Поиск по автору:

Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает...

Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны
3.02.2006 11:17 | www.rian.ru

В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются
около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе
главного управления МЧС по Челябинской области.

"Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг
около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300
миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", -
сказал собеседник агентства.

В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он.

В настоящее время на месте происшествия ведутся
аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС.

www.rian.ru

Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом

Корреспондент.net
14 Декабря 2006, 10:17

Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра
внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя
Ярослава Мудрой V степени.

Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени.
Плакать или смеяться, граждане Украины?

Мистер Бин

Историю рассказал брат мужа Леша.
Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине
и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит
Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в
соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно
отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По
дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и...
забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было
отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал
нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что
стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той
заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот
мешок с сухарями. Вот так! :-)

Жан-Клод Ван Дамм победил всю русскую мафию в Америке...

Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели
группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и
побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой
Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью
непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по
комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая
ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой
заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!

Прочитала объявление в газете в разделе "Животные" :
"Клетка для попугаев кошачий туалет"...

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале:
"Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в
виду?????????

Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной
небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из
недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники,
а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не
скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти
самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет
речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил
неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи
ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не
призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так
мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны
они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....

И любил Иван Тарааныч пиво пит и водку жрат.

Хохма - только что у нас в офисе случилось.

Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц
присылает,
так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит:
"Взимаем
платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!

Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского
тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды
орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же
географическом положении.
Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю
потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу
и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек
так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу
посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок
орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается
вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте
неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так
как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный
цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший
и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года,
зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом
знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот
Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит -
какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда
этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на
госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз
положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.

( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри
поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот:
заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то
же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми,
вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний,
как ты говоришь это называеться?... :)

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень.
Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога.
Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог
тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои
вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Аннф

Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ
и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой
Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя
вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня.
Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей
машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в
машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на
заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот
день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение
без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда
сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно
сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти
холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего
делового костюма. И между ног очень холодно.
Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так
как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно
терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора,
монетки уже согрелись.