как-то честнее, добрее что ли…
24
17.08.2013, Повторные анекдоты
На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.
10.07.2013, Повторные анекдоты
Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!
15
24.11.2001, Остальные новые анекдоты
Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)
24.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
14.12.2008, Повторные анекдоты
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
16
25.08.2013, Повторные анекдоты
Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.
11
10.04.2013, Повторные анекдоты
А своего начальника Анатолия Александровича подчинённые ласково называют «Анал».
04.08.2013, Повторные анекдоты
Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом:
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.
Василь (1194)