О, как безумен шоу-мир!
Где каждый - явный идиёт.
И Волочкова Н. - поёт,
А Пугачёва плавит жир.
Рассказчик: Алик
По мотиву рекламного баннера на «Ан.Ру»
Всего за 990 руб. можно купить мощный электрошокер! Защити себя от
хулиганов, собак и близких.
Всего за 990 руб. можно купить мощный электрошокер! Защити себя от
хулиганов, собак и близких.
Когда оказалось, что престижная премия "Золотой глобус-2011" досталось
Мадонне, сэр Элтон Джон, раскатавший губу на награду, был вне себя от
злости. Да ещё до начала церемонии выбора и награждения победителя он
опрометчиво заявил, что у Мадонны попросту нет шансов победить. А тут
такой облом – вот сэр вместе со своим законным супругом Дэвидом Фернишем
разразились в Facebook'е кучей гадостей в адрес победительницы. Впрочем,
они и так этим занимаются уже немало лет. Мадонна огрызнулась всего
одним словом: ПИДАРАСЫ!
Мадонне, сэр Элтон Джон, раскатавший губу на награду, был вне себя от
злости. Да ещё до начала церемонии выбора и награждения победителя он
опрометчиво заявил, что у Мадонны попросту нет шансов победить. А тут
такой облом – вот сэр вместе со своим законным супругом Дэвидом Фернишем
разразились в Facebook'е кучей гадостей в адрес победительницы. Впрочем,
они и так этим занимаются уже немало лет. Мадонна огрызнулась всего
одним словом: ПИДАРАСЫ!
29.07.2013, Остальные новые анекдоты
- Холмс, почему Путин поцеловал щуку?
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!
ФЕМИДА ИХ СОЕДИНИЛА!
Экс-министр МВД Луценко, наконец, встретил свою настоящую любовь -
сокамерника, осужденного на пожизненное заключение, и пошёл в сознанку о
своих преступлениях, чтобы получить такую же меру наказания.
Экс-министр МВД Луценко, наконец, встретил свою настоящую любовь -
сокамерника, осужденного на пожизненное заключение, и пошёл в сознанку о
своих преступлениях, чтобы получить такую же меру наказания.
21.06.2013, Стишки - основной выпуск
Это вне любого понимания
УжОс, и кошмар, и дикий жах:
Жру по всем диетам похудания,
Но толстею словно на дрожжах
УжОс, и кошмар, и дикий жах:
Жру по всем диетам похудания,
Но толстею словно на дрожжах
22.05.2002, Остальные новые истории
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана
(основной выпуск).
... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса
II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность
собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для
крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек,
доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней.
Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по
человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил,
прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки
–и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне
все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне
с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено.
Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались
какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в
лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень
знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг,
рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении...
Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио
времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У
людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий
металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная
окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых
лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый
мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем,
чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка
победителей.
И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО..
– у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ
ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя
выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ
ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ,
НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о
чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто
навсегда взяли их Берлин!
Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из
Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный
Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у
приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он
рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма
престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в
Елисеевском к Новому году:
- Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким,
дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь
вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО
(могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка –
шампанско-о-г-о-о.
Алик, босс Атоса
(основной выпуск).
... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса
II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность
собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для
крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек,
доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней.
Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по
человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил,
прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки
–и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне
все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне
с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено.
Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались
какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в
лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень
знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг,
рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении...
Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио
времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У
людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий
металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная
окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых
лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый
мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем,
чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка
победителей.
И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО..
– у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ
ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя
выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ
ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ,
НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о
чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто
навсегда взяли их Берлин!
Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из
Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный
Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у
приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он
рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма
престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в
Елисеевском к Новому году:
- Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким,
дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь
вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО
(могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка –
шампанско-о-г-о-о.
Алик, босс Атоса
2
ПОТЕРЯЛ СЧЁТ
На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем
трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии
Сергей Власенко заявил:
- Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна
сама ситуация с обвинением.
Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь
машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто:
на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке,
вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.
На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем
трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии
Сергей Власенко заявил:
- Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна
сама ситуация с обвинением.
Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь
машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто:
на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке,
вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.
женщина- это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет
по карману... и выходит боком!
не мое.. так вспомнил
по карману... и выходит боком!
не мое.. так вспомнил
- Холмс, почему так называемая украинская апазиция сеет упаднические
настроения?
- Элементарно, Ватсон: что умеет то и сеет.
настроения?
- Элементарно, Ватсон: что умеет то и сеет.
04.10.2002, Остальные новые истории
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся.
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
6
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
30 апреля
1954 - В Киеве открыт памятник Щорсу. Моделью Щорса служил Леонид
Кравчук. Он вошёл в историю именно этим служением, а не бездарным
президентством, дерибаном Одесского морского пароходства и дурацкой
службой Юлии Тимошенко.
© Алик, хронолог
30 апреля
1954 - В Киеве открыт памятник Щорсу. Моделью Щорса служил Леонид
Кравчук. Он вошёл в историю именно этим служением, а не бездарным
президентством, дерибаном Одесского морского пароходства и дурацкой
службой Юлии Тимошенко.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
12 декабря
1989 - Политбюро ЦК КПСС приняло тяжёлое решение о вводе войск в
Афганистан. В отличие от Чехословакии-1968, где до сих пор не обнаружен
чех, пригласивший советские войска, в этот раз Политбюро, скрепя сердце,
уступило более чем двум десяткам просьб тогдашних афганских
руководителей.
© Алик, хронолог
12 декабря
1989 - Политбюро ЦК КПСС приняло тяжёлое решение о вводе войск в
Афганистан. В отличие от Чехословакии-1968, где до сих пор не обнаружен
чех, пригласивший советские войска, в этот раз Политбюро, скрепя сердце,
уступило более чем двум десяткам просьб тогдашних афганских
руководителей.
