Поиск по автору:

Тот народ, который назвал именем литературного персонажа емкость для водки - непобедим, а тот автор, который придумал такого персонажа - просто гений.

Если не можете убедить яичницу пожариться, то приведите ее в собственное замешательство.

Петросян попробовал сделать ботокс ради новой жены, но ботулиновый токсин запросился обратно в шприц!

В России появилась дорога лучше, чем в Германии, но лучше бы она вела в Германию!

Зарплата принадлежит не тому, кто может заработать ее, а тому, кто предложил ее такой платить!

Проезд на электробусах в первый месяц в Москве будет бесплатным, ибо пути китайского электричества неисповедимы!

Мэр Киева Виталий Кличко сойдется в шахматном поединке с боксером Ленноксом Льюисом, но никто не знает - будет ли это три раза по три минуты, 12 раз по три минуты, или сторонам все-таки выдадут боксерские перчатки для китайской ничьей.

Если два генерала не могут вспомнить фамилию главнокомандующего, то один из них - точно из МЧС!

Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.

Жизнь как эскимо, все лижут его с неправильной стороны.

Из Нижнего Новгорода пишут.

Во время ЧМ-2018 в центральный сувенирный магазин на Большой Покровке
зашла команда бейсболистов. Через минуту она просто взорвалась овациями.
Но ничего не купила. На бейсбольной бите был приклеен ценник "Бита "Распишу под Хохлому".
А мячика не было во всем магазине! Ах, какой сувенирный набор пропал!

На нас падают звезды. Но заметнее и чаще - глупость. Даже научное объяснение не спасает положение.
Так вот, история одной маленькой просьбы астрономов.

Есть такое пущинское развлечение - день открытых дверей в ПРАО "Пущинские Персеиды".
Шоу падающих звезд, лекций, экскурсий и др. Завтра, 11-го августа, оно, кстати, тоже будет.

Проблема только одна - ну никто не может ночью кормить людей под красными фонарями.
Приезжают ларьки, уезжают. А на поле, где толпится народ около полупрофессиональных телескопов, несколько сотен человек пытаются отвернуться от одной-двух желтых стоваттных лампочек над местами общепита, чтобы не сбить аккомодацию глаз к темноте.
Спасите, помогите! Кричат любители астрономии. У нас приборы по таймерам за планетами следят, а никто ничего не увидит!

Из года в год один и тот же диалог на городском форуме.
Общепит, приезжайте к нам на вечер с красными фотофонарями!
И банальный ответ: "За них же доплачивать придется"!

Приходите завтра к нам. И фонари - только красные!

ЦБ впервые отреагировал на трехдневный обвал рубля, немного протрезвев от валютного дьюти-фри.

Ученые Южной Кореи изучили свойства рутената натрия с формулой Na2,7Ru4O9. Добавив еще немного металла рутения, они сделали этот сплав диэлектриком. Русские, как обычно, виноваты в том, что открыли этот долбанный рутений!

Коли кошка с именем "Кошка" есть, то почему кремль с именем "Кремль" - всего лишь символ власти?

Российские чиновники с высоким социальным статусом все чаще напоминают, что происходят от женщин с пониженной социальной ответственностью!

Если бы 16 лет кто-то меня мучил собачьим лаем, то я бы организовал питомник снежных барсов прямо у него на дому!

Жить надо как Шестун из Серпуховского района - начальник СИЗО чтоб на посылках в Мособлизбирком бегал подписи относить!

Цветки гиацинта из московских прудов с тяжелыми металлами - ценная пищевая добавка в рационе крупного рогатого скота на пастбищах Московской области!

Английская горовосходительница покорила Монблан, чтобы не пить шампусик в базовом лагере с русским кавалером!

Подмосковье станет первым в России регионом с новым экологическим стандартом - на один район - один вечно горящий мусорный полигон!

