Поиск по автору:

Моим студентам посвящается...

Жил-был космический пельмень.
И в телескоп, как ни старался
Его не видел Галилей!
А Гюйгенс только в микроскоп
Его увидеть кольца смог!
Кассини, друг, смотрящий в оба, -
Увидел щель свою тогда,
И спутников - еще немного.
Пооткрывали нам глаза,
Кто смог себе,
пусть на коленке,
Родить для неба телескоп.
А некто Койпер (да,
звук комет
вам точно слышится в названье)
Смог атмосферу разглядеть,
что на Титане...
В назиданье,
Что жизнь и там могла бы быть!
Ее фантасты воспевали -
На этом спутнике она,
И мы смогли б ее открыть,
В метановых морях.
Лежат непознанно алмазы,
А росы там хоть из других,
Но все-таки горючих газов.
Космический такой Газпром?!

В двадцатом веке, как-то раз,
К Сатурну полетел "Кассини-Гюйгенс",
Его направить туда смог
Пытливый человечий разум!
Чтоб аппарат,
на месте смог
Из спутников полста бульон -
Увидеть хоть чуть-чуть поближе,
Открытьем новым озадачить нас.
Летит космический пельмень.
Назвали - Паном.
Он не поляк, но каждый день,
Он прячет мясо среди скал,
Упитанным и полным видом
На фото радует сейчас!

Как сказал мастер по ремонту шин - кирпич из шиповки не вынимайте, я ее уже отбалансил!

Я лично, как преподаватель, усматриваю в текущих событиях один, но важный плюсик.

Теперь в аудитории у меня всегда есть мел цветов национального флага.

Раньше, когда надо было внести ясность в сложную схему, показать методику расчета, отдельно показать частотные характеристики - сколько же приходилось писать обозначений, жирных и пунктирных линий.

А теперь, когда заходишь в аудиторию, то просто говоришь:
— Девушки! Кто нарисовал эту открытку на доске? Дайте кусочек цветного мела, на бедность нашего вуза!

Тот, кто говорил "сердце синего кита размером с Запорожец", можете отозвать свою биологическую глупость из школьных учебников. Поймали, взвесили — около 270 килограмм максимум, разовый выброс - 300 литров крови. Много вроде бы, но сколько двоек уже поставлено!

Отнесен с Куру на сутки
Пуск космический.
Рогозин там приказ издал,
Опять в стихах и музыке -
Что на Луну готов полет.
Теоретически...

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

А в молочных реках с кисельными берегами, которые потекут по России после выступления президента на 20-м съезде правящей партии, тоже образуется эта противная пенка? И кому ее дадут сожрать?

Заявление.
В связи с аномальной жарой в нашем офисе прошу поднять мне зарплату вплоть до аномальной.

Шойгу закладывает на месте будущих сибирских городов юрты с теплыми сортирами, солнечными батареями и спутниковыми тарелками - иначе следы более развитых цивилизаций в Сибирском ханстве оставить без госохраны нельзя.

Казахский я выучил только тогда,
Когда за теньге пообедал!

Дитям — билет в Лондон, бабе — яхту "Фотина"! Гляди, не перепутай, Кутузов!
(с) Бриллиантовая рука, Мосфильм.

Будни школы под коронавирусом.

Наш класс настолько суров, что вместо политинформации мы назначили девушку с загробным голосом для чтения сводок о заражении коронавирусом.

Сегодня, после политинформации, на первом уроке, нас порадовал актуальный диктант по русскому языку «Летучая мышь».

Мы двадцать минут писали как звери рождаются, где живут, как размножаются, какие есть еще виды и отряды, почему их называют вампирами.

На последней парте, с трудом ворочая потяжелевшей ручкой, диктант писал второгодник. На словах «…вся жизнь летучих мышей проходит во сне...», он окончательно проснулся, и решил вставить свои пять копеек. «А почему мы не записали ни одного рецепта приготовления данного китайского деликатеса для тех, кто хочет сорвать уроки?»

Личная Ниагара.(история реальная).