© Алик, хронолог
ПЛАТФОРМА АПАЗИЦИНЕРКИ
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе,
эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в
тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может
даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле
смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже
белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15-
сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе,
эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в
тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может
даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле
смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже
белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15-
сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
ЖУЛЯ В ОТКАЗЕ
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели митинг. Видать, явно за дополнительную плату за участие в митинге ещё и затянули пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо:
«Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА напрацювала так, что Украине предстоит долгие годы выползать из ямы, в которую опустила страну. Да и вряд ли выползет, если не приползёт в Россию. И в колонии, само собой, ВОНА не работает как положено зэчке – всё симулирует умирающую. Впрочем, ведёт себя по понятиям: вор-в-законе работать не должон.
Так чем она всё-таки сморена, что отказывается носить форменную робу арестантки и работать? Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи Виттона, а работать – так ВОНА и так работает, по её заявлению начальнику колонии, председателем всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А вот это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей, если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда, и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как уголовник, самораспускается - избиратели уже за неё никогда не проголосуют.
С трудоустройством госпожи Тимошенко всё можно решить просто. Больная? Так пройди все необходимые обследования, включая анализ крови. Что значит отказывается? Обязана как зэчка! Обследование уже провели канадские, немецкие и украинские врачи высшей квалификации. При полной картине с анализами будет готов окончательный диагноз. Даны рекомендации по лечению - выполняй и становись на свои босоножки на 12-сантиметровй платформе, выставленные возле супер-мупер крутого ортопедического матраса (вот такие у Жули нары!).
Вылечись - и в пошивочный цех. Её же суд приговорил к 7 годам ИСПРАВИТЕЛЬНЫХ РАБОТ в колонии ОБЩЕГО РЕЖИМА, и срок надо включать дни, когда работает в цеху. А дни, когда откосила, добавлять к сроку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели митинг. Видать, явно за дополнительную плату за участие в митинге ещё и затянули пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо:
«Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА напрацювала так, что Украине предстоит долгие годы выползать из ямы, в которую опустила страну. Да и вряд ли выползет, если не приползёт в Россию. И в колонии, само собой, ВОНА не работает как положено зэчке – всё симулирует умирающую. Впрочем, ведёт себя по понятиям: вор-в-законе работать не должон.
Так чем она всё-таки сморена, что отказывается носить форменную робу арестантки и работать? Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи Виттона, а работать – так ВОНА и так работает, по её заявлению начальнику колонии, председателем всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А вот это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей, если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда, и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как уголовник, самораспускается - избиратели уже за неё никогда не проголосуют.
С трудоустройством госпожи Тимошенко всё можно решить просто. Больная? Так пройди все необходимые обследования, включая анализ крови. Что значит отказывается? Обязана как зэчка! Обследование уже провели канадские, немецкие и украинские врачи высшей квалификации. При полной картине с анализами будет готов окончательный диагноз. Даны рекомендации по лечению - выполняй и становись на свои босоножки на 12-сантиметровй платформе, выставленные возле супер-мупер крутого ортопедического матраса (вот такие у Жули нары!).
Вылечись - и в пошивочный цех. Её же суд приговорил к 7 годам ИСПРАВИТЕЛЬНЫХ РАБОТ в колонии ОБЩЕГО РЕЖИМА, и срок надо включать дни, когда работает в цеху. А дни, когда откосила, добавлять к сроку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
5 декабря
1848 - Президент США Джеймс Полк подтвердил факт открытия золота в
Калифорнии, спровоцировав тем золотую лихорадку 1849 года. Эта лихорадка
породила массу разных событий - разгул педерастии, когда оказывавшиеся
без женщин массы мужиков полезли друг на дружку, моду на джинсы,
обтягивающие попку, ... дальше - гопников, битников, хиппи, ООН и т. д.
Тем не менее именем Полка названа одна из центральныъ улиц
Сан-Франциско.
© Алик, хронолог
5 декабря
1848 - Президент США Джеймс Полк подтвердил факт открытия золота в
Калифорнии, спровоцировав тем золотую лихорадку 1849 года. Эта лихорадка
породила массу разных событий - разгул педерастии, когда оказывавшиеся
без женщин массы мужиков полезли друг на дружку, моду на джинсы,
обтягивающие попку, ... дальше - гопников, битников, хиппи, ООН и т. д.
Тем не менее именем Полка названа одна из центральныъ улиц
Сан-Франциско.
© Алик, хронолог
С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ
(BASELWORLD)
РЕКЛАМА:
Швейцарские часы не опаздывают – они всегда только спешат. С ними вы
быстрее окажетесь в будущем: каждый час они опережают время на 20 минут.
И это ещё не предел!
(BASELWORLD)
РЕКЛАМА:
Швейцарские часы не опаздывают – они всегда только спешат. С ними вы
быстрее окажетесь в будущем: каждый час они опережают время на 20 минут.
И это ещё не предел!
30.05.2003, Стишки - основной выпуск
Я становлюсь застенчивей
Весной.
Устали ноги,
Набухают почки.
И Дам ушедших
Грустные цепочки
Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей
Весной.
И каждый раз, застегивая брюки
Под дубом или вешнею сосной,
Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои
Уходят чередой
Событий.
Встреч.
Деяний и свершений.
И я, поэт уже немолодой,
Все становлюсь
Добрей и совершенней...
...
Плюс странная застенчивость
Весной.
Алик, "и даже пень в весенний день"
Весной.
Устали ноги,
Набухают почки.
И Дам ушедших
Грустные цепочки
Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей
Весной.
И каждый раз, застегивая брюки
Под дубом или вешнею сосной,
Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои
Уходят чередой
Событий.
Встреч.
Деяний и свершений.
И я, поэт уже немолодой,
Все становлюсь
Добрей и совершенней...
...
Плюс странная застенчивость
Весной.
