Поиск по автору:

Египетские крабы настолько же невкуснее русских раков насколько теплое
пиво в жару хуже ледяного.

У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика?
Оно ответило.
Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует.
Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.

Шутки богов есть в каждой деревне. Несмешные правда.

У оргазма нет слов
у оргазма нет времени
у оргазма лишь есть
одно предназначение!
не сейчас забеременеть,
не сейчас, забеременеть!
Ну уж если так вышло,
Начну дура считать по ...ни я.
Начну щупать я лобок,
потолстел или промок?

Английские ученые изобрели супернанофильтр для сигарет, поглощающий абсолютно все вредные вещества из дыма. По словам разработчиков, ощущение при курении, как будто дышишь обычным воздухом. Сейчас ученые близки к решению следующей поставленной задачи, добиться абсолютной прозрачности дыма и избавиться от характерного запаха сгорающего табака, а в будущем сделать сигареты совсем невидимыми.
Единственная проблема, финансирование. Необходима кругленькая сумма.

Если перед сном долго играть в леммингов, матрацы покупать приходится
намного чаще.

Когда Гагарин впервые ощутил невесомость, Невесомость впервые ощутила Гагарина.

Лягушачью икру не жрут даже олигархи с их лужеными глотками.
Если выпучить глаза, тебя никто не тронет.

Американцы, специально для особо толстых девочек,
разработали новую куклу Барби Кю. По шесть штук в упаковке.

Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле
пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но
почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.

Рассказал анекдот мужику
Про себя и его жену. И вот!
Я смеяться уж не могу,
Потому что порвал мне он рот.

Хорошую религию придумали индусы,
что я, отдав конец, останусь все же мужиком!

Когда Ленин стоял на броневике, башню мыли с ФЭЙРИ, чтобы он недайбог не подскользнулся.

Бозон Хиггса коллайдером найти легче, чем клитор языком.

Угар полный.
Встретил соседа по подъезду, он в умат.
Чо да как.
Водка говорит странная какаято стала и называется странно типа страпон или както так.
Ездил на рыбалку, выпил две.
Ниче не помню. Голова ваще не болит, только жопа.

Челябинское радио спросили.
Почему китайцы любят длинную лапшу?
Потому, что пока китаянки втягиваю, их в это время оттягивают.
Миллиарды детей получаются.

Шутки в сторону, оставляем только чистый юмор!

Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.

По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!

Когда на(в) Курской дуге, наши поняли, что в лоб немецкие танки не взять, начали стрелять снарядами заряженными распространенной в то время коноплей загорающейся при ударе. Эффект превзошел все ожидания. Немецкие танкисты свешивались из люков и умирали от смеха. Наши танкисты, используя противогазы выиграли этот неравный бой!

Жена сидит и штукатурится параллельно смотря телевизор. Вижу как у нее нахмурились брови, сощурились глаза, сморщились нос и лоб и постепенно начал открываться рот. Щас зевнет.
Говорю участливо простую фразу - Ах как сладко!
За что я получил пудренницей в лоб? Женщины, где у Вас логика?

Дом2 пережил пять поколений виндов, Билл отдыхает.

Покорить жену труднее чем луну считают америкосовские астронавты пытаясь попасть точно в цель в соответствии с коодинатами с отклонением до двух сантиметров.

Случайно переключился на канал с америкосовской передачей про конкурс дизайнеров одежды. Один из судей выразил свое мнение про одно из платьев, что ему не хватает сюжетности и полетности. Я бы так не сказал. По моему этого как раз в избытке, а не хватает толерантности, недооблегаемости и высотой стиля. Ну может еще бы добавили капельку остроты и некоей доли одержимости моментом, получилось бы идеальное платье, сто пудов.

Челябинскими геронтологами установлено, что старикозом болеют абсолютно все люди старше семидесяти лет.

Ни у одной женщины в мире нет двух одинаковых сисек, пока их не сожмут две одинаковые мужские руки.

После взрыва метеорита челябинские женщины перестали любить ушами, большинство теперь любят шейкой остальные филейной частью.

Если Вы хотите попробовать вкус чая Липтон и не танцевать при этом, то
Вам нужно иметь ну ОООчень большие яйца.

Вчера было. Сижу в магазине перед приемщиком товара на возврат, обмен. Купил видеорегистратор глючит ашдиэмай выход. Когда к Вам приехать за обменом? Без моего звонка не приезжайте. Утром этого же дня смотрел мультик по телику про Карлсона который живет на крыше. Отсюда в голове, два звонка не приезжай, три звонка, не приезжай никогда.

Американские ученые изобрели крем для временного увеличения члена под названием "Попкорн".
Мажешь, ждешь когда пропитается, суешь в микроволновку и через две минуты наблюдаешь увеличение в пятьдесят раз.
Не рекомендуется после этого ходить в кинотеатр. Отгрызут!

Менты оборотни берут взятки или убивают, оборотни врачи берут анализы
или лечат.

Старые песни на новый лад

Как теперь не веселиться
Не грустить от разных бед
В нашем доме поселился.....
Замечательно сосёт

Пап-пап па-ба-да-па пап-пап
Па-ба-да-па пап-пап
Пап-па-да-бу-да
Ла-ла-ла- ла-ла (2 раза)

Целый день пенсионеров
Развлекается толпа
пару пару пару пару
пару пару о па па