Поиск по автору:

Сериалы "Доктор Преображенский 2" и "Угрюм-река" будет объединять неумение играть в кино Софьи Эрнст.

Наверное, всем-всем гастарбайтерам при въезде в Россию пограничники говорят такое: "Если вы будете в России тихо разговаривать по телефону на русском языке без громкой связи, то мы Вас депортируем на родину."

Один маленький, но всемирноизвестненький наукоград решил самостоятельно вести статистику по COVID-19. Мэра посадили сразу, а статистику признали ошибочной на основании закона больших чисел. Вот где они в 20000 городе большое число нашли, пытается разобраться третий за эпидемию прокурор!

Встретил в лифте трех трезвых сантехников седьмого января.

Перекрестился. Взял благословление на окончание пика холодов без аварий и обогревателей.
Они как-то странно на меня посмотрели и сказали, что им приказано пройти по всем крышам и проверить отсутствие фактов промерзания подачи системы отопления. Троекратно поблагодарил, что даже в студеную зимнюю пору их народ что-то еще может сказать толкового на сантехническом языке!

Арбитражный суд поймал Газпром на восьмикратном завышении цены оборудования. Странно, но выплачивая 2 рубля за куб НДПИ и продавая населению газ по 7 рублей, он куда-то девает 2,5 триллиона рублей ежегодно. Помилуйте Газпром, он просто обсчитался...

Грузила стартового масшаба

(c) Владимир Ермолаев Слово о полку Бурановом...

Через пару недель — очередной вывоз. Планируется установить на старт БОЕВОЙ, то есть настоящий пакет «Энергии-Бурана». Тот, который полетит. С целью последних примерок пакета к стартовому столу, сооружениям, подстыковки всевозможных коммуникаций, и прочих проверок «земля-борт» и производится этот вывоз…

Установщик находится на комплексе уже не один год, соответственно, подошел срок очередных проверочных испытаний самого установщика. Опять же — вывоз и установка РЕАЛЬНОГО объекта — вещь весьма серьезная. А потому — регламентные работы на установщике — особо необходимая вещь. ЗАБИТАЯ в план вывоза… Хоть и уже не один раз проведенная. Накатанная.

В общем виде — установщик нужно покатать, испытать подъем, опускание стрелы, вертикализацию, маневры по юстировке и точной подгонке при установке стрелы над стартовым столом. Главное условие — это все надо делать под нагрузкой. Чтобы были реальные усилия, давления, нагрузки… То есть нужно поместить на установщик «грузовые эквиваленты». Грузовые эквиваленты имитируют полную нагрузку, то есть заменяют по общей массе, по распределению массы, по поведению массы пакет «Энергии-Бурана». Представляют собой набор чугунных плит, блоков, изготовленных по строгой технологии, определенной формы, массы и прочее… То есть, грузомакеты — вещь на первый взгляд хоть и чугунная, однако — уникальная и строго технологичная.

Начальник стартовой группы дает привычную команду начальнику расчета установщика — провести регламентные работы…

И тут началось…

— Мужики, а где наши «грузила»? Никто не помнит?

— Рядом с установщиком должны быть…

— Я смотрел — нету…

— Тогда на старте — на ПРП (погрузочно-разгрузочная площадка — склад под открытым небом)…

— Там тоже нету — я все облазил…

— А где же они тогда?

— … ???

Куда могли подеваться здоровенные чугунные болванки? В количестве — эквивалентном массе пакета? Кому они нужны?

Для работы с этими «грузилами» нужен кран — 20-ти, а лучше 100-тонник!!! И соответствующий транспорт…

КУДА ДЕЛОСЬ ЭТО БАРАХЛО ???

Тщательные пробежки вдоль колеи установщика до старта и обратно (5 км) в надежде — «может потеряли по дороге где-нибудь», просеивание песка в степи на ПРП — «может песком занесло», изучение всех закоулков в МИКе — «может Прогресс их на болты и гайки распустил» — результатов не дали.