Алик, "и даже пень в весенний день"
2
15.03.2009, Стишки - основной выпуск
СОВРЕМЕННАЯ УКРАИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ
(по «Болтунье» Агнии Барто)
Действующие лица:
Юлька – Тимошенчиха (Тимошенница, Тимоха, Жуля, Газовая принцесса,
Баба с косой, баба с рулем, Аферистка, Воровка...)
Витька – Виктор Ющенко (Чысти ручки, яки ничого нэ кралы, Пасечник,
Вытя-Голодомор, Резидент, U$chенко, ...)
Раиска – Раиса Богатырева, перебежчица из Партии Регионов на пост
главы Совета по национальной безопасности и обороне.
Литвин - двукратный спикер парламента
Семенюк – председатель Госимущества, которую Жуля никак не спихнет
с этого лакомого куска своим ставленником Портновым
Вова – Владимир Путин
*****
Что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
Драк-кружок - Верховна Рада,
Где собрались эти гады,
За послать меня подале
Чуть не проголосовали.
А Раиска мне сказала,
Когда я шла вчера из зала,
Не стесняясь, сука, звонко:
«Ты – российская шпионка!».
И такое дело шили
За говно-Саакашвили.
Я назло тупой корове
Настучу об этом Вове.
Побежит тогда паскуда
К Диоксиновому Чуду.
Я видала их в гробу,
Отберу у них Трубу.
За умеренную мзду
Литвина заткну в пизду!
Тоже спикер мне нашелся -
Многократная кошелка!
А что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
И у Семенюк-паскуды
Госимущество отсудим.
Там не место для коров –
Подсидит ее Портнов.
Этих я господ и дам –
Всех куплю и всех продам,
А любимый мой народ
Пусть себе ебется в рот.
И за мелкие презенты
Выбирает в президенты
Не отравленную жабу,
А меня – лихую бабу.
... А что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
© Алик, агнец-бартовец
(по «Болтунье» Агнии Барто)
Действующие лица:
Юлька – Тимошенчиха (Тимошенница, Тимоха, Жуля, Газовая принцесса,
Баба с косой, баба с рулем, Аферистка, Воровка...)
Витька – Виктор Ющенко (Чысти ручки, яки ничого нэ кралы, Пасечник,
Вытя-Голодомор, Резидент, U$chенко, ...)
Раиска – Раиса Богатырева, перебежчица из Партии Регионов на пост
главы Совета по национальной безопасности и обороне.
Литвин - двукратный спикер парламента
Семенюк – председатель Госимущества, которую Жуля никак не спихнет
с этого лакомого куска своим ставленником Портновым
Вова – Владимир Путин
*****
Что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
Драк-кружок - Верховна Рада,
Где собрались эти гады,
За послать меня подале
Чуть не проголосовали.
А Раиска мне сказала,
Когда я шла вчера из зала,
Не стесняясь, сука, звонко:
«Ты – российская шпионка!».
И такое дело шили
За говно-Саакашвили.
Я назло тупой корове
Настучу об этом Вове.
Побежит тогда паскуда
К Диоксиновому Чуду.
Я видала их в гробу,
Отберу у них Трубу.
За умеренную мзду
Литвина заткну в пизду!
Тоже спикер мне нашелся -
Многократная кошелка!
А что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
И у Семенюк-паскуды
Госимущество отсудим.
Там не место для коров –
Подсидит ее Портнов.
Этих я господ и дам –
Всех куплю и всех продам,
А любимый мой народ
Пусть себе ебется в рот.
И за мелкие презенты
Выбирает в президенты
Не отравленную жабу,
А меня – лихую бабу.
... А что воровка Юлька, мол,
Это Витька выдумал.
Не ворую я давно -
Все уж разворовано!
© Алик, агнец-бартовец
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
20 ноября
1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено
гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно
осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на
охоту на практически беззащитные китобойные суда.
© Алик, хронолог
20 ноября
1820 - китобойное судно «Эссекс» было несколько раз протаранено
гигантским китом. Экипажу повезло: кит не был вооружён гарпуном, и судно
осталось на плаву. После этого инцидента китами был введен мораторий на
охоту на практически беззащитные китобойные суда.
© Алик, хронолог
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В ОСКАРОНОСИЦЫ!
Как-то будучи гулять по Сан-Франциску ("я видел вас идти по Дерибасовской"), очутился возле обалденного дома французской архитектуры XIX-го века. А на ём ни таблички «Памятник архитектуры...», ни хоть какого тебе здрасьте-досвиданья – ни хрена подобного. Может, хозяева не захотели – дом частный. И, как подсказала мне как понаехавшему тут спутница-аборигенка, дом принадлежит то ли звезде Голливуда Эстель Гетти, то ли её родне, потому как сама Эстель почила в позе в 2008 году, не дожив трёх дней до 85 лет.
Я вспомнил эту великую актрису по комическому боевику "Стой! Или моя мама будет стрелять!", в котором она была партнёршей Сильвестра Сталлоне. Хотя, как сочли голливудчане, эта и не самая её удачная роль, но почему-то мне она запомнилась больше, чем скульптурно-деревянный Сталл. А по-настоящему она потрясла меня в телесериале «Золотые девочки», в который вляпался на 46 канале американского ТВ на заре иммигрантских будней.
Фильм - об отношениях четырёх пожилых леди, осевших после выхода на пенсию в общем доме в Майами. Здесь Эстель сыграла роль саркастической дамы по имени София Петрилло. В эту роль она погрузилась на многе лета – и явила актёрского мастерства куда больше некоторых оскароносиц, например, Кейт Уинслет, Риз Уизерспун, Хиллари Суонк, Хэлли Бэрри, Сандра Буллок.
Сам же заявленный комедией фильм «Золотые девочки», конечно, убогий. Так, мыло для домохозяек. Где надо смеяться – призывный смех за кадром («смеяццо издесь!»). Но я смотрел не смеха ради, а для изучения английского, тексты – примитивные, а кино – лучший учитель, чего бы там не вякали апологеты всех этих языковых курсов-перекурсов, всяких там моднячих методик освоения языка во сне, спишь ли ты один или с переводчицей..
