Поиