Остальные новые истории

Приехал к нам в мошав (типа деревни) travelling salesman problem (не знаю как по русски. вобщем тот кто втюхивает народу всякий дорогущий хлам) и привёз пылесос. Вобщем обычный пылесос, даже не робот. И начал моему Дедушке расхваливать это "чудо техники". И всё бы хорошо, но пылесосик этот стоил аж 19.999 шекелей!!! (для сравнения, супер бупер робот пылесос фирмы General Electric у нас стоит 6.000)
Вобщем, этот втюхивальщик разбил нам на ковёр яйцо, принесённое им, прошёлся пылесосом - чисто. Плеснул на ковёр кейтчупа. Размазал ногой - его пылесос опять всё вычистил в лёгкую.
Но мой Дедушка ведь тоже ЕВРЕЙ! да ещё родом из Мороко!
Дедушка и спрашивает его, а что будет, если пылесос что то не вычистит?
Втюхальщик молодой, неопытный, возми да ляпни, что в таком случае он сам весь ковёр своим языком вылижет.
Пошёл Дедушка на кухню, и принёс домашней горцицы и аджики на красном горьком перце. Вывалил всё это на ковёр, а пылесос бац, и не работает. Втюхальщик и кнопку включения жал, и провод дёргал, и пылесосик пинал. Даже электро кабель из розетки выдернул и в другую воткнул. Тишина. Сдохло "чудо техники".
Дедушка ему и говорит:
"Ну?! Лижи ковёр! Честь фирмы!"
Сразу скажу: этот пылесос мы не купили. Правда и втюхальщик был Дедушкой избавлен от позора, но надеюсь, получил хороший урок.
А фокус был в том, что когда Дедушка ходил на кухню, он просто отключил пробку автомат всех розеток в комнате, где ему демонстрировали это "чудо" пылеСОСАТЬельной техники.

Жена сидит и штукатурится параллельно смотря телевизор. Вижу как у нее нахмурились брови, сощурились глаза, сморщились нос и лоб и постепенно начал открываться рот. Щас зевнет.
Говорю участливо простую фразу - Ах как сладко!
За что я получил пудренницей в лоб? Женщины, где у Вас логика?