Поиск по автору:

Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.

Жоресу Алферову достаточно бутылки минералки, чтобы проголосовать за любой антинародный проект сразу в трех чтениях!

Если детская площадка появилась во дворе буквально на час, то это уже повод выпить за мэра!

Первый новый год без Кобзона показал, что смена патефона на DVD заканчивается той же музыкой!

О, чурбан ты онемелый!
О, праздников минувшее блаженство!
Ты ль к чуду цен перерождения
Протянешь ли столь смело,
От праздников стощавший кошелек?

Украшением любой большой православной службы служат два-три католических епископа!

Брелок "Тройка" в виде сбруи на трех человек уже поступил в павильон "Сельское хозяйство Москвы" на ВДНХ...

Как скромная девушка Тина из Сербии скоро станет заслуженной артисткой РФ.

Сразу говорю, что сотрудничаю с разными театрами России лет уже тридцать.

Обычно я говорю так. Если артистка не попала во вкус режиссера, будет болтаться между 89 театрами Москвы в бесконечных массовках, пробах на случайные замены, детские утренники, потом, если будет посговорчивей, лет в 30 попадет в сериал или даже в озвучание.

Если к 40-45 не охрипнет или не окривеет, то получит свои 20-25 тысяч пенсии по старости к 20 годам на сцене и уйдет в необезображенный выпивкой и излишествами всякими заслуженный покой.

Но тут на моем горизонте в театре на Бронной сверкнула в комедии "Двенадцатая ночь" новая российская, урожденная сербская актриса Валентина Стойилкович.

Если вам сейчас грустно, или некому лапу пожать — послушайте, насколько великолепно можно читать прозу Марка Твена про Жанну Д'Арк, как можно звать стихом на бой, вызывать слезы и грусть умиления перед решимостью человека не сломаться перед трудностями, а подарить свое сердце и жизнь своему народу.

Желаю Тине скорейшего присвоения звания заслуженной артистки, и снискания популярности не меньшей, чем у ее партнерши по спекталю Александры Бортич.

Видео прикладываю.

- Дедушка, а ты хочешь быть как крейсер Аврора?
- 125 лет трудового стажа, а потом еще экскурсии принимать?
- Нет, таким же смелым и отважным!

Из конспекта учителя труда.
Чтобы раскрасить дымковскую игрушку в первом классе, обычно берут яйцо от киндер-сюрприза и красят его под хохлому немецкой акриловой краской, а китайской бамбуковой зубочисткой придерживают и делают рельеф!

Начальную школу перевели в детский дом из отказа от нее всех учительниц начальных классов...

На аттракционе невиданной щедрости даже центростремительное ускорение направлено к центру распродажи!

На Старый Новый год обычно смотрю повтор телепередач по телевизору в новогоднюю ночь. Каким же я тогда был трезвым, если ушел бабахать салютами!

Цемент в России признали товаром года! Чудесные костюмы из бетона - вообще вне конкуренции!

Из случайно опущенного уровня жизни максимум вытечет литр слез...

Чем славится индийская культура?
Теперь их космос очень уж зубаст!
Еще недавно танцевав под Радж Капура —
Теперь мы входим в низшую из каст!

Клубу "Челси" исполнилось 115 лет! Пожелаем ему "Хелси" и "Велси"!

Реклама утюгов со скидкой на треть - удовольствие от глажки вы получите наличкой.

Когда в правительстве говорят об альтернативной занятости, то подразумевают собственную альтернативную одаренность!

День девятый. От нечего делать решил с котом делать отбивные из замороженного мяса. После трех часов отбивания, по батарее кто-то азбукой Морзе простучал: "Благовещенье, Благовещенье...". Хотя идет пост и отбивные - для кота.

Параллельно "Сапсану" власти к 2030 году пустят "Двапсан", чтобы гонять катафалки чиновников, надорвашихся при распиле средств, выделенных на инфраструктурные проекты.

Если подумать,
Сколько всего неполезного съедено
Перед любым зачатием.
То проще, наверное,
Маткапитал вложить в спиртзавод,
А не в хату, понты и здоровье!

Anekdot.ru — сайт-байкомат для половины обитаемой русскоязычной Вселенной. У другой половины — чувство юмора не завезли.

Если к декабрю-январю-февралю роддома из ковида не вернут в обычный режим, то вирус кто-нибудь родит вновь, но уже в приемном покое.

Если долго метаешь бисер перед свиньями, то когда-то изойдешь на икру!

Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?

На популярное направление отдыха на Белом море будет летать самолет-матрешка.

Еще немного и в такси будет написано - оденьте маску: работает отечественный внутрисалонный нанобактериальный фильтр!

Каникулы нельзя объявлять всем и сразу - рекламу 6+, 12+, 18+ пока снимать не научились.

Ознакомился с будущей пенсией. Сразу вызвался добровольцем на тестирование вакцины от COVID-19, вот заживу, если выживу!

Восемьдесят процентов чего угодно в России делается в состоянии двадцатипроцентного опохмеления.

О мертвых либо ничего, либо ничего такого, что нельзя купить в обычной аптеке...

