10.12.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.12.2021, Стишки - основной выпуск
Половину которой
Комментатор перечисляет
Титулы каждого тренера,
Потом капитана,
Потом игрока.
Но счет 5:0, и
Не в нашу пользу.
Это, вероятнее всего,
Игра на кубок "Первого канала",
Куда кто-то отправил случайный,
Юношеский, несыгранный состав!
12.01.2022, Стишки - основной выпуск
Если в них шампанское открыть!
19.01.2022, Остальные новые истории
Не, я не отпечатался, а вы - не ослышались.
Всем, кто подключит электричество с января 2022, сразу в платежку начисляют общие расходы на содержание освещения нашего поселка.
400 участков, 200 фонарей, подключились 20 человек, получили платежки за 10 уличных светодиодных фонариков сразу каждый.
Счет выставляется ежемесячно, минимум на 12 киловатт каждому, по 6 рубликов за киловатт, итого 72 рублика.
Подключись бы мы все вместе, энергия обошлась в 20 раз дешевле — рубля по четыре, но многие, особо яростные зеленые, привезли с собой электростанции от солнца, либо автономные дизельные генераторы тысяч за 15.
Вопрос вопросов: а надо ли брать за свет в поселке с того, кто очень хитрый — зеленый, либо на автономке будет наш воздух портить?
31.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"летнее время"? Ответ радио: "Долго объяснять, где начало круга у часов,
особенно если стрелки пропил"!
12.01.2009, Остальные новые анекдоты
ориентированы на две стороны света" пора менять на "у вас окна будут
ориентированы на тени с двух сторон".
31.01.2022, Остальные новые истории
Вот что обнаружил Гоблин в своем Разведопросе. В тринадцатой поправке к Американской Конституции напрямую сказано, что подневольный (рабский) труд запрещен везде, кроме тюрем.
Фактически, это означает, что американцы, сидящие на срок 25 лет и более, являются все рабами одной компании, акции которой котируются на бирже.
Компания эта работает на оборонную промышленность. Любой военный конфликт или столкновение приводит к увеличению спроса на продукцию этой компании, а, следовательно, оказывает влияние и на рост ее акций.
Откуда следует банальный вывод — все это бряцание оружием сейчас — только повод поднять цену не только классических оборонных акций, но и цены труда американских тюремных рабов, вместе с их компанией-нанимателем.
20.07.2012, Остальные новые анекдоты
09.09.2017, Остальные новые анекдоты
18.08.2017, Остальные новые анекдоты
25.06.2020, Остальные новые анекдоты
15.01.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.12.2019, Остальные новые анекдоты
- Чтобы вспомнили?
- Нет, чтобы бумажку с речью дать перевернуть!
18.05.2020, Остальные новые анекдоты
01.11.2022, Остальные новые анекдоты
22.03.2021, Остальные новые анекдоты
14.02.2023, Остальные новые анекдоты
05.07.2006, Остальные новые анекдоты
от перепойного рыка, нефть от украденных компаний.
05.10.2011, Остальные новые анекдоты
первым из них закроют!
06.03.2017, Остальные новые анекдоты
11.06.2019, Остальные новые анекдоты
21.08.2020, Остальные новые анекдоты
16.12.2020, Остальные новые анекдоты
13.02.2021, Остальные новые анекдоты
22.03.2021, Остальные новые анекдоты
22.03.2021, Остальные новые анекдоты
07.09.2022, Остальные новые анекдоты
12.04.2017, Остальные новые анекдоты
05.06.2017, Остальные новые анекдоты
08.12.2023, Остальные новые анекдоты
05.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.05.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.01.2022, Остальные новые анекдоты
12.10.2022, Остальные новые анекдоты
02.12.2020, Остальные новые анекдоты
18.10.2023, Остальные новые анекдоты
14.08.2021, Остальные новые анекдоты
24.01.2022, Остальные новые анекдоты
12.08.2017, Остальные новые истории
Вот прикиньте сами, живете в центре маленького городка в частном домике. И тут раз - он понадобился очередной власти под расширение дороги. Вам бах - и без всяких хреноваций - двушку в свежей панельке. Потом детишек полон дом, потом новоселье, а потом - неожиданная закавыка... Квартира все еще в муниципальной собственности и еще и на первом этаже, ровно как было в вашем доме.