Обстановка накалялась. Глупость и непонятка ситуации — вообще просто… Докладывать в Москву о невозможности регламентных работ на установщике — равносильно срыву испытаний. С соответствующими разжалованиями, снятиями с должности и прочими приятными вещами… Да-а-а-…

В части был срочно создан «военный совет фронта» — мозговой центр с задачей — логически вычислить, куда делось это барахло?

После томительных обсуждений, предположений одно глупее другого, наконец, неожиданно так:

— Мужики ! Едрена Ерема… Я на днях был в МИКе и там это… Там стена…

— Что — стена?

— Там у них стена новая появилась… На нее опирается кран, кран-балка, который под самой крышей ходит… Погрузочный…

— Ну… и что?

— Да то… Недавно это все сделали! Нагрузки там большие… Не из кирпича же они эту стену сделали!

— О-па… Ну и ну… Действительно… Вот суки! Увели наши «грузила», сложили их друг на друга, а сверху заштукатурили и покрасили… Во, блин… Ну ты голова! Молодец! Так… Собрались — и бегом в МИК… Сейчас мы их… Сейчас…

Со скандалами, с посыланиями к …ой матери, военные пробились к «подозреваемой стене» в МИКе… И приступили к ее «частичной» разборке… Кто служил, тот знает, что такое «частичная (неполная) разборка автомата Калашникова»… При такой «частичной» разборке автомат уже не стреляет… Соответственно — «Частичная» разборка стены — кабздец стене…

«Грузил» там не оказалось…

Та-а-а-к… Чекисты уже обмакнули перо в чернила и с удовольствием вывели «ДЕЛО N…» «О разукомплектовании стартового комплекса в особо крупном размере…». Начались тихие сборы отпечатков пальцев, рядом с офицерскими курилками что-то как-то непрерывно стали «подметать» и «красить» какие-то солдатики. Незнакомые… В мотовозе некурящие чекисты стали появляться в прокуренных тамбурах с «пояснениями» типа — «все никак не брошу курить… хоть дымом подышать»… Личные дела офицеров установщика были «транспортированы» в особый отдел «для дополнительного изучения»… А где проводил отпуск… А с кем… А какую музыку слушает… А какие шмотки носит жена… Ну и так далее…

«Военный совет» плавил свои мозги нещадно… Так… Мужики… Давайте логически… «Грузила» чем можно поднять? Мощным краном… Так… Кран… Так… Кто у нас по кранам? В отпуске?… В отпуске… Найти! Телеграмму или как угодно, но найти!

Нашли… Перечень позывных, («Треска», дай «Верхолаза»! «Верхолаз», дай «Затычку» и т.д.) через которых вышли на райцентр, где находился отпускник, займет отдельную страницу…

— Але!… Петрович… Але!!!… Ты меня слышишь?… Петрович! Ты когда последний раз тяжелым краном работал? А? Что? Говори громче!… А? Металлолом? Металлолом… Что? По плану? Иваныч попросил? Ну да… Ну ладно… И все? Н-да-а… Ну, ладно…

Во всем Советском Союзе как для организаций и предприятий, так и для СТАРТОВОЙ войсковой части был установлен норматив по сдаче металлолома. То есть СТАРТОВОЙ части больше ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО! Страна такая…

Ну и, соответственно, приказом по части был назначен нештатный «старший по сбору металлолома». На эту должность всегда назначают какого-либо бестолкового майора, уставшего от жизни, пропойцу или что-нибудь из этого разряда… Ну хоть что-то на него повесить… Бывают такие… До пенсии дотянуть кое-как… Металлолом, как правило, не собирался, наша часть вечно болталась в конце списков участников соцсоревнования… Ну а как? То металл есть — вагонов нет, то вагоны есть — металла нет, то вагоны и металл — кран не дают, то пошло оно все к такой матери… Так и жили…

— Иваныч! Ты, говорят, в прошлом месяце металлолом наконец-то начал сдавать? За пять лет? И как?