Одно хорошо в Еврокубках теперь - у наших клубов - ОЧКИ, а у ихних - баллы.
Как красиво звучит: отнять очки у "Баварии", будто она от этого десять мячей любому российскому клубу, даже сборной не забьет!

Носовой платок нового поколения сначала проверяет ваше обоняние, потом анализирует сопли и только затем дает в себя высмаркиваться!

Выпил глинтвейна на народном гулянии за счет мэрии - весь день занят: полдня гуглил рецепт, полдня варил. Попробовал, вылилил. Сбегал за обычной водкой.

Простая причина проигрыша молодежки по хоккею канадцам - капитана купили в НХЛ!

Да у нас у каждого есть комната для грязи - ванная называется. Как включил воду в состоянии нестояния - так и сел в грязь!

Голливуд пытается получить вакцину вне очереди, поэтому предлагает переснять блокбастер "Гостья из будущего с вакциной от ковид" самой киногеничной сотруднице Института им. Гамалеи с ней в главной роли.

Загсы в шоке! Появилась первая девочка Миша...

Сайт ПроДокторов официально запустил сбор донатов для лучших, по мнению выживших пациентов, докторов РФ.

Кто-нибудь, скажите Министру ЖКХ, что гомеопатия в стране под запретом: из горячего и холодного крана течет вода питьевая по ГОСТу, но счетчики на горячем служат на два года меньше!

Мой знакомый нумизмат
Грабит местный банкомат.
За купюру без креста
Кредиток он завел полста!

Российским пенсионерам хотят разрешить выбор банка для хранения пенсии: между Сбером и другим зеленым банком с серыми сберегательными книжками.

Когда на Волге и Оке,
Настанет скоро половодье.
И воды вешние зальют
Поселки, города, дороги.
Забудьте, люди, о проблемах -
В канале пробка всем важнее,
И ей все лето будут нас кормить,
Хоть вся тайга сгори,
А Волга и Ока - мелей!

Российская церковно-приходская школа дает образование лучше, чем большинство университетов США. По крайней мере, после нее человек должен что-то Богу, но не банку.

Каршеринг заслужил бесплатное парковочное место в любой точке Москвы, так как за сутки перевезет 24 жопы, а не одну и очень жирную!

Новогоднее открытие: пока я в винную пробку вкручиваю штопор, жена крутит бутылку вокруг штопора...

Когда отменят концерты Нетребко,
Отберут рояль у Мацуева Дениса.
Закончат карьеру Баскову Николаю,
Обратно вернув его провинциалам.

Тогда мы заживем по-свойски,
Без "золотых голосов",
Что без мата слушать невозможно.

А, еще лучше, проведем всем смотр,
На пригодность работы с нотами.

И, если ты не Литл Биг,
Иди, отлей нетленку на гранит,
И лучше петь потренируйся!

Компания Бош отозвала все стиральные машинки, так как в них удобно стирать ватники.

Первый день работы по Зуму так похож на последний день самоизоляции с отечественной системой видеоконференций!

Тестировали в последний день ограничений отечественную приблуду вебинар.ру. А у нее есть такая проблема - ограниченное число докладчиков, причем последний подключившийся - чирикает как воробей, хотя и басовитый в жизни мужик. Слов не разобрать!

Но на то он и профессор математики, чтобы принять решение на лету. Включил веб-камеру, взял белый лист. Написал: "Хочу задать вопрос!" В воздухе перед камерой рисует знак определенного интеграла, выводит переменную интегрирования и берет два сжатых кулака смыкает их мизинцами, большие пальцы отводит в стороны. Докладчик: "Уважаемый профессор хочет спросить, почему последний интеграл расходится?" В чат выпадает: "ДА!".

Дальше много непереводимых с математического языка слов и выражений. Но интеграл удалось отстоять!

И что-то мне вспомнился 2020 год. Первый урок ребенка по химии. Чат по зуму. Учитель пишет в чат - кот сгрыз у камеры микрофон, кто пойдет работать моим переводчиком за хорошую оценку. Вызвался один мальчик.

Учитель: показывает на камеру ручку, сковородку, подошву утюга.
Ученик: тема урока "Металлы".
Учитель: показывает рублевую монету, делает вид, что откусывает маленький кусочек.
Ученик: металлов в таблице Менделеева около 90, за небольшим исключением.
Учитель: Обматывает голый провод вокруг руки.
Ученик: металлы - пластичны.
Учитель: нагревает зажигалкой монету с явным вскриком ее бросает.
Ученик: хорошо проводят тепло.
Учитель: зажигает лампочку от батарейки.
Ученик: проводят ток.
Учитель: бьет по монете молотком.
Ученик: ковки, почти все.
Учитель: показывает разбитый замок.
Ученик: если вмазать по-сильнее, то можно хрупнуть даже силуминовый замок.
Учитель: кидает в хлорид-сульфат меди в воде кусок алюминиевой проволоки. Через минуту поджигает собранный газ.
Ученик: завтра я так всю проводку дома подожгу!
Учитель: в камеру рисует на листе бумаги 5.

Урок продолжается...

Спасибо Зуму, что он был таким верным другом и источником доброй половины моих историй!
Импортозамещатели, зато у вас интерфейс красивый, и хулиганов пока что на платформе нет, но все еще впереди...