Поиск по автору:

Чем тоньше юмор, тем ближе к нобелевской премии юморист.

Жанюсь на девушке, которая любит фотографироваться. Наверняка красивая. А на той, которая любит только сниматься, никогда не жанюсь. Фотограф Вася.

Вчера настроение было плохое, наверно с вечера неплохо настроился, так вот.
Всех встречных знакомых просил изобразить зомби. Ни один не отказался!
Так улучшает настроение, а ктобы подумал.

Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть,
если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого
снимут, отъимнют и поставят раком.

Кенгуру, чтобы понизить центр тяжести при беге нагружают жиром хвосты,
депутаты для этих же целей нагружают барсетки.

Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было
два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю.
Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских
продавцах!

Чтобы преуспеть в большом тенисе недостаточно иметь красивые ноги, максимальная популярность обеспечена обладателям красивого сексуальнного голоса.

На природе классификация всех природных явлений постепенно упрощается.
Место для пикника бывает ужасным, плохим, неприемлемым, терпимым, ну типа ладно пойдет.
Шашлыки бывают сырыми, недожаренными и пережаренными.
Женщины бывают до бокала мартини и после бокала мартини.
Мужчины _ ну не зря всетаки.

Бесполезно часто стричь ногти на ногах, все равно носки чаще протираются на пятках.

Ляжу сейчас на пляжу, читаю книжку электронную. Случайно выбрал из списка давно уже загруженных. Туфта полная. Смесь фантазий, иллюзий, научного подхода и не совсем здравого смысла. Но вот одна мысль понравилась, хоть и спорная очень. Автор утверждает, что изначально было намного больше знаков препинания и по разным причинам мы их утратили. Вроде как восклицательный знак это арабское 1 с точкой снизу, а вопросительный это 2 с точкой снизу.
Что они означают всем известно. Кстати очень много чего можно например выразить одним вопростельным знаком или восклицательным или их сочетаниями в разном количестве. Так вот, он-аффтор, говорит, что были и другие цифры с точкой снизу от 3 до 9 отражающие различные интонации предложения и его смысла.
3 - взолнованное
4 - грустное, сожалеющее
5 - радостное
6 - ироническое веселое
7 - уверенное
8 - спокойное
9 - торжественное.
По моему он 0 с точкой внизу пропустил, например было бы возможно частенько применять как похуистически пренебрежительное игнорирование.

В общем то вроде как уже изобрели современный аналог в виде смайликов, но если вернуться к корням древних цивилизаций, всетаки солиднее и проще получится 6.
Вот только международные кодовые таблицы для компьютеров придется дополнить, благо место еще есть 3. А на бумаге писать еще не все разучились 5.

Если бы Кличко дали возможность стать главным идеологом США, он легко вбил бы им самим в любую голову настоящие идеи демократии.

Винни Пух приходит в гости к ослику Иа-Иа, а там на лужайке резвятся три
поросенка с длинными ушами. Винни - кто это и откуда? Иа - помнишь мой
последний день рождения? Нажрались все и Пятачек меня поздравить
приходил? Так вот, я еще не успел хвост на место прикрутить как у него
самый последний шарик тоже лопнул.

Муж слегка под шафе приходит домой. Привет дорогая.
Молчи несчастный, иначе все, что ты сейчас скажеш может быть использовано против тебя.

Если долго не подстригать ногти на больших пальцах ног, можно при желании научиться ими иногда слегка "пришпоривать" жену, если слишком ленится во время секса.

Два немецких порноактера отдыхают в пятницу в баре после напряженной рабочей недели.
Один говорит, Мари шикарная женщина! Я с ней как будто не работаю, а отдыхаю.
Второй, и не говори. Как дорогое вино. Она как будто чувствует настоящее послевкусие, когда глотать,а когда выплевывать.

Когда я с женой занимаюсь сексом, постоянно удивляюсь, как все точно подогнано.
Как будто неведомый мастер выверил все диаметры с точностью до десятых долей миллиметра.

У меня уже третья клавиатура умирает от пива даже не успев отрастить
пивной животик, а я все еще жив и чувствую себя хорошо. Жена явно не
права в своих заблуждениях.

Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы
те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.

Когда неординарные люди встречаются с ординарными, они сразу начинают
пересчитывать их ордена.

Муж утром говорит жене, у нас на работе сегодня субботник.
Она _ опять хорошенький придешь?
Он_ нет, максимум веселенький!

Челябинские женщины настолько нежные, что если погладят смартфон в области антены скрость интернета возрастает от двух до трех раз в зависимости от размера модели.

Если на улице тридцать три градуса, то мозг начинает искать аналогии. Тридцать три богатыря, три царицы под окном, триста спартанцев, триста тридцать три проклятия, что пожалел зимой триста тридцать три раза по тридцать три рубля и триста тридцать три бакса на кондиционер и столькоже на установку...

Глеб Жеглов, после просмотра нового оцвеченного фильма "17 мгновений
весны", сидит размышляет. Вот чтото я не пойму кто такой Штирлиц? Вроде
не блатной, а вроде и не приблатненый. Был черный стал зеленый. Наверное
окрас сменил?

Жена высказавает мужу. Чтото мы уже очень давно не выходили в свет.
Ты че дура чтоли опомнись. Мы же вампиры!

Одним мановением руки любой монитор можно сделать сенсорным. Достаточно
просто лазерную мышку приложить к экрану. )))))))))

Чем меньше женщину мы любим, тем больше кажемся самим себе. Это про
маленьких женщин.

Самое умное что я слышал в своей жизни - нет ни одной неприятности хуже смерти. Все остальное так баловство. И я с этим согласен. Не нужно напрягаться пока живём все счастье.

Если время сжалось в точку,
Значит ты проехал кочку.
Если время сжалось в миг,
Где-то рядом грузовик.

Это интересно. В боях за титул чемпиона мира по боксу в некоторых версиях победитель получает по нобелевской премии за каждый раунд, в долларовом эквиваленте. Это какие же мозжищи надо иметь!

Только махровые извращенцы надувают матрацы и лодки при помощи тонометра.

Продам участок на луне дешево, тристо гектар за тристо долларов. Сертификат напечатаю за пол минуты. Карту участка вышлю по почте.

Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен.
Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию.
Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".

Если женщина хочет, чтобы в ней была какаято изюминка, достаточно найти
какую нибудь изюминку и проглотить.

Конан Дойль и Конан Варвар наконец встретились. Если встать между ними можно загадать желание.

Челябинские ученые считают, что паранормальные явления бывают когда два нормальных явления неправильно спариваются.

Чтобы не попасть в простую мышеловку достаточно не есть сыр, чтобы не попасть в реальную мышеловку, достаточно обойти сзади того кто его поставил и слегка пнуть ему под жопу.

Из записок путешественника.
Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.

Ученые работающие на андронном коллайдере реально установили, что глюоны
и глюки имеют сходную структуру.

Николай Валуев вначале обнаружил следы снежного человека, потом
обнаружил следы его жизнедеятельности на своих ботинках.

На хорошую мормышку даже воблеры ловятся. Бывалый рыбак.

Елки не палки. Проверено на леснике импотенте.

Хозяйкам на заметку. Чтобы вставляло не по детски не нужны наркотки,
нужно просто иметь рядом взрослого, здорового во всех отношениях мужука.

Встречаюся как то раз два ануса, один другому говорит, а давайка
братсоздадим свое собственное стереотелевидение? Второй, без проблем,
уверен, усе будет в шоколаде.

Если бы хвостатые гоминиды заняли вершину эволюции, их камасутра была бы намного разнообразнее.

Хоть большой вор, хоть маленький все должны сидеть в тюрьме.
Все остальные сидят в кремле.

На горы восходят, на скалы залязат. Поэтому женщины как скалы, хрен войдеш пока не залезешь.

Чем дешевле интернет тем виртуальнее минет.

Чем холодней вода, тем меньше яйца. И не только.

В 2013 году на евровидение пошлют бурановских рыбаков со скрипками.

Хочу жить на сеновале б,
Чтобы бабы все давали б.