— Все нормально… Норму за пять лет и на год вперед выполнил… Командир мне за это канистру спирта отлил…

— А как ты так умудрился?

— Да на ПРП чугуна у нас навалом было… Ничейного… Блоки и плиты такие красивые, с «ушками» для крюков… Очень удобно грузить… И Петрович с краном … Ну и я это дело…

— ???…

Была проведена чудовищная работа по поиску документов на составы с металлоломом, отправленные с полигона на Кузбасс, Донбасс, в Намибию и на Кубу… Были немедленно разосланы офицеры по всем мало-мальски «подозреваемым» металлургическим заводам…

Ну а дальше — как в приличном боевике… Был на полдороге выключен вагоноопрокидывающий механизм, из которого первая партия «космического чугуна» должна была вывалиться в мартеновскую печь. Директор завода был захвачен офицерами, напоен спиртом до потери фамилии, имени и отчества, бухгалтерия завода икала от безмерного количества съеденного шоколада, партком завода молчал и внимательно разглядывал серп и молот, который офицеры обещали засунуть им в задний проход — если что… Профсоюз и местком неделю не выходил на работу по причине необходимости восстановления организмов в части касающейся половых и иных органов, куда имеют обыкновение обычно залезать боевые офицеры Военно-Космических Сил…

За два дня до плановых регламентных испытаний установщика «грузила» находились на положенном штатном месте…

Экзотическая вакансия "директор заводского бомбоубежища" уже не вызывает прежнего сонного оптимизма.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Самая популярная мелодия, исполняемая на белом рояле марки "Стейнвей" в гостиной олигарха — собачий вальс!

А много ли регионов, участвующих в показухе на ВДНХ, выполнило указ президента о повышении зарплаты педагогам до двукратной средней по экономике?

Что лучше — один тренер или сто инструкторов?

Администрация дворца спорта "Надежда", в лице генерального директора, в ноябре 2022 сократят единственного тренера по пауэрлифтингу, на секунду задумайтесь, заслуженного тренера России Валиахметова Владимира.

Объясняется это тем, что дворец спорта "Надежда" не занимается спортивной подготовкой, а только ОФП.

Поэтому, по рекомендации Министерства спорта, решили данную ставку сократить, так как тренеров не должно быть, а только инструкторы.

Но и должности инструктора тоже свободной нет. Вот и предложили заслуженному тренеру России свободные вакансии уборщика или чистильщика бассейна или совсем, что называется «на выход» по-хорошему.

При этом, заметим, никого не волнует, что человек находится в предпенсионном возрасте, ведет секцию из 20 человек, готовит и готовил чемпионов России, Европы и мира.

О чем, кстати, пресс-секретарь дворца спорта не забывает писать у себя на сайте. А сохранить должность тренера, прекрасно зная, что все, кто ходят заниматься в секции, идут конкретно к нему и не будут заниматься ни у кого другого их совсем не колышит!

Администрация города на все обращения занимается стандартными отписками, не положено иметь — значит не положено. Занимайтесь физкультурой, водными плещитесь процедурами, а к нам, большим начальникам, не лезьте.

Обратиться же в Министерство спорта и получить лицензию на спортивную подготовку, чтобы должность тренера все-таки была, администрация дворца спорта не хочет/не может/не умеет/забила (нужное каждый сам подчеркнет).

Вот и получается, что Президент говорит одно, мол, спорт в массы и все такое, а на местах всем всё по одному месту, даже медали не нужны.

Очень и очень плохо, а с такой администрацией спорткомплекса неизвестно, что ждет других сотрудников. Надеюсь, что все-таки эта проблема решится, а заслуженный тренер России продолжит тренировать новые поколения чемпионов!

Демографическая яма - к трем старушкам у подъезда за 8 часов не вышла ни одна проститутка и, тем более, наркоман.

