Поиск по автору:

Маленьки малчик по стройки гулял в бочку с бинзином он упал только он бедный высунул нос добреньки дядя спичку поднес.

в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные
родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день
работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать
как они разговаривали.
старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда
мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его
попросил, чтобы он был осторожнее и все"

Поймал мужик золотую рыбку...

только что комментатор по спортивному каналу отмочил:
"Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону.
Я вижу довольные лица наших тренеров.
Никто из наших еще на трассу не выходил..."

Идешь по тропинке, пинаешь гамно,
Ботинки слетели тебе все равно,
Какшки летают туда и сюда,
Таких распиздяев как ты дахуя!!!

Эта маленькая но довольно интересная история произошла лет 10 назад,
когда еще город не кишил таким обилием иномарок и на каждую блестящую,
четырехколесную лань народ глазел как на шедевр исскуства. Ну а теперь
сама история. Стою на остановке жду автобус. На остановке стоял не я
один, еще человек 15-20. Тут произошла история как в анекдоте, в смысле
авария, и как всегда какой-то москвич 412 и какая-то иномарка (довольно
крутая и новая) рядом с остановкой. Через небольшую паузу после аварии
из машин стали выходить их хозяева: из москвича небольшой мужичок-дачник
а из иномарки красивая сногшибательная леди! народ был в полном
оцепенении, просто парализован, что сейчас будет!?!?!? Но тут леди
говорит следующую фразу, от которой все напряжение пропало беследно:
........."Бл%ть, я три года х*й изо рта не вынимала, чтоб ездить на этой
машине,........ а ты мне ее угробил"!!! Далее она еще что-то говорила,
но этого никто не слышал, вся остановка валялась от смеха. После этого у
меня каждая леди-водитель иномарки ассоциируестя с подобной женщиной,
готовой на все ради тачки! Артем. Кемерово.

Кубинская рыбацкая шхуна возвращается домой после удачной торговли на
материке!
Осталось плыть до родины неделю и вдруг с одним моряком случился
сердечный приступ. Понимает, что до дому уже не проживет, просит у
команды последнюю просьбу.
- Хочу – говорит, - попрощаться перед смертью с изображением родной
Кубы.
Моряки естественно начинают бегать по кораблю искать флаг, но ничего не
могут найти.
Ни на футболках, ни на штанах, ну ни где, нет изображения! Встали вокруг
моряка и объясняют, что нет ничего! И туту выходит одна кубинка и
говорит, что изображение Кубы у нее вытатуировано на попе, и он может
попрощаться с родиной.) Моряк поднимает кубинке юбку, начинает ласкать и
целовать татуировку!
- Прости Куба родина моя! Прощаюсь с тобой навсегда! Моряки сняли
головные уборы, кто-то прослезился!
- Умираю – продолжает он, - но никогда тебя не забуду! Потом берет и
поворачивает кубинку и говорит.
- Заодно и с Фиделем попрощаюсь.))))

СЧАСТЛИВЧИК
Эта история реально произошла лет 5-6 назад в больнице одного
из райцентров Московской области. Ее мне рассказал участник ,
а ныне заведующий отделением,очень уважаемый в городе человек.
Итак, к своему другу-врачу приходит мужик и просит удалить вросший
ноготь. Эта пустяковая операция делается под местным наркозом
и занимает от 15 минут в зависимости от запущенности. Так вот,
ссылаясь на то, что он страшно боится вида крови и того, как скальпелем
вскрывают кожу...и вообще боли, и аргументируя это литром злодейки
с наклейкой, которая и в тени 40 градусов, короче уговорил сделать
операцию под общим наркозом.
Операционная. Два хирурга и анестизиолог. Надевают маску. деллают
укол и вдруг... у оперируемого останавливается сердце, никто
не проверил переносимость к анестезии. Непрямой массаж сердца,
электрошок все бестолку, вызывают кардиолога, тот вскрывает грудную
клетку, прямой массаж сердца. Еле откачали.
Поместили мужика в реанимацию. Дня через два-три, чуть очухавшись,
он подхватывает постоперационную пневмонию.
Через неделю при перевозке с этажа на этаж межперсонал роняет его
с каталки - перелом берцовой кости.
Итак, пробыв еще месяц в больнице мужика комиссуют и он получает
инвалидность. А ведь все начиналось с вросшего ногтя.

Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля
что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то
посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро,
а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине.
Пусть дажу дермо, но на халяву!

Формула водки:
Н блять сорок!

Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня
родился. »
Акуш. Сын у вас родился.
Мужик О, хорошо, футболистом станет.
Акуш. Понимаете, не станет он футболистом.
Мужик Почему?
Акуш. Ног у него нет.
Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть.
Акуш. Понимаете, и рук у его нет.
Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть.
Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет.
Мужик Как нет ! А что у его вообще есть.
Акуш. Ухо.
Мужик Ну вынесите хоть это.
Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо
и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.»
Акуш. Не кричите он глухой.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой
- Наташа, вы опять забыли одеть свои трусики?
- А как вы догадались?
- А у меня все сапоги в перхоти.

История случилась не со мной, так что - "за што купил, за то и продаю"!

Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя
великого "окноруба в европу", решили поехать на деревню к дедушке.
Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким,
попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским
сердцем берез.
На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно
с бабушкой, решили для столь дорогих и милых любящему сердцу детишек,
завалить бычка.
Чтобы мяска покушать вдоволь,
видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору.

Сейчас объясню, как все это делается.

Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка,
где происходит следующее действие.
На одном конце загона, где бык располагается головой,
стоит человек с кувалдой,коей и бьет
со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп
и разрушая мозг.

В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с
серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине,
извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.

Вот самое интересное.

Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно-
боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается
вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу
приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.

Другой участник, тот который с серпом, вы помните?…..не зная о
приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.

Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и
жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев,
мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и
вращает красными глазами.

чистая правда говорили мне!.))))

российский спорт... без комментариев...
По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису.
Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее:
"Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО
МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ."
А остальные места в сборной России проданы с молотка?
А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате?
Просто пипец

От работы кони дохнут а нас с отцом вместо лошадей в упряжку запрягли.

только что слушал интервью Колесникова ( зам. ген. прокурора РФ).
цитата: .... на данный момент уничтожено 20 боевиков, 12 из них
задержаны.....

К истории о вреде пьянства. Брат, не растраивайся. Я так понимаю на
кредитках деньги были. Так что нужно дать заяву в милицию. Дело подходит
под статью "Мошенничество". Портрет поможет найти эту подругу. Кроме
того, попробуй вспомнить чего они рассказывали. Ну где работают или
учаться. Потом подойди туда (если это реально) с портретом и попроси
вахтерш вспомнить не видели ли они этих подруг. Скажи, что ты художник,
рисовал ее и теперь хочешь отдать портрет, а адрес потерял. Можно еще
объяву дать, но это уже сложно. Кстати, не хочу тебя обижать, но ты хоть
карточки заблокировал? В общем, случай не безнадежный. И на мыло мне
потом кинь, что из этого получилось. Интересно же.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???

Откинулся зек из зоны.
Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота!
Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в
песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит
по голове и приоваривает:
- Кайфуешь, падла, как последняя сука!

Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет
русским языком)говорит мне:
- Одевайся теплее, передавали минус двадцать...
Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю:
- По Кельвину или Фаренгейту?
Бабушка думает секунд 5 и отвечает:
- По радио...

Артем

Я хожу по россе,
Босы ноги мочу.
Я такой же как все-
Я ебатся хочу!!!

Не ходи по россе,
Босых ног не мочи.
Ты такой же как все
Лучше сядь подрочи.

Смотрел Нашу Hашу. Долго думал. Вот интересно, сколько в Киеве людей с
фамилией Гатальский.

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи,
Тихо завелся и тихо пошел
Кто-то в батоне ухо нашел!

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и
говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит:-ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль.
Плывет грузин на лодке. нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты мужик мне тоже нравишься!

Сижу за монитором, пью чай. Верчу в руках алюминиевую ложечку. Читаю на
обороте: ЗМХИ Одесса 1с ц. 7к. ал. с Все вроде ясно, кроме ЗМХИ. Набираю
в яндексе: ЗМХИ - результат первой страницы меня удивил... попробуйте.
Попробовал набрать в поиске З. М. Х. И - результат просто поразил...
Много думал. Чего и вам желаю. :)

Зубов бояться, в рот не давать.

