Поиск по автору:

Не успели политики увеличить возраст выхода на пенсию, как заговорили, что пенсии надо совсем отменить.

- Девушка переспите со мной за сто долларов. Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Люди не пьют пиво Корона, что бы не заболеть короновирусом, а вы тут 21 век, компьютерные технологии...

Русское лото: "Спешите. Мы разыгрываем десять кругосветных путешествий!"
Зрители: "Вы нам угрожаете?"

- Оружие, наркотики, валюта есть?
- Не знаю. Меня мама собирала.

Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25

Говорят, что люди привитые в один день являются идеальной парой

Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.

Порно актриса из Санкт-Петербурга под псевдонимом MihaNika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот сможет победить норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Такого стимула к проигрышу Яну Непомнящему еще ни кто не давал.

Всего за тысячу рублей профессиональная гадалка предскажет вам, что вы потеряете тысячу рублей.

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Психиатр мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, и приведите ко мне жену, я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Я спросил у Ramblera "Где моя любимая? " Rambler не ответил мне
Я спросил у GOOGLY "Где моя любимая? " GOOGOL не ответил мне
Я спросил у YANDEXSA "Где моя любимая? " 200 порносайтов выдало окно

- Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем. Твой грипп

-Папа, откуда берутся дети?
–А почему, сынок, ты не спрашиваешь, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого‑нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…

– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".



— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?

— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!

— *бать! Ты ещё и девушка!

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

-А мне бабушка рассказывала, что в конце мая на речке купаться можно.
-Вот ведь врет старая. В июне еще снегопады идут.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Парень девушке
-Я долго думал ни как не мог решиться, но сегодня мы должны сделать этот шаг в наших отношениях. Это очень важно для меня, пора уже заканчивать с холостяцкими привычками и я уверен, что ты мне не откажешь наварить борща на неделю.

Тем кто хочет QR код наколоть на лбу и везде ходить. Вы знаете, что каждые полгода татуху надо удалять и набивать по новой?

увидел вконтакте бота, который проверяет на верность вторую половинку. Проверил себя, оказывается я от себя скрываю трех друзей, переписку с которыми мне бот за деньги откроет.

С этой вашей анимацией анегдот про чукчу, который просил себя сфоткать за деревом, а когда родственники спросят: "Где он?" выйти из за дерева и сказать: "а вот он я!" уже не анегдот, а предсказание будущего.

"Больше двух не собираться! Кто нарушит, в тюрьму!"
"Так, значит, сейчас можно собираться только в тюрьме?!"

31 декабря все за уходящий год пить будут не чекаясь.

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

Глядя на погоду, вы поняли, зачем уже несколько лет девушкам летние сапоги?

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

- УРА. В понедельник в школу.
- Ты вообще с нашей планеты?

обкуренный препадователь физики рассказывал о радиоволнах и показывал на них пальцем. Многие студенты утверждают, что видели радиоволны.

Услышал как Путин объясняет, что Трамп не агент Кремля. Поверил, что Трамп агент Кремля.

На Украине блокируют мейл. однокласники и вконтакте. Ну и с кем теперь сраться в комментах?

Тайцы не едят кузнечиков. Они их жарят специально для туристов.

А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

- Где Петрович?
- Не знаю.
- А где его видели последний раз?
- На складе его видели, он в железном тазике нес серную кислоту.

- Что могут оплатить богачи мира, что не смогут обычные люди купить?
- Оплатить могилу себе под Титаником за 250000 долларов.

На шоссе шоколадка Аленка стоит 2000 рублей в час.

-Я люблю книги, так же как ты пиво.
-У тебя серьезные проблемы с чтением.

Доктор: -Как вам новые свечи - снотворное?
Пациент: - Отлично доктор даже палец не успеваю вытащить?