Дети у мерчандайзера даже учебники ставят на полке по цветам и размерам.

Кошка перед камерой улеглась пузом вверх, поэтому метеоролог выдавил: "Погода будет мягкая и пушистая".

Россия 21 век.
Цена телефонов, тостеров, холодильников и кондиционеров регулируется каким-то Али Бабой.

Рецепт жадности большинства производителей крепко зашифрован в мелком шрифте, которым набирается "состав пищевого продукта".

Самые противозаконные законники.

Пьяные полицейские из Кировской области под видом досмотра ограбили гражданина Египта. Причём речь идёт о «шишках» в погонах. Начальник отделения управления по контролю за оборотом наркотиков УМВД России по Кировской области майор Дмитрий Ю-ин отдыхал вместе со своим коллегой, оперативником Сергеем Овс-ым в местном клубе. Выпив, мужчины заметили двух египтян и решили с ними пообщаться, но всё закончилось конфликтом.

Россияне показали иностранцам удостоверения полицейских и решили... провести обыск, хотя были и не на работе. При этом они отняли у одного из иностранцев... 500 египетских фунтов (это около двух тысяч рублей, причём обменять эту валюту в обычном банке просто невозможно) и зажигалку «Зиппо» за 3 000 рублей.

Незаконный обыск попал на камеры наружного наблюдения. В отношении полицейских возбудили два уголовных дела - за превышение полномочий и за грабёж.

(С) Юрий Колыванов, город Киров.

Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!

История Андриано Телеша (Adriano Soares Teles do Vale) и его кафе A Brasileira (“Бразильянка”).

Когда он привез сюда свой кофе из Бразилии, здесь кофе никого
удивить было нельзя. Сам он родился в Алваренге, на севере Португалии,
и в возрасте 12-ти лет уехал в Бразилию.

В 1905 году Телеш купил старый магазин рубашек в Шиаду (Лиссабон) и превратил его в популярное место.

Вот как это произошло.

Продавать кофе на родине ему хотелось! Знаменитости хотелось, славы хотелось!
У него было много денег - личные плантации кофе в Бразилии.
Когда он открыл свое первое кафе, он этим тоже никого не удивил.
Ну кафе, ну открыл - возьми пирожок на полке. Таких кафе - полно.
И он приходит к выводу, что надо предложить всем покупать в его
кафе молотый жареный кофе - но лиссабонцы тоже сказали:
"О, можно подумать - тоже мне, непонятно что".
"Ну молотый, ну жареный - и что?" Да у нас любая empregada (горничная)
может купить кофе, пожарить и помолоть его.

Чтобы все-таки случилось, и его кафе "выстрелило" в буквальном смысле этого слова,
Андриано Телеш запускает на 14 лет подряд, на 14 лет вперед рекламную компанию.

Всем, кто покупает у него на вынос свежий молотый жаренный кофе (1 кг)
- он подает чашечку уже сваренного, пропущенного через холщевые мешочки без гущи.

Эффект взорвавшейся бомбы. Бесплатное - привлекает...

14 (!) лет потоком идут сюда люди, сейчас никто ничего
такого вам не предложит, но слава за кафе закреплена по сей день!

Второй рекламный ход - связан с журналистами, с начинающими поэтами,
с начинающими художниками.

В киоске в его кафе, когда мы там недавно были,
люди могли, помимо просто прессы, взять бесплатно (посетители кафе),
газету, которая называлась... “A Brazileira”.
И что же там было? Молодые, начинающие амбициозные карикатуристы,
художники, писатели, памфлетисты, просто журналисты -
они будут размещать там свои труды, а Андриано Телеш будет за это
им еще выплачивать гонорары!

А посетители ведь брали газету бесплатно!

Так было 14 лет подряд и это тоже дало свой эффект.

И “A Brazileira” до сих пор включена во все путеводители по Лиссабону.