Проходит время, и тут начинается бессонница. Никто не может спать. Телевизионщики с ТНТ просто осаждают вас штурмом, камер напихано, почти как на Военно-морском параде. Даже в сортире пара есть. НИ-ЧЕ-ГО... Самый младший ребенок начинает писаться по поводу и без повода. Обиженные телеработники уезжают.
Еще год. Вы пишите во все инстанции. Оббиваете все пороги. Где-то у мэра на рогах, какой-то заслуженный строительный шаман изрекает новость, кладущую вас в шок. "Дом-новостройка? Первый подъезд?... Говно вопрос, я туда запчастю от котельной за ящик коньяка продал. Вам же теперь тепло? Тепло! А раз ссыте, купите памперсы, квартира такая досталась".
Еще полгода. Тайна начинает открываться неожиданно. ЖЭК, спутник бабла и грязных полов, поставил вам под пол циркуляционный насос с ближайшей, закрытой на профилактику несколько лет назад ТЭЦ. Раз в пять мощнее, чем надо. Когда вы спустились в подвал, уже не с ящиком, а с бочонком коньяка, вы увидели такую железную дуру, висящую на трубах в вашу квартиру, офигенно орущую диким басом - выдрали-то ее с одного основания, а прикрутить и зарезинить тут - ума-то нету. ЖЭК, спутник рыбаков в канализации, пишет вам отписки, что денег на постамент нет, резина в стране - только в аптеке, а вы писаетесь снова и снова, снова и снова. Вибрации доходят до третьего этажа!
Вибрации в письмах доходят почти до Губернатора. Дом испытывает ваше терпение, но бежать некуда, в подвал больше не пускают...
Цель ЖЭКа тут проста: дом новый, бабок на обслуживание почти не требует, но это же НАСОС, они меняют ему раз в год внутрянку, перебивают номера и он снова шумит как новый...
Вот такая она, хренновационная жизнь...
22.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Наш класс настолько суров, что вместо политинформации мы назначили девушку с загробным голосом для чтения сводок о заражении коронавирусом.
Сегодня, после политинформации, на первом уроке, нас порадовал актуальный диктант по русскому языку «Летучая мышь».
Мы двадцать минут писали как звери рождаются, где живут, как размножаются, какие есть еще виды и отряды, почему их называют вампирами.
На последней парте, с трудом ворочая потяжелевшей ручкой, диктант писал второгодник. На словах «…вся жизнь летучих мышей проходит во сне...», он окончательно проснулся, и решил вставить свои пять копеек. «А почему мы не записали ни одного рецепта приготовления данного китайского деликатеса для тех, кто хочет сорвать уроки?»
03.05.2017, Остальные новые анекдоты
(с) Бриллиантовая рука, Мосфильм.
23.04.2014, Остальные новые анекдоты
29.04.2017, Остальные новые анекдоты
02.03.2022, Остальные новые истории
Теперь в аудитории у меня всегда есть мел цветов национального флага.
Раньше, когда надо было внести ясность в сложную схему, показать методику расчета, отдельно показать частотные характеристики - сколько же приходилось писать обозначений, жирных и пунктирных линий.
А теперь, когда заходишь в аудиторию, то просто говоришь:
— Девушки! Кто нарисовал эту открытку на доске? Дайте кусочек цветного мела, на бедность нашего вуза!
10.04.2022, Остальные новые анекдоты
07.08.2020, Стишки - основной выпуск
Ждет сына домой,
А сын тут, в России, играет.
Теперь же по телеку
Мама вздохнет -
А сын всем голы забивает!
P.S. После долгого перерыва, матчи российского ЧМ по футболу будут доступны жителям Бразилии.
30.11.2020, Стишки - основной выпуск
Пуск космический.
Рогозин там приказ издал,
Опять в стихах и музыке -
Что на Луну готов полет.
Теоретически...
03.11.2022, Остальные новые анекдоты