Поиск по автору:

Т9 исправляет слова.
т10 будет исправлять предложения.
т1000 исправит никчемность твоего существования.

Поймал йогин золотую рыбку и отпустил.
Рыбка спрашивает: «А три желания?»
Йогин: «Загадывай!»

Я сегодня иду в первый класс
Скоро выучу мата запас
Близорукость мне точно грозит
Сколиоз и невроз и отит
Вот я в пятый уже перешёл
Много знаний я в школе нашёл
Клей понюхать,и газ пососать
И курить ,и пивченский бухать
Энергетики много я пил
Весь желудок себе посадил
Кока колу я часто хлестал
И эмаль на зубах потерял
У меня появились друзья
Магомет,Махонжон,Зульфия..
Зульфия у отца с восьми лет
Научилась писать и привет ...
Все экзамены Зуля сдаёт
Её папа всем взятки даёт..
Махонжон на уроках лишь час
С братом старшим бодяжит пивас
Но отличник мой друг Махонжон
Школа милая ,мерзостный сон
К нам частенько заходит имам
Может скоро приму я ислам
Наш директор Асланов Ильсур
Был сегодня ужасен и хмур
Остаётся нам только гадать
Может хочет он школу продать ?....
Вот ребята и мой выпускной
Я совсем уже дряхлый,больной
Пережил я подруги аборт
Пережил я ребята дефолт
Мне батек на учёбу копил
Бакс по 300 надежды убил
Социальных лифтов нет давно
Ожидает нас гиблое дно
Где сто тысяч зарплата из сна
У кого то -обеда цена
Отсидел я 11 лет
Здравствуй НЛМК, всем привет ...

-Жалко
-Жалко у пчелки.
-Жаль
-Жаль у пчелы

Увидеть Париж и умереть. Covid-19 мечты сбываются.

А ты достаточно богат, что бы выбрасывать одноразовый тарелки?

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

А у нас в квартире газ, с каждым днем все меньше нас.

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Пусть машина служит долго. Поэтому я в автомобиль вместо бензина залил колгон.

Дорогая, если еще раз возьмешь мою бритву, то я побреюсь твоим эпиляторам.

Сколько изоленты нужно на самоизоляцию?

-Дорогой, почему ты так поздно с работы?
-Дорогая, представляешь мне в конце дня какая то сволочь прислала по почте белый порошок.
-Сибирская язва?
-Хуже. Триппер.

-Почему наша морковь дороже иностранных бананов?
-Точно, поднять цены на бананы, что бы они были в два раза дороже нашей морквы и народ больше не волновался о ценообразавании.

Ребята, год самоизоляции закрыты кинотеатры, кафешки, театры. Вы почему не рожаете? Что еще кроме секаса можно дома делать?

Интересно, а почему девушку не ездят в бразилию сериалы смотреть?

Победе Украины в войне с Россией мешают все новые трудности. Мало того, что Россия не явилась на войну, так теперь еще и у Украины кончались ракеты и патроны.

сегодня нашел кошелек в нем было тысяча евро, две тысячи доллоров и десять тысяч рублей. Поставьте хозяину кошелька хорошую песню группы ЛЕНИНГРАД "рас****дяй"

Шел второй месяц лета. мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

Кот Мебиуса гуляет сам по себе!

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Отправил другу СМСку "Я беременна", теперь его жена нам общаться не разрешает.

Парень девушке: "Ну, что потрахаемся?"
Девушка: "Пошел в жопу!"
Парень: "Я не понял, ты мне отказала или настаиваешь на анальном сексе?"

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?

Поймал Грицко зайца, несет к матери.
- Мама, я зловив зайця. Запечи його в духовці.
- Так синку, немає у нас газу.
- Ну тоді в мікрохвильовці.
- Синочку, електрики у нас теж немає.
- Ну хоч у печі приготуй.
- і дров у нас немає.
Рассердился Грицко и швырнул от досады зайца в кусты. А тот из кустов кричит:
«Слава Украине! Героям слава!».

Сатурн тридцать лет готовился к фотосессии, а зонд "КАССИНИ" сгорел так и не сделав ни одной фотки Сатурна. Теперь Сатурн считает себя страшным.

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

-Ты опять брила ноги моей бритвой? Тогда я буду бриться твоим эпилятором

- Не выноси мне мозг.
-Дорогая, а тебе его заносили?

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

Девушка, девушка дайте ваш телефончик. ... Жене позвонить.

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

Парень по пляжу идет, смотрит голая девушка лежит. Он подходит к ней.
- Хороший день, не правда ли. Она ноль внимание.
Парень лег рядом с ней, положил руку на бедро. Она ноль внимания. Он потрогал ее за грудь. Она ноль внимания. Погладил клитор, она ноль внимания. Лег на нее трахнул. Она ноль внимания. Горсть песка ей туда насыпал и стал снова трахать, она открывает глаза: - "Мужик ты трахаешь или кастрюлю чистишь?"

Подскажите как ставится ударение в словах "белки" и "замок"?