В 1988 году перед культовым местом был установлен памятник Фернандо Пессоа
работы скульптура Лагоа Энрикеша (Lagoa Henriques) как дань уважения
великому посетителю “Бразилейры”, став в конце концов
самым фотографируемым монументом в Португалии!

Такова история очень богатого и мудрого владельца кофе,
кафе и газеты “A Brazileira” Андриано Телеша.

Я до сих пор изумляюсь, как отвертка на сборочном конвейере ВАЗа стоит в пять раз больше такой же в магазине.

В здании постройки 1899 года разместили томограф года 2023. Проводка практически от первого в стране генератора до сих пор в хорошем состоянии!

Хороший роутер сам находит бесплатный Wi-Fi, а очень хороший - на лету подбирает пароль!

Дурсли в нашей мэрии.

Итак, прошло пару нормальных снегопадов. Выход на работу/возвращение с работы на машине без лопаты уже невозможен. После 10000 обращения по поводу неуборки снега было заявлено буквально следующее.

Мэрия рекомендует всем владельцам машин откопать их ближе к выходным, чтобы техника смогла почистить внутри домовые проезды, стоянки и тротуары.

Елки-моталки. Не выдержал, я вышел к дому с лазерным теодолитом и уровнемером для определения глубины колеи.

Так вот, я намерил глубину колеи в 200 миллиметров в среднем, дорога из двухполосной уже все праздники однополосная. Около дома припарковано без возможности выехать около 25 легковых машин - даже на днищах они по снегу просто не вылезут. Если пробовать буксировать - одну уже порвали.

Принимая объем самосвала за 15 куб.м, легко получается, что всего на 1000 кв.м стоянке сейчас 200 кв.м - чистая автомобильная недвижимость, которую в радиусе двух километров и переставить некуда, примерно на 800 квадратных метрах - 30 сантиметров снега, всего это примерно 240 кубических метров, или 16 полных КАМАЗов.

Приходил погрузчик со снежным ковшом - за 6 часов он, в более благополучное время, чистит 500 квадратных метров, но, так как КАМАЗов не было, то четыре снежные горки находятся по краям двора. Пешеходную доступность он угробил совсем, отскладировав снег на четырех подходящих ко двору пешеходных дорожках, наплевав на крики жильцов. Двое пацанов уже сломали руки, перелезая через сугробы и поскользнувшись на слое льда под снегом.

Итого. Если мы и выкопаем машины - двигаться они не могут. Пешеходы вынуждены копать себе дороги.

...В мэрии сняли всех замов мэра, привезя новые кадры из мест, где никогда не бывает снега...

К вопросу о школьной медицине.
В начальную школу на урок приходит медсестра.
- А теперь я буду проверять вас на туберкулез!
Дети: ну что, если надо - значит надо. Первачки еще...
- Расслабьте косички! Сядьте ровно!
...Проверяет волосы у всего класса.
Ученица-отличница с первой парты, шепотом: "А для туберкулеза вроде укол должны делать".
Учительница:
- Главное, чтобы ничего не нашли! Дети, спокойно!
За медсестрой закрывается дверь.
Учительница:
- Дети, дома скажите, что вас проверили на педикулёз. А так - бывает, заработался человек...

Госдума одобрила законопроект о «нечаянной» коррупции: если вам в сильный дождь к частному дому приплыл чемодан с баксами и запиской, что надо сделать, то сделайте, это - уже не коррупция.

Товарищи корреспонденты! Если даже обезьянью чуму завезли, то у нас от сердца умерло 4000 человек за день, а от чумы еще никого.

Правило хорошего праздника: рекламы в телевизоре не было, нет и сутки не будет!

А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?

Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.

Новости Первого. Былое и думы.