Вот в этой навозно-сериальной куче и обнаружил жемчужное зерно – упомянутую Эстель, и до сих пор тащусь от её игры. Но не меньше гражданским и профессиональным мужеством. Ну каково ей было держаться в суперстарках в таком почтенном возрасте в условиях борьбы со склерозом, запорами, маразмом, детьми, внуками и другими житейскими обретениями на длинном пути - ещё ж надо поддерживать имидж, быть не хуже молодых соперниц.
... А вот с этим не справилась, возраст и здоровье не позволили за ними угнаться. Она не смогла купить особняк в Беверли-Хиллз и остров в Тихом океане. Путаться с молодыми любовниками. Блистать нарядами от крутых кутюрье. Сходить замуж за Брэда Питта, Джона Аффлека или хотя бы за одного из четырёх братьев Болдуинов. Почти 60 лет прожила в единственном замужестве за простым евреем Артуром Геттлманом - до его смерти в 2004 году. Она ни разу не сподобилась загудеть в каталажку за вождение в нетрезвом состоянии или под кайфом. Никогда не била морды и аппаратуру папарацам Не уматерила ни одного африканского, азиатского или хотя бы русского ребёночка-сироту, просто обиходилась своими сыновьями Карлом и Берри.
... Кароче, Эстель Гетти была всего-ничего великой актрисой театра и кино, но до полного формата голливудской дивы так и не дотянула. Потому и ни разу не была хотя бы номинирована на Оскара!
Как-то будучи гулять по Сан-Франциску ("я видел вас идти по Дерибасовской"), очутился возле обалденного дома французской архитектуры XIX-го века. А на ём ни таблички «Памятник архитектуры...», ни хоть какого тебе здрасьте-досвиданья – ни хрена подобного. Может, хозяева не захотели – дом частный. И, как подсказала мне как понаехавшему тут спутница-аборигенка, дом принадлежит то ли звезде Голливуда Эстель Гетти, то ли её родне, потому как сама Эстель почила в позе в 2008 году, не дожив трёх дней до 85 лет.
Я вспомнил эту великую актрису по комическому боевику "Стой! Или моя мама будет стрелять!", в котором она была партнёршей Сильвестра Сталлоне. Хотя, как сочли голливудчане, эта и не самая её удачная роль, но почему-то мне она запомнилась больше, чем скульптурно-деревянный Сталл. А по-настоящему она потрясла меня в телесериале «Золотые девочки», в который вляпался на 46 канале американского ТВ на заре иммигрантских будней.
Фильм - об отношениях четырёх пожилых леди, осевших после выхода на пенсию в общем доме в Майами. Здесь Эстель сыграла роль саркастической дамы по имени София Петрилло. В эту роль она погрузилась на многе лета – и явила актёрского мастерства куда больше некоторых оскароносиц, например, Кейт Уинслет, Риз Уизерспун, Хиллари Суонк, Хэлли Бэрри, Сандра Буллок.
Сам же заявленный комедией фильм «Золотые девочки», конечно, убогий. Так, мыло для домохозяек. Где надо смеяться – призывный смех за кадром («смеяццо издесь!»). Но я смотрел не смеха ради, а для изучения английского, тексты – примитивные, а кино – лучший учитель, чего бы там не вякали апологеты всех этих языковых курсов-перекурсов, всяких там моднячих методик освоения языка во сне, спишь ли ты один или с переводчицей..
Вот в этой навозно-сериальной куче и обнаружил жемчужное зерно – упомянутую Эстель, и до сих пор тащусь от её игры. Но не меньше гражданским и профессиональным мужеством. Ну каково ей было держаться в суперстарках в таком почтенном возрасте в условиях борьбы со склерозом, запорами, маразмом, детьми, внуками и другими житейскими обретениями на длинном пути - ещё ж надо поддерживать имидж, быть не хуже молодых соперниц.
... А вот с этим не справилась, возраст и здоровье не позволили за ними угнаться. Она не смогла купить особняк в Беверли-Хиллз и остров в Тихом океане. Путаться с молодыми любовниками. Блистать нарядами от крутых кутюрье. Сходить замуж за Брэда Питта, Джона Аффлека или хотя бы за одного из четырёх братьев Болдуинов. Почти 60 лет прожила в единственном замужестве за простым евреем Артуром Геттлманом - до его смерти в 2004 году. Она ни разу не сподобилась загудеть в каталажку за вождение в нетрезвом состоянии или под кайфом. Никогда не била морды и аппаратуру папарацам Не уматерила ни одного африканского, азиатского или хотя бы русского ребёночка-сироту, просто обиходилась своими сыновьями Карлом и Берри.
... Кароче, Эстель Гетти была всего-ничего великой актрисой театра и кино, но до полного формата голливудской дивы так и не дотянула. Потому и ни разу не была хотя бы номинирована на Оскара!
19.07.2003, Остальные новые стишки
По ассоциации со стишком № 6 от 17.07.03 «ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ ...» -
стишок на ту же тему одного героя писателя Виктора Астафьева:
В палату каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Втыкает в зад ему иглу.
И гонит грамм стрептомицина.
Ну, хули сделашь – медицина!
Алик, учитесь у классиков, господа сочинители!
стишок на ту же тему одного героя писателя Виктора Астафьева:
В палату каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Втыкает в зад ему иглу.
И гонит грамм стрептомицина.
Ну, хули сделашь – медицина!
Алик, учитесь у классиков, господа сочинители!
1
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
29 ноября
1783 - На заседании Императорской Российской Академии княгиня Екатерина
Романовна Дашкова предлагает ввести в алфавит букву "Ё". В употребление
же эта буква войдёт в 1797 усилиями Н. М. Карамзина. А в 2008 усилиями
Д. А. Вернера эта буква вводится в употребление на сайте "Анекдоты из
России". Так благодаря совместным усилиям Е. Р. Дашковой, Н. М.
Карамзина и Д. А. Вернера буква "Ё" вошла в словесность как России, так
и анекдотов из неё.