Вот прикиньте сами, живете в центре маленького городка в частном домике. И тут раз - он понадобился очередной власти под расширение дороги. Вам бах - и без всяких хреноваций - двушку в свежей панельке. Потом детишек полон дом, потом новоселье, а потом - неожиданная закавыка... Квартира все еще в муниципальной собственности и еще и на первом этаже, ровно как было в вашем доме.

Проходит время, и тут начинается бессонница. Никто не может спать. Телевизионщики с ТНТ просто осаждают вас штурмом, камер напихано, почти как на Военно-морском параде. Даже в сортире пара есть. НИ-ЧЕ-ГО... Самый младший ребенок начинает писаться по поводу и без повода. Обиженные телеработники уезжают.

Еще год. Вы пишите во все инстанции. Оббиваете все пороги. Где-то у мэра на рогах, какой-то заслуженный строительный шаман изрекает новость, кладущую вас в шок. "Дом-новостройка? Первый подъезд?... Говно вопрос, я туда запчастю от котельной за ящик коньяка продал. Вам же теперь тепло? Тепло! А раз ссыте, купите памперсы, квартира такая досталась".

Еще полгода. Тайна начинает открываться неожиданно. ЖЭК, спутник бабла и грязных полов, поставил вам под пол циркуляционный насос с ближайшей, закрытой на профилактику несколько лет назад ТЭЦ. Раз в пять мощнее, чем надо. Когда вы спустились в подвал, уже не с ящиком, а с бочонком коньяка, вы увидели такую железную дуру, висящую на трубах в вашу квартиру, офигенно орущую диким басом - выдрали-то ее с одного основания, а прикрутить и зарезинить тут - ума-то нету. ЖЭК, спутник рыбаков в канализации, пишет вам отписки, что денег на постамент нет, резина в стране - только в аптеке, а вы писаетесь снова и снова, снова и снова. Вибрации доходят до третьего этажа!

Вибрации в письмах доходят почти до Губернатора. Дом испытывает ваше терпение, но бежать некуда, в подвал больше не пускают...
Цель ЖЭКа тут проста: дом новый, бабок на обслуживание почти не требует, но это же НАСОС, они меняют ему раз в год внутрянку, перебивают номера и он снова шумит как новый...

Вот такая она, хренновационная жизнь...

Стратегически Индия поставляет нам только танцы из фильмов, но тактически - все антибиотики. Откуда следует, что без танцев мы еще поживем, а вот без антибиотиков - уже нет.

После посещения компьютерного магазина появляется потребность крепко вмазать за Карлсона... Ибо ему от поколения к поколению работать приходится все больше и больше, а жужжать все тише и тише...

Надо найти Микеле Плачидо и поручить ему должность главного внештатного участкового России. Пока он на экране — у нас физически не произошло ни одного преступления с людьми 40+.

Первый в мире сверхзвуковой бизнес-джет предназначен для полета между странами-бензоколонками!

C 2100 года официальным языком ООН останется только китайский. Остальные банально отзовут своих представителей.

Самый страшный модератор - Дед Мороз! Сколько песен не пой, стишков не читай, а заснул в его присутствии - сразу вечный бан!

И взмолилась тут летняя резина нечеловеческим голосом - убери снег с дороги, или улетишь в кювет с конем, добрый спешащий молодец!

Anekdot.ru — сайт-байкомат для половины обитаемой русскоязычной Вселенной. У другой половины — чувство юмора не завезли.

Любители винтажной техники обратно скупают танталовые конденсаторы и золотые контакты для прослушивания пластинок Брежнева.

В ЗАГС обычно идут тогда, когда с остальными ролевыми играми в жизни и постели справились на отлично!

Жизнь как дежурный стоматолог: сначала вырвет все зубы, а потом задумается - как же заставить пломбировать вставную челюсть?

Не замерзает только тот, у кого нормальная температура — комнатная!

Российская церковно-приходская школа дает образование лучше, чем большинство университетов США. По крайней мере, после нее человек должен что-то Богу, но не банку.

А никто не знает, почему дата рождения у любого андроид-телефона после его первого включения 1 января 1970 года? Там Фортран умер или Java родилась окончательно?