Дорогой Первый канал! А можно, чтобы и в наш аул на полмиллиона человек высадился десант из двадцати двух кандидатов и докторов медицинских наук, как ты показываешь чуть не каждый день в новостях? Чтобы все-все стандарты Минздрава и Минсоцразвития были соблюдены, в аптеках были все лекарства, нас никто бы не посылал в место, где могут угробить и зарезать любого пациента - МОНИКИ?

Мы, жители маленького городка, многого и не просим. Многие из нас жили на БАМе, в индустриальных гигантах Сибири, перекрывали Лену, Енисей, были потомками строителей Воркуты и добывали алмазы в Якутии.

Но нам непонятно, как при недокомплекте в 89 врачей у нас могут появиться здоровые дети, как нам самим выжить, если на 10 микрорайонов по 50 тысяч человек осталось по 3 врача плюс недавно выпущенные молодые фельдшеры?

Как жить без хирургов, физиокабинетов, лоров, окулистов, ортопедов, нефрологов, неврологов, гастроэнтерологов, пульмонологов?

Чем мы все провинились перед тобой, Первый канал? Приедь, пожалуйста, к нам, мы недалеко живем.

С уважением, жители заМКАДья.

А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится...

Это ж сколько теперь будет военных советников! Нормальные же вирусологи были!

Зубочистки, воткутые остриями кверху в в горшок с особо ценным растением, сделают из вашего кота мохнатого домашнего йога.

В гостях у "Сказки". Быль и пыль одного хлебокомбината.

Сижу, разминаю абсолютно недопеченный мякиш. "Знаете, дешевым хлеб же был", — просто поется в голове после рюмки-двух. Но когда и бутерброда не сделаешь на закусь, даже печально.

Хочу рассказать, с чего всё начиналось. А выводы делать только вам. Как и послушать совета.

Когда-то давным-давно в нашем городе был отличный хлебокомбинат.

В 2003 году главный пекарь комбината поехал от России на чемпионат мира по выпечке тортов и привез "золото". Сколько себя помню, в пятницу покупал тортик домой и батон, тортик и батон.

Как робот, как один раз крепко заведенная игрушка: тортик и батон.

Сначала начал портиться хлеб. Причем в прямую и каждый день. В магазине сказали, что 30% непроданного в новые булки идет.

Потом из тортов стал медленно исчезать сахар. Когда коллегу утащили с проблемами с поджелудочной, я решил твердо разобраться в проблеме.

А оказалось все очень банально.

Торт "Сказка", который я покупал, нравился самому директору хлебокомбината. За 20 лет директорствования, он уже по запаху в цехе определял, чего не доложил в "брендовый" торт главный технолог.

Остальные торты, типа "Праги", "Киевского", "Муравейника", "Сливочного бревна" подвергались инспекции гораздо реже и заглохли как массовый товар года за три.

Сначала, как водится, ушел из рецептуры коньяк. Потом — масло стало пальмовым, потом — сменили крем на масло-растительный.

Про несладкий сахар и патоку все и так знают, писать смысла нет.

Технолог поимел такой зуб на директора, что уже злобно шипел каждое утро: "А шеф "Сказку" нюхал? А сколько не доложили? Учуял? Почему не дали нормальную!"

Все хорошее когда-то заканчивается.

Теперь директором нашего хлебозавода стал главный технолог. На выборном собрании он пообещал, как это принято, снизить себестоимость до 9 рублей за батон, торты сделать некалорийными, найти новых поставщиков.


А я все еще сижу на кухне, леплю из непропеченного мякиша кукиш и грызу хвост колбасы на закусь.

Торта и батона в пятницу мне таких больше не надо.

Завтра куплю хлебопечку. Очень надеюсь, что муку высшего сорта пока подделывать не научились.

Что и вам советую приобрести! Свой хлеб неделю не пропадает, хотя получается и подороже магазинного. Год придется не пить...

В социальной рекламе главный внештатный терапевт Минздрава так рекламировала медосмотр, что я на него сходил. Пишу, что в итоге произошло.