© Алик, хронолог
29 ноября
1783 - На заседании Императорской Российской Академии княгиня Екатерина
Романовна Дашкова предлагает ввести в алфавит букву "Ё". В употребление
же эта буква войдёт в 1797 усилиями Н. М. Карамзина. А в 2008 усилиями
Д. А. Вернера эта буква вводится в употребление на сайте "Анекдоты из
России". Так благодаря совместным усилиям Е. Р. Дашковой, Н. М.
Карамзина и Д. А. Вернера буква "Ё" вошла в словесность как России, так
и анекдотов из неё.
© Алик, хронолог
06.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 15-Т
"Так уж положено:реки - текучи,
зыбок песок и заносчив осел,
холодным дождем беременны тучи,
собака грызет залежалый мосОл.
Так уж положено:попеременно
сменяют друг друга брандсбойт и огонь...
Заведено уж так во Вселенной,
не возмущайся:плюнь и не тронь."
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки
Я зыблю, огребая пески.
Под дождем из беременных туч
Как осел, я заносчив-могуч.
Псу скажу я: "А ну-кось, козел,
Отдавай залежалый мосол!
После водки, бобруйская сыть,
Обожаю мослом закусить".
На Вселенную смачно плюя,
Отвалю я в другие края.
Там, где реки совсем не текучи
И дождем не беременны тучи.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Так уж положено:реки - текучи,
зыбок песок и заносчив осел,
холодным дождем беременны тучи,
собака грызет залежалый мосОл.
Так уж положено:попеременно
сменяют друг друга брандсбойт и огонь...
Заведено уж так во Вселенной,
не возмущайся:плюнь и не тронь."
Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки
Я зыблю, огребая пески.
Под дождем из беременных туч
Как осел, я заносчив-могуч.
Псу скажу я: "А ну-кось, козел,
Отдавай залежалый мосол!
После водки, бобруйская сыть,
Обожаю мослом закусить".
На Вселенную смачно плюя,
Отвалю я в другие края.
Там, где реки совсем не текучи
И дождем не беременны тучи.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
8
Анекдот – эпиграф к анекдоту. Известный советский политический
обозреватель Валентин Зорин тогдашнему госсекретарю США Генри
Киссинджеру:
- Я – русский!
Киссинджер в ответ:
- А я – американский.
В стыковой игре на Кубок Европы «Челси»-«Шахтёр» русский олигарх Роман
Абрамович и украинский Ринат Ахметов померяются командами - кто из них
круче?
© Алик, челсиман
обозреватель Валентин Зорин тогдашнему госсекретарю США Генри
Киссинджеру:
- Я – русский!
Киссинджер в ответ:
- А я – американский.
В стыковой игре на Кубок Европы «Челси»-«Шахтёр» русский олигарх Роман
Абрамович и украинский Ринат Ахметов померяются командами - кто из них
круче?
© Алик, челсиман
Вменяемые СМИ предсказывают, что преследуя отступающего Каддафи, войска
НАТО сначала подробно побомбят, а потом незатейливо вторгнутся в
Беларусь, чтобы устранить от власти лидера Белорусской Джаммахирии
Александра Лукашенко и направить белорусский народ на путь строительства
демократических завоеваний. Пущай бульбаши, наконец, узнают почём фунт
настоящего лиха!
НАТО сначала подробно побомбят, а потом незатейливо вторгнутся в
Беларусь, чтобы устранить от власти лидера Белорусской Джаммахирии
Александра Лукашенко и направить белорусский народ на путь строительства
демократических завоеваний. Пущай бульбаши, наконец, узнают почём фунт
настоящего лиха!
Вот и пойми этих женщин: сначала Тимошенко делала всё, чтобы попасть в
тюрьму - воровала, бузила, поливала президента, затевала массовые
беспорядки, хамски повела себя на процессе своего имени, грубо
оскорбляла судью, и т. д. Когда же своего добилась, требует
освобождения! И что ей не сидится?
тюрьму - воровала, бузила, поливала президента, затевала массовые
беспорядки, хамски повела себя на процессе своего имени, грубо
оскорбляла судью, и т. д. Когда же своего добилась, требует
освобождения! И что ей не сидится?
Юмористический парадокс, ну, прям по теории относительности Эйнштейна: суперпреступники Юлия Тимошенко и Юрий Луценко своим примером призывают к честной жизни, дабы избежать таки страшного наказания - заключения под стражу. Оказывается, это сразу резко портит здоровье и самочувствие.
Вон до приговора Юг'а был такой крутой мачо, хорохорился: я мужик, и водку пью, и матюкаюсь, и морду бью то киевскому мэру в администрации президента, то шуцманам во франктфурском аэропорту. А как только повязали, сразу вылезла куча болезней - цирроз, гепатит, недержание, цветущая импотенция, диаррея и т.д.
И Жуля такая же: по эуропам скакала как козочка, по Верховной раде Украины носилась, самолётики пускала, в матюгальник орала, по 10 км каждый день бегала, 4 часа в чутки спала, а тут вдруг в момент скрутило. Что, паразитка когда-нибудь что-то тяжёлое поднимала? Откуда грыжа в позвоночнике? Да в женской Качановской колонии, куда помещена Жуля по приговору суда, полторы сотни таких страдалиц грыжей, и никто о них и слова не замолвит.
А тут за Тимошенку и Луценку Эуропа на ушах! Почёт им там и уважение: апазицинеры, понимаешь! Ах, нарушены ИХ права человека! Какие? Врать, воровать, жульничать, грабить страну и народ - вот, оказывается, какие права человека по последней эуропэйськой моде, если этот индивидуй - их агент разрушения Украины. А народу всё-таки одно утешение: как они там ни не бьют на жалость эуропэйсов, ни пиарятся, а - СИДЯТ, твари!
Вон до приговора Юг'а был такой крутой мачо, хорохорился: я мужик, и водку пью, и матюкаюсь, и морду бью то киевскому мэру в администрации президента, то шуцманам во франктфурском аэропорту. А как только повязали, сразу вылезла куча болезней - цирроз, гепатит, недержание, цветущая импотенция, диаррея и т.д.