Абитуриенту на заметку. Чтобы Императорское московское техническое училище навсегда стало Московским государственным техническим университетом им. Н. Э. Баумана, достаточно было Н. Э. Бауману нарушить правила дорожного движения на Немецкой улице.

Доля пенсионеров в Москве к 2050 году может достичь 50%, а доля пенсионеров в Госдуме уже сейчас более 100!

Теперь всех мимишных котиков Белоруссии будут звать Мурадоннами!

Ну что, закончили чемпионат мира? А теперь - помолимся чтобы ничего не рухнуло!

Вот, девки, учитесь: чтобы выйти замуж за Сердюкова надо проработать год уборщицей в средней школе!

Главный кардиолог Минздрава: Чем дольше пашете, тем здоровее сердце у того, на кого пашете!

Спикер Совета Федерации не берет в руки посылку, если ее принесет почтальон, получивший меньше МРОТ.

Награда Героя России Сергея Кириенко вручена-таки за киндерсюрпризность карьеры!

"Новой Утренней почте" поет и придумывает песни всего один композитор. Остальные - просто не успевают на съемки!

Новости заменили на пенальти всему нормальному обществу...

Больше Лужников не собираться, значит больше о пенсии не думать!

А правда ли, что соль, рассыпанная федеральным судьей, заменит осиновый кол в кармане адвоката?

За активную борьбу с лоукостерами, Орденом Александра Невского награжден генеральный директор «Аэрофлота» Виталий Савельев.

Жванецкий: "Эти люди довели Гитлера до самоубийства".
Корейская сборная: "Легко, взвесте еще пару собак!"

А можно ли Fan ID на свидетельство о браке обменять? Только девушку с мячом не предлагать, лучше со скалкой!

Плох тот иностранный турист, который не поможет хозяевам бороться со второй бедой, кося под первую!

Купил розетку, сделанную в Казахстане. Теперь каждый день бритва говорит: "Алматы селектермыз". ("Говорит Алма-Ата").

Игре Германии со Швецией посвящается.

Оригинал:

Eins, Zwei, Polizei
Eins Zwei Polizei
Drei Vier Grenadier
Funf Sechs Alte Hex
Sieben Acht Gute Nacht...
Ja Ja Ja Was ist los? Was ist das?

Перевод:

Раз-два-три - и в ворота уже,
Раз-два-три - нам забили... Вот же!
Гренадеры, гренадеры,
Три-четыре,три-четыре,
Нам теперь и не забьют,
Мы их всех проучим тут!

Ах! И красная была!
Что же это за дела!
Нам судья не дал штрафной,
Это вроде не со мной!
Дали, дали еще тайм!
На последней метко вдарь,
На последней метко вдарь!
И в ничьей ты крест поставь...

Лучше запах мужа, чем муж с запахом!

Из новостей московских школьных библиотек.

...Приходит летом школьник 6-го класса сдавать учебник истории.
Не интригует? Избито? Хорошо. Начнем так.
Пришел заплаканный школьник с учебником истории в летнюю школьную библиотеку.
Сдаю, говорит, возьмите, пожалуйста, а то меня через границу не выпустят,
бабушка сказала. Сдал. Ушел.

Ровно с первыми лучами солнца прилетает на такси.
В библиотеку! На такси! Это же не булочная! И такси на ЧМ кусаются всеми зубами-шашечками...
Сбивает библиотекаря с ног. Кричит: "А где мой старый учебник!"
Где-где? На полке, конечно. Ой, кричит! У меня там тысяча баксов
завалялась, подаренная бабушкой за то, что я на второй год не остался!

Открываем - а бабки бабки действительно там! Народ, прячущий заначки в школьные учебники!
Проверяйте книги до сдачи в библиотеку, а то библиотекарь теперь с нервным срывом лежит!

Сеанс современной магии: пять голов медленно превращаются... пять голов медленно превращаются... В восьмилетний срок!

Украина создаст группу "Вконтакте" для торможения любого потока, особенно - газового!