До этого, за год, по-честному сходил в платную клинику и подтвердил диагноз. Потом пошел по бесплатной медицине - порвал все нервы главному врачу, получил направление в Москву. Взял отгул и записался к "светилу". "Светило" послало обратно для подтверждения возможности у главного областного специалиста и возврата к себе по квоте. Взял отгул, получил "добро" от областного специалиста, перезаписался к "светилу". "Светило" направило к узкому специалисту-диагносту. Замечу, дважды опаздывал на самолет из-за переноса "светилом" приема на вечернюю смену из-за операций "светила" у платных пациентов на другом конце Москвы.

Даже если диагноз платной клиники подтвердится, то легче сдохнуть, чем получить лечение в нашей области! Ибо все придется повторить три раза: подтвердить диагноз, получить лечение, приехать за лекарствами и наблюдением.

ВЫ когда в Минздраве РФ такое придумываете — прикрепитесь к поликлинике Усть-Зажопинского района в Курганской области и вылечите хотя бы сложный перелом рёбер с пневмотораксом осложненный ковидом на фоне сахарного диабета неинсулиновой формы!

Случай в Первой Градской больнице (быль)

Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.

Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.

Вот к кому бежать, если медсестра одна? Ну к кому? Вынули, скажем арматуру или нож — срочная операция, не закрыли дыру в вене в приемном — истек кровью. Медсестра что, железная по мнению Депздрава и главного врача?

Спасли тогда двоих, но это был первый звоночек.

Второй звоночек. Из Барвихи завезли настоящую куклу Барби с порванным верхним веком пробкой от бутылки с шампанским. А через пять минут с инородными телами в глазу (предположительно, стекло) в приемную доставили заслуженного бомжа Москвы дядю Федю. Он у нас всегда перед зимой мылся, отсыпался, лечил старые раны, нам его шрамы известны как кратеры астрономам на Луне. По слухам, он бомжевал еще при Андропове, когда у него золотишко на Курском подрезали.

Так вот. Он попал в операционную первым. Помыли глаз, убрали стекло, вытащили осколок из слезного канала, дали спирту внутрь для сугреву. Но не помыли целиком!!! Нянечек и сестер милосердия нет, а клининговая компания "Сервис клининга больницы", мыть никого не моет, она-то и с кабинетами-коридорами с трудом справляется — а тут самый грязный бомж... Амбре выдавало его присутствие в нашем отделении метров за десять — рефлекторно включался поиск вшей и запах гниющего мусора.

Каталка с голой куклой Барби, в нелучшей своей форме стояла здесь же. Мягко вышедший к ней в белых тапках бомж гладил ее упругое тело и причитал: "Девушка, таким напитком не только глаз, но и совесть из человека вышибают... Зашьют вам глазик, тут такие чудесные доктора работают, уже лет 20 после них никаких проблем у меня зимой — пять мусорных бачков всегда мои, и здоровья на зиму всегда хватает..." Офигевающая от запаха сервиса девушка мягко крестилась и кивала головой: "Вылечат, вылечат!"

Снова спасли Барби. Бомжа пришлось выписать под его же крики, чтобы не становиться попеременно фестивалем психушки и свалки на выезде.

На призывные стоны бомжа о лучших годах, в одной из палат экстренной терапии очнулся главный казак российской эстрады Александр Розенбаум. Последняя нянечка этой смены из клининговой компании собиралась в его палате мыть пол. С трудом сев на кровати, Александр отреагировал на вздохи женщины привычным: "Женщина, милая, давайте я сейчас всему отделению спою!" "Не надо песен в реанимации," — резонно сказала женщина, — "постовая медсестра совсем без юмора, сразу окажетесь в психушке". "Тем более, я ни одной вашей песни не знаю, и бирка на вашей койке мне ни о чем не говорит."

Оптимизация здравоохранения. Хорошее, очень нужное слово для тех, кто занимается математикой для свого кармана. И у кого вертолетная площадка на садовом участке размечена.

