Поиск по автору:

У меня сестренки нет,
У меня братишки нет.
Мама папе делает минет.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.

Я три книги прочел: "букварь, вторую и синюю"

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

-Здравствуйте, рады приветствовать вас на нашем борту. Мы летим на высоте 10000 км, температура за бортом -50 градусов. Экипаж интересуется нет ли у кого нибудь из пассажиров, случайно с собой 10 тон керосина?

В Госдуме найден способ исполнения «пакета Яровой» — все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

- Мама, почему мне всё время приходиться спать
с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на
его похороны.

Мне бы кусочек белого хлеба, а икра черт с ней пусть будет черная.

Если вас ни кто не замечает, то из вас выйдет отличный снайпер.

А на первое свидание тест на беременность уже приносить?

Я бы немецкий выучил только за то, что бы понимать сюжет немецкого кино.

Девушка парню пишет смс:
- Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
- Присоска сработала?

По понятием отмечать наступление года Петуха?

- Танька, а как ты лечишь депрессию?
- А она у меня не болеет!

-Деньги не сделают вас счастливыми. У меня сейчас 50 миллионов, а я такой же счастливый как и тогда, когда у меня было жалких 48 миллионов.

-Это ваша собака?
-Нет. Она приемная. Врачи сказали. что мы не можем иметь собаку.

К нам на елку приходил некрозоопедафил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.