Нервы из стали

Пришел на работу - стань таким котом!

Мужики, а на каком километре обычная блондинка признается, что права ей папа купил?

Подольские дети настолько суровы, что уже в песочнице ставят на то, кого
первым из них закроют!

Полмиллиарда взятки даже купюрами по 5000 - это 100000 купюр. Извините, но мне не верится, что их сосчитали правильно, если 16 пятитысячных купюр пятнадцать минут в Сбере на валюту обменивают.

Белорусский участник Евровидения сменил пластинку с "по струнке ходить" на "Батьку любить, картошку сажать, с Россией дружить" - и остался в конкурсе.

А много ли газопроводов можно достроить за время пересменки американских президентов, если ну очень хочется повыпендриваться на прямой линии со взлетевшей с подводной лодки "Булавой", резко подешевевшей на часок валютой и зажатыми в кулачок ценами на сахар "до Уральских гор"?

"Прожекторпэрисхилтон" - это "Прожектор перестройки" двадцать первого века.

На Всебелорусском собрании представителей вручают портфели из кожи последнего белорусского крокодила и проект Конституции в виде отрывного блокнота, чтобы статьи легче вычеркивать.

Комитет Совета Федерации по аграрно-продовольственной политике и природопользованию рекомендовал правительству ввести ограничения на возможное число проживающих в домах или квартирах домашних питомцев. Совет домашних питомцев России рекомендовал Совету Федерации не спускать на них всех корги, а продолжать участвовать в выставках за государственный счет...

На день рождения даже СМС является дорогим подарком!

Душа чиновника - броненосец "Потемкин": сталь из безразличия, гудок
от перепойного рыка, нефть от украденных компаний.

Судя по эффективности ПВО Канады, аэростаты, метеозонды, модели дирижаблей — это их конек. Если вдруг прилетит что-то побыстрее, оно же до Оттавы доберется.

Если ты проснулся в глухой тайге за рулем машины Вольво на чехлах из песца - считай, что обряд посвещения в новые президенты выдержал!

- Хорошая пресс-конференция всегда прерывается кинохроникой Второй мировой!
- Чтобы вспомнили?
- Нет, чтобы бумажку с речью дать перевернуть!

Лучшая покупка в пятерочкомагните - магнит на холодильник за пятерочку...

За два миллиона старуха купила старику нормальное японское неразбитое некрашеное однопользовательское корыто из первого десятилетия 21 века.

Получаю второе высшее образование по маркетингу масок и дезинфицирующих средств.

В США и Канаде даже рабовладельческий рынок до сих пор существует - Драфт НХЛ называется. Сильные физически рабы-хоккеисты отбираются клубами, отсортированными по силе игры в порядке ее возрастания, для удовлетворения амбиций менеджеров клубов. Если же денег нет, то и играть некем и незачем.

Свободу Юлии Меньшовой! Наедине со всеми у нее не получается!

Посмотрел парад три раза, но так и не понял, почему нет масок и сапоги перед проходом над напольной камерой никто в Индийском океане не помыл?

Москвичи, по просьбе Собянина к Солнцу, увидят полярное сияние на день города.

Уже во втором поселении «новой Москвы» объявлен карантин по бешенству цен на недвижимость.

Даже не буду писать, насколько смешна эта история.

Вот что обнаружил Гоблин в своем Разведопросе. В тринадцатой поправке к Американской Конституции напрямую сказано, что подневольный (рабский) труд запрещен везде, кроме тюрем.

Фактически, это означает, что американцы, сидящие на срок 25 лет и более, являются все рабами одной компании, акции которой котируются на бирже.

Компания эта работает на оборонную промышленность. Любой военный конфликт или столкновение приводит к увеличению спроса на продукцию этой компании, а, следовательно, оказывает влияние и на рост ее акций.

Откуда следует банальный вывод — все это бряцание оружием сейчас — только повод поднять цену не только классических оборонных акций, но и цены труда американских тюремных рабов, вместе с их компанией-нанимателем.