12.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Добрый день.
- Дайте денег!
- Идите на хер.
(Порошенко обсудил с главой МВФ очередной транш)
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.
Я спросил у Рамблера: Где моя любимая? -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.
Я спросил у Гугля: Где моя любимая? -
Гугль мне ответил противным спамом.
У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".
Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.
Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...
Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.
Я спросил у Яндекса...
16.07.2016, Повторные анекдоты
18.07.2016, Повторные анекдоты
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции второй раз
28.11.2016, Остальные новые анекдоты
-Так ты опять проиграешь.
13.08.2016, Повторные анекдоты
А я смотрю на кота, и возникает ощущение, что врёт муж.
-Потому что горит не лес, а вырубленные не законно участки леса и если они не сгорят об этом узнает весь мир.
15.08.2016, Повторные анекдоты
19.08.2016, Повторные анекдоты
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
09.04.2017, Повторные анекдоты
Гренджой: - "Постройте мне тысячу кораблей"
- Кто нибудь скажите, что у него на острове нет деревьев.
23.08.2016, Повторные анекдоты
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
28.09.2017, Повторные анекдоты
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
30.08.2016, Повторные анекдоты
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
01.12.2016, Повторные анекдоты
Официант: "Но здесь ни кого нет, мы только открылись."
Еврей: "Я знаю, поэтому всем шампанского за мой счет!"
09.04.2017, Повторные анекдоты
-Купи квартиру и живи отдельно.
31.08.2016, Повторные анекдоты
- Вам для мо или кала?
- А есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
04.09.2016, Повторные анекдоты
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
-Петрович ты, что это же сайт с анегдотами, а не сайт поиска работы.
-Здесь мое резюме реально больше людей прочтет.
солнечные
через дорогу
на португальский
играл в дочки-матери
проиграл
сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени
дали срок
не взял
завёл собаку
заглохла
открыл холодильник
занято
пошел на программиста
с винчестером
наперевес
бегал за хлебом
не поймал
купил живой йогурт
убил и съел
сдавал кровь
на права
человека
прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого
потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла
учу билет
проездной
сел за комп
на 15 лет строгого режима
закрыл сессию
в ванной
вынес мозг
пусть проветрится
дома не было чёрного хлеба
покрасил белый
набрал ведро воды
оно не снимает трубку
снял видео
потом надел обратно
защитил диплом
от захватчиков
предложил девушке выйти за меня
из трамвая
настроил гитару
против себя
обманул кондуктора
заплатил и не поехал
поставил чайник
в неловкое положение
любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ
постучали 8 раз
неужели осьминог?
нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!
ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится
13.09.2016, Повторные анекдоты
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!
10.11.2016, Остальные новые анекдоты
22.09.2016, Повторные анекдоты
Тут араба на скорости объезжает велосипедист.
А. - Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь.
В. - Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе
прохладней.
А. - Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от
велосипедиста.
Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом
верблюда и плачет.
В. - Что случилось!?
А. - Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
01.10.2016, Повторные анекдоты
-Нет.
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
25.09.2018, Повторные анекдоты
12.11.2016, Повторные анекдоты
03.10.2016, Повторные анекдоты
27.02.2018, Повторные анекдоты
”Требуются молодые и красивые девушки. Не интим”
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано ”Не интим”!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
05.02.2017, Повторные анекдоты
08.10.2016, Повторные анекдоты
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
- Сынки, мои любезные, покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат.
Сыновья отцу отвечают:
- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?
- Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.
Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки и выстрелили.
У старшего сына стрела упала на боярский двор, подняла стрелу боярская дочь. И ка заорет: "Йндейцы! Спасайся кто может!"
17.10.2016, Повторные анекдоты
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
23.11.2016, Повторные анекдоты
-Почему у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
24.10.2016, Повторные анекдоты