И Жуля такая же: по эуропам скакала как козочка, по Верховной раде Украины носилась, самолётики пускала, в матюгальник орала, по 10 км каждый день бегала, 4 часа в чутки спала, а тут вдруг в момент скрутило. Что, паразитка когда-нибудь что-то тяжёлое поднимала? Откуда грыжа в позвоночнике? Да в женской Качановской колонии, куда помещена Жуля по приговору суда, полторы сотни таких страдалиц грыжей, и никто о них и слова не замолвит.
А тут за Тимошенку и Луценку Эуропа на ушах! Почёт им там и уважение: апазицинеры, понимаешь! Ах, нарушены ИХ права человека! Какие? Врать, воровать, жульничать, грабить страну и народ - вот, оказывается, какие права человека по последней эуропэйськой моде, если этот индивидуй - их агент разрушения Украины. А народу всё-таки одно утешение: как они там ни не бьют на жалость эуропэйсов, ни пиарятся, а - СИДЯТ, твари!
Обама-Саркози-Кэмерон несправедливо потребовали от Каддафи отречения от
власти - потому как навлёк на голову ливийского народа бомбы и ракеты
НАТО.
В ответ Муаммар Каддафи справедливо потребовал от Обамы-Саркози-Кэмерона
отречения от власти - потому как КАЗЗЛЫ.
власти - потому как навлёк на голову ливийского народа бомбы и ракеты
НАТО.
В ответ Муаммар Каддафи справедливо потребовал от Обамы-Саркози-Кэмерона
отречения от власти - потому как КАЗЗЛЫ.
На Первом канале РТ пузырится сериал в сотни серий «Обручальное кольцо».
Сценария то ли нет вообще, то ли сшивают на живую нитку.
И вот на украинском «Интере» мельком смотрю интервью съёмочной группы.
Актриса Юлия Пожидаева, играющая главную роль – Настю, жалуется – вот,
надоело быть лузершей, но пока терпит: ей пообещали счастливой любви в
следующих сериях.
Но вот актер Александр Волков не выдержал надоевшей роли Игоря и
категорически заявил об уходе. Что ж, пришлось его «убить» и
«похоронить», дальше в фильме к нему возвращаются на памятнике.
И тут съёмочную группу терзают тысячи женщин, влюбившихся в образ Игоря
и подвергающих создателей фильмы жёсткой укоризне. Отдувался сценарист:
- Дык не убивал я его, он сам покончил с собой!
Сценария то ли нет вообще, то ли сшивают на живую нитку.
И вот на украинском «Интере» мельком смотрю интервью съёмочной группы.
Актриса Юлия Пожидаева, играющая главную роль – Настю, жалуется – вот,
надоело быть лузершей, но пока терпит: ей пообещали счастливой любви в
следующих сериях.
Но вот актер Александр Волков не выдержал надоевшей роли Игоря и
категорически заявил об уходе. Что ж, пришлось его «убить» и
«похоронить», дальше в фильме к нему возвращаются на памятнике.
И тут съёмочную группу терзают тысячи женщин, влюбившихся в образ Игоря
и подвергающих создателей фильмы жёсткой укоризне. Отдувался сценарист:
- Дык не убивал я его, он сам покончил с собой!
26.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ПРОСУММИРОВАВ все изложенные ТОЧКИ зрения, мы получили извилистую КРИВУЮ.
© Алик,
© Алик,
25
01.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА №10.
"Думали - просто или хотя бы - запросто:
восторгаться Тарковским,читать Пруста,
как вдруг - в кармане пусто,
пальцами шевелишь - ни звона,не хруста.
Теперь перебираем воспоминаний бусы:
не застрахованы были корабли и грузы.
Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы;
так и доживаем тяжестью обузы."
Юрий Татаркин, перл № 18 за 31.01.07
Живу себе и всем обузой.
Пью крепко, да не ем от пуза
Все корабли заныкал в шлюзы.
Зафрахтовал на шею бусы.
А от Тарковского я прусся,
В запале гну пальцЫ до хруста.
Мечтая о большой "капусте",
В оригинале схавал Пруста...
... а все равно в кармане пусто!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Думали - просто или хотя бы - запросто:
восторгаться Тарковским,читать Пруста,
как вдруг - в кармане пусто,
пальцами шевелишь - ни звона,не хруста.
Теперь перебираем воспоминаний бусы:
не застрахованы были корабли и грузы.
Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы;
так и доживаем тяжестью обузы."
Юрий Татаркин, перл № 18 за 31.01.07
Живу себе и всем обузой.
Пью крепко, да не ем от пуза
Все корабли заныкал в шлюзы.
Зафрахтовал на шею бусы.
А от Тарковского я прусся,
В запале гну пальцЫ до хруста.
Мечтая о большой "капусте",
В оригинале схавал Пруста...
... а все равно в кармане пусто!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
26.01.2007, Стишки - основной выпуск
"Ты меня простишь,конечно,
как такого не простить?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 25.01.07
Ты меня простишь, конечно,
как такого не простить,
если я стихи увечные
прекращу в "Ан.Ру" постить.
© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
как такого не простить?"
Юрий Татаркин. Перл № 17 за 25.01.07
Ты меня простишь, конечно,
как такого не простить,
если я стихи увечные
прекращу в "Ан.Ру" постить.
© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
19.03.2005, Новые истории - основной выпуск
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА
«Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять».
Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое
Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта
история?
© Алик, отец фигуриста
«Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять».
Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое
Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта
история?
© Алик, отец фигуриста
22
04.01.2005, Остальные новые истории
Сан-Франциско. На кузове типичного американского «Форда»-пикапа -
название фирмы:
«DOHERTY & NAHERTY. PAINTING & DECORATING»
Вторые два слова переводятся на русский как «Малярные работы».
А вот первые, фамилии компаньонов...
Вряд ли у них когда появятся клиенты, понимающие по-русски!
