Поиск по автору:

Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."

Подскажите, стоит ли волноваться. если хеллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Это похоже на анекдот: Тэтчер – Железная Леди – заинтересовалась, а как россияне называют своего президента. Послала агентов послушать на улицах Москвы. Ей и доложили: они называют его «Мирный Герцог» Peace Duke [pi:s dju:k].

- Что то давно не слышно о Саакашвили.
- Он в тюрьме.
- Русские взяли его в плен в зоне АТО и посадили?
- Он в грузинской тюрьме.
- Грузины воюют в зоне АТО на стороне русских и взяли его в плен.
- Грузины его в Грузии арестовали.
- А на фига он поехал в Грузию?
- Он не знает где зона АТО.

Девушки, расскажите у кого муж любимый, все делает и много зарабатывает. Хочу вас ненавидеть.

парень и девушка трахаются
Она "У тебя есть QR код?"
Он "Нет"
Она "Насилуют!!!"

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Да! Премия Дарвина.

Говорят, что люди привитые в один день являются идеальной парой

"Охота выпить, да денег нет" сказал бедняк

-Папа. что такое презерватив?
-Если бы я папа знал бы ответ на этот вопрос, то он с тобой бы сейчас не разговаривал бы.

Теперь понятно зачем Бил Гейтс в прививку от ковида вкладывался. Все привитые поставят себе Windows11

Когда жена, нарубила капусту и запекла птицу, муж стал подозревать, что жена не хочет рожать.

Для не привитых в загробном мире выдеелено отдельное место.

Кондиционер:"ПОСТ СДАЛ!"
Обогреватель: "ПОСТ ПРИНЯЛ!"

С 1 октября только привитым будет разрешено рожать.

Я почему такой злой был? потому что у велосипеда сиденья не было.

Уже завтра: "Я календарь переверну — и снова третье сентября.

Смотрю с сыном мультфильм МАМА ДЛЯ МАМОНТЕНКА. И думаю: "Морж точно рассчитал размер льдины до Африки или просто хотел убить мамонтенка?"

Подскажите как ставится ударение в словах "белки" и "замок"?

Кто привьется по утру,
Сможет трахнуть медсестру

Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом еще чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на х.. со своей мясорубкой!

-Почему наша морковь дороже иностранных бананов?
-Точно, поднять цены на бананы, что бы они были в два раза дороже нашей морквы и народ больше не волновался о ценообразавании.

Я Вам всадил, конец мучений...
Забудетесь как в лёгком сне...
Вы дамочка из сотен - исключенье...
Уж больно нравитесь Вы мне.