Но клятву Гиппократа они-то не давали! Саннорм не сдавали, смывов и тестов на RW тоже. А без чистого пола и чистых пациентов работать я там больше не хочу.

Приходите к нам в частный медицинский центр, где бомж заложил бы почку за лечение, а Барби — свой Мерс. Да простит меня Собянин, но так работает по ОМС вся стационарная Москва!

Академия управления МВД - это место, где из долларового миллионера готовят в долларовые миллиардеры за счет бюджета.

Инфляцию в 8 процентов большая часть населения читает как бесконечность!

Не рой другому яму - сам в нее попадешь. Несмешно. Локальная премия Дарвина - 2018.

Строительная организация, обследовавшая нашу среднюю школу по приказу заместителя мэра города, не должна была найти ни одного строительного нарушения.

Уже три года предметом спора с чиновниками мэрии был козырек над запасным выходом из коридора первого этажа.
Прислали на обследование молодого эксперта-строителя. Учитель ОБЖ отговаривал его на проверку прочности козырька собственным весом. Хорошо уговаривал, часа два. Давал штангу из спортзала.

Строитель-эксперт, осмотрев потрескавшуюся плиту, оценив, что опоры вмоноличены на достаточную глубину, повис на краю козырька.

Третьего сентября его хоронили в закрытом гробу. Но денег на ремонт козырька до сих пор нет! Уголовное дело заводить не пришлось, эксперт расписывался за технику безопасности прямо в день последней своей травмы...

Так кто там хотел новогодние на майских отгулять — ёлку уже выбросили, или еще раз нарядили?

Из яйца МТС вылупилась очередная зеленая жаба!
Из улья Билайна вылетели пчелы с новыми тарифами!
Ростелеком поднял оптовую цену мегабайта мобильного трафика с 0.000001 до 0.0000011 доллара.
Вы прочитали причины, по которой советы директоров выплатили себе миллиардные бонусы и взвинтили цены на 10%, то есть на 40 миллионов рублей из наших карманов в день на каждую компанию только на предоплатных тарифах!

Не многие знают, но лететь из Владивостока до США - 4 рабочих дня. Росавиация прямые рейсы запретила.

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Каждый второй закон в России был когда-то анекдотом на анекдоте.ру!

Около Медыни в эту зиму застал меня мороз. Как назло, замигала лампочка резерва и глаза мои стали искать бензоколонку. Но, вместо бензоколонки, налетает на меня почти под колеса водитель Лады-Ларгус. Читаю по уже замерзшим губам - ключ, говорит, хочу балонный. Колесо пробил.
Выхожу. Стоит, говорит, уже часа полтора. Никого. Салон - весь целлофане, номеров еще нет, то есть муха не сидела. Говорит - ты на ключ мой глянь. Не крутит.
Гляжу. Опа-на. А ключ-то зализан изнутри!? Это как, спрашиваю? У тебя штатный балонник? Штатный, говорит.
Инструмент не покупал, гоню машину из салона. Говорю ему - ладно, садись, почитай свежий выпуск анекдотов.ру. Сейчас поможем твоей беде.
Дальше - как обычно меняем колесо. Беру его ключ в салон, смотрю подробнее: блин! Люди, поймите, это оцинкованная труба водогазопроводная, посаженная на горячую на формовку. Зима, холодно. Болты - каленые. Одно неловкое движение, грани облизались изнутри.
Вот такие ключи! Может ГОСТ 2838-80 для ключей отменили?

А вы не задумывались, почему показания счетчиков надо вносить от 15 до 25, а после 25 база закрывается на запись для формирования квитанций к выдаче в последний день месяца? Так вот, разгадка проста — сервера нет, считает это все одна персоналка по далеко не самой оптимальной программе!

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?

Видел новостройку, где в арках здания сделали пять трехкомнатных квартир!

Делая что-то на завтра, даешь шанс работодателю загрузить тебя новой работой!