© Алик, маляр
название фирмы:
«DOHERTY & NAHERTY. PAINTING & DECORATING»
Вторые два слова переводятся на русский как «Малярные работы».
А вот первые, фамилии компаньонов...
Вряд ли у них когда появятся клиенты, понимающие по-русски!
© Алик, маляр
4
В нашей маленькой истории речь о конкретной жопе - сменщике незабвенной Хилари Клинтон на посту госсекретаря США - Джоне Керри, в своё время хорошенько раненном и контуженном во Вьетнаме, лузере президентской гонки 2008-го года. Он предложил Израилю выпустить всех заключённых палестинских террористов.
Израильские власти с удовольствием приняли предложение этого каззла, но с двумя условиями: во-первых, освобождённых примут у себя США, во-вторых, возврату они не подлежат. Несомненно, этих ребят хватит не только на Бостонский марафон, но и на множество забегов на улицах американских городов, а также и на другие спортивные и культурно-массовые меропрития .
Израильские власти с удовольствием приняли предложение этого каззла, но с двумя условиями: во-первых, освобождённых примут у себя США, во-вторых, возврату они не подлежат. Несомненно, этих ребят хватит не только на Бостонский марафон, но и на множество забегов на улицах американских городов, а также и на другие спортивные и культурно-массовые меропрития .
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
22 апреля
1870 - родился российский политический и государственный деятель,
революционер, создатель партии большевиков, один из организаторов и
руководителей Октябрьской революции 1917 года Владимир Ильич Ленин
(Ульянов).
Зачем он это сделал?
© Алик, хронолог
22 апреля
1870 - родился российский политический и государственный деятель,
революционер, создатель партии большевиков, один из организаторов и
руководителей Октябрьской революции 1917 года Владимир Ильич Ленин
(Ульянов).
Зачем он это сделал?
© Алик, хронолог
КИЕВСКИЕ БАШНИ-БЛИЗНЕЦЫ
Киев бросил вызов Нью-Йорку и Аль-Каеде: на Печерске на Старонаводницкой
улице строятся башни-близнецы в виде 24-этажного небоскреба-свечки. На
вопрос «А где же вторая башня?», начальник строительства объяснил:
«Киевские башни-близнецы - сиамские".
Киев бросил вызов Нью-Йорку и Аль-Каеде: на Печерске на Старонаводницкой
улице строятся башни-близнецы в виде 24-этажного небоскреба-свечки. На
вопрос «А где же вторая башня?», начальник строительства объяснил:
«Киевские башни-близнецы - сиамские".
Горничные зарубежных гостиниц, где останавливаются наши, твёрдо уверены,
что русские – самые чистоплотные в мире: после них в ванной никогда не
остаётся никаких моющих средств.
что русские – самые чистоплотные в мире: после них в ванной никогда не
остаётся никаких моющих средств.
Хочешь верного мужа? Выйди замуж за байкера: он никогда не изменяет
своему мотоциклу.
своему мотоциклу.
Зашли мы в Токио русской компашкой в довольно крутой японский ресторан. Усадили нас за стол, в котором большая часть столешницы – стальная плита, на ней повар на глазах у гостей готовит заказанные блюда. А с трёх сторон за деревянной частью стола сидят эти самые гости и любуются, как он артистически управляется с кухонными инструментами (разных фасонов ножами, лопаточками, др.) и продуктами - разрезает овощи, мясо, рыбу, жарит на плите и подкладывает в тарелки согласно заказу.
При этом он являет чудеса эквилибра сразу многими предметами, да продуктами или жрачкой. Например, жонглирует своими инструментами. Подбрасывает на лопаточке и ловит сырое яйцо, а потом и только желток. Или отрубает хвостики шримпов так, что они залетают в его поварской колпак. Мы, как тут принято, аплодируем за фокусы, а он, пока несколько минут готовилась жрачка, в шутку предложил свои приборы - явить кто чего умеет.
Как обычно, если не я, то кто же? Ответил на вызов, прикинувшись шлангом – аж резиной завоняло. Вдумчиво перебрал предметы, выбрал самый тяжёлый нож и блеснул выучкой коммандос. Не зря же нас, комсомольцев-"добровольцев" из числа мастеров спорта в 1961 году целых 4 месяца усиленно и жестоко готовили в Воронежском центре КГБ. К защите завоеваний кубинской революции! Тогда до защиты завоеваний не дошло - видать, никто на них не спокусился, а кубинцы до сих пор их выхаркивают. Я же приобрёл массу умений и навыков для самой крутой самозащиты, не нуждаясь ни в каком оружии - сам оружие!
В этот же раз метнул выбранный нож метров на 15 в глухую деревянную стенку так, что его еле вытащили. Я предложил оплатить ущерб, нанесённый стенке - хозяева отказались. Да и ущерба никакого не было, нож, хотя и вонзился глубоко, следа почти не оставил. Но аплодировать за фокус хозяева не стали, а пришли в ужас и таки поняли: ЭТИ так запросто Курильские острова хрена когда отдадут!
При этом он являет чудеса эквилибра сразу многими предметами, да продуктами или жрачкой. Например, жонглирует своими инструментами. Подбрасывает на лопаточке и ловит сырое яйцо, а потом и только желток. Или отрубает хвостики шримпов так, что они залетают в его поварской колпак. Мы, как тут принято, аплодируем за фокусы, а он, пока несколько минут готовилась жрачка, в шутку предложил свои приборы - явить кто чего умеет.
Как обычно, если не я, то кто же? Ответил на вызов, прикинувшись шлангом – аж резиной завоняло. Вдумчиво перебрал предметы, выбрал самый тяжёлый нож и блеснул выучкой коммандос. Не зря же нас, комсомольцев-"добровольцев" из числа мастеров спорта в 1961 году целых 4 месяца усиленно и жестоко готовили в Воронежском центре КГБ. К защите завоеваний кубинской революции! Тогда до защиты завоеваний не дошло - видать, никто на них не спокусился, а кубинцы до сих пор их выхаркивают. Я же приобрёл массу умений и навыков для самой крутой самозащиты, не нуждаясь ни в каком оружии - сам оружие!