Жена выдала хохму...
Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса.
Ребята сказали - позвоним как сделаем.
В пол-первого ночи звонок - забирайте.
Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей.
Холодно, ей неохота.
А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее.
Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал
сзади и она сама по себе идет.
Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется.
(нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно.
Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка".
Мдаа. Ответить было нечего.

В падлу только,член через трусы сосать!!!

Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!

стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он
тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору
и
говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и
мопед подчиним!!!

У попа была собака он ее любил она сьела кусок мяса он ее убил.

Настоящий программист в конце молитвы говорит не "Аминь", а "Commit".

В.Путин перед Новым Годом задумался:
- не придеться-ли мне продолжать начатую Ельциеым традицию....

- Предсавляешь, в автогонках Формула-1 самые дорогие в мире
автомашины!!!!
- Хм... и к тому же одноразовые.
NBA

"Мир - дерьмо, все бабы - дуры"
(Служащий прокуратуры)

только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!

"Слухи о моей кончине слегка преувеличены"...
Лишний раз убеждаюсь: нельзя верить человеку, не видя его глаз. Только я
задумался о бренности человеческой жизни, только собрался Помидорману
некролог сочинить - нет, хрен вам. Жив, курилка. И кстати в хорошем
настроении. Вот увидите, польются еще Семины истории, про то как он
блистал на том свете.
А в целом - блестящий PR. Не удивлюсь, если Сема сам про свою кончину
написал.
Горжусь. Артем.

Беседа по сетке с начальником по поводу проекта:

(Он) - мы с тобой два тормоза. от белаза
(Я) - Классно. чур я передний
(Он) - нет. ты правый. у нас еще два есть

Хороший был проект... :)

Артем

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие
американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились
на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только
сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про
очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех
рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем
ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????".
Долго плакаль.
ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.

Есть такая прога "Говорилка", где взять похожую "Молчалка" ?

Мещанский суд присудил Ходорковскому "химию" - 10 лет работы на нефтяном
предприятии. Генеральным директором.

Летит планета голубая,
Свой год нелегкий вспоминая.
В уютной комнате твоей
Салатный запах, треск свечей,
Как миг судьбы - часов удары,
Сожмется сердце в тишине,
Потом и стол, вино, гитара,
И шум торжественных речей.
Друзья! Мы всех вас очень любим,
Желаем счастья и добра!

не для печати
Тост пожеланий не забудем
Опустошить за вас до дна!

Игорь Русланович Искендеров тащил последнее из дома, чтобы отыграться
в “Джекпоте”

Страшная судьба для горца,
Стать несостоятельным мужчиной,
Проиграть все деньги разом
И остаться без копейки

Мать его искала ночью,
По залам игровым с азартом
Найдя она его заставить не могла
Пойти домой!

Нищета его застигла,
Бросили его друзья все,
Вот такой урок, ребята,
Не ходите в казино!

ZZ, блестяще! Вы тоже это заметили?
Сема времени не терял, пол мужской он свой менял.

Артем

Бабушка, а хорошо жить возле железной дороги?
Да-да-да-да Да-да-да-да Да-да-да-да

Ах, не с той я целовался
И не той цветы носил.
Ах, не с той в траве валялся,
И не той любовь дарил.

Артем

Уроженец г. Грозного Искендеров Игорь Русланович был убит скинхедами
в Москве

Футуристический сон

Он думал, станет человеком,
Он думал, вылезет из нищеты,
Но нет, не повезло ему,
Попался он скинхедам!

Не побывать ему теперь,
Не в заграницах дивных,
Не в обществе прекрасных дам,
А только вечность со червями!

А что же в жизни видел он?
Убогость, униженье!
Толстячку потную свою,
Да нищету ужасную!

Куда же проворонил жизнь свою,
Почему не получилось ничего,
Да потому, что был рожден,
Он черным, глупеньким дебилом!

Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: построить жену,
отрастить живот, и посадить печень.

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о
женщинах:
- Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал
Чапаев.
- А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал
Фурманов. Петька подумал и сказал:
- А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь
качаешься!