В этот же раз метнул выбранный нож метров на 15 в глухую деревянную стенку так, что его еле вытащили. Я предложил оплатить ущерб, нанесённый стенке - хозяева отказались. Да и ущерба никакого не было, нож, хотя и вонзился глубоко, следа почти не оставил. Но аплодировать за фокус хозяева не стали, а пришли в ужас и таки поняли: ЭТИ так запросто Курильские острова хрена когда отдадут!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
25 ноября
1472 - Греческая царевна София, племянница последнего византийского
императора, выходит замуж за 32-летнего царя Иоанна III Васильевича. Всё
её приданое - двуглавый орел, который и становится символом и гербом
России на 538 лет (по состоянию на 25.11.2010), за вычётом 74 лет
советский власти, когда орла заменили на серп и молот.
© Алик, хронолог
25 ноября
1472 - Греческая царевна София, племянница последнего византийского
императора, выходит замуж за 32-летнего царя Иоанна III Васильевича. Всё
её приданое - двуглавый орел, который и становится символом и гербом
России на 538 лет (по состоянию на 25.11.2010), за вычётом 74 лет
советский власти, когда орла заменили на серп и молот.
© Алик, хронолог
Обнаружил рекламное предложение за очень недорого поохотиться на тигров
в Индии. Предложил дщери (14 годков) - наотрез отказалась:
- А зачем мне тигры? Лучче совсем бесплатно половлю блох на кошаке
Тиграсике – и экстрима не меньше, и животному полезно.
в Индии. Предложил дщери (14 годков) - наотрез отказалась:
- А зачем мне тигры? Лучче совсем бесплатно половлю блох на кошаке
Тиграсике – и экстрима не меньше, и животному полезно.
По мотиву рекламного баннера на «Ан.Ру»
Всего за 590 руб. можно купить уникальный прибор для прослушки на
расстоянии до 50 метров. Принцип действия прибора: растягивает ухо
прослушивающего на нужное расстояние. В комплекте к прибору идёт
элегантный рюкзак для хранения уха в свёрнутом состоянии после
прослушки.
Всего за 590 руб. можно купить уникальный прибор для прослушки на
расстоянии до 50 метров. Принцип действия прибора: растягивает ухо
прослушивающего на нужное расстояние. В комплекте к прибору идёт
элегантный рюкзак для хранения уха в свёрнутом состоянии после
прослушки.
КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI !
Узнал о о Божественной литургии в Храме Христа Спасителя Святейшего
Патриарха Московского и всея Руси Кирилла (Гундяева) с сонмом
архипастырей и духовенства да хором мальчиков для церковных педофилов.
Литургии на встрече мусорного контейнера с мощами святой великомученицы
Екатерины.
Грешным делом подумал: неужто нашлись добрые самаритяне и Катьку Клер
Чумаченку-Ющенку забили ногами да затоптали в мощи - за уничтожение
Украины, дерибан бабла «Больницы будущего» и другую уголовщину этой
бандеровсой твари?
И таки да, видать нашлись. И это верно, по-божески: скока эта воровитая
госдеповская мученица настрадалась от всей этой оранжевой шпаны, пока ею
заправляла. А этот урод-муженёк? А падла-народ со своим "где, сука,
бабки на больницу?" А выговоры госдепа за плохую работу, вроде с
укробиомассой чего-то можно добиться? Да её же и сделали крайней за
провал оранжевой рыволуции: якобы она из ревности рассрарила Вытю и
Жулю!
Вот великодушная русская православная церковь и канонизировала её в
великомученицы с возданием заслуженных почестей!
© Алик, антиоранжевый атеистюга
Узнал о о Божественной литургии в Храме Христа Спасителя Святейшего
Патриарха Московского и всея Руси Кирилла (Гундяева) с сонмом
архипастырей и духовенства да хором мальчиков для церковных педофилов.
Литургии на встрече мусорного контейнера с мощами святой великомученицы
Екатерины.
Грешным делом подумал: неужто нашлись добрые самаритяне и Катьку Клер
Чумаченку-Ющенку забили ногами да затоптали в мощи - за уничтожение
Украины, дерибан бабла «Больницы будущего» и другую уголовщину этой
бандеровсой твари?
И таки да, видать нашлись. И это верно, по-божески: скока эта воровитая
госдеповская мученица настрадалась от всей этой оранжевой шпаны, пока ею
заправляла. А этот урод-муженёк? А падла-народ со своим "где, сука,
бабки на больницу?" А выговоры госдепа за плохую работу, вроде с
укробиомассой чего-то можно добиться? Да её же и сделали крайней за
провал оранжевой рыволуции: якобы она из ревности рассрарила Вытю и
Жулю!
Вот великодушная русская православная церковь и канонизировала её в
великомученицы с возданием заслуженных почестей!
© Алик, антиоранжевый атеистюга
ИЗ РЕКЛАМЫ ПЛАСТИЧЕСКОГО ХИРУРГА
- Это я, ваша любимая телеведущая! Вот это я в трусах, из которых у меня
вываливается матка. А вот это я без трусов! Видите, разницу, теперь я
даже писаю с трудом! И всё благодаря пластическому хирургу доктору
Нухему Питерскому, офис которого находится по адресу: 175 Вrithon Beach
Ave # 605, Brooklyn, NY.
P.S. Вниманию модниц – Вернера не беспокоить! Фамилия и адрес изменены.
- Это я, ваша любимая телеведущая! Вот это я в трусах, из которых у меня
вываливается матка. А вот это я без трусов! Видите, разницу, теперь я
даже писаю с трудом! И всё благодаря пластическому хирургу доктору
Нухему Питерскому, офис которого находится по адресу: 175 Вrithon Beach
Ave # 605, Brooklyn, NY.
P.S. Вниманию модниц – Вернера не беспокоить! Фамилия и адрес изменены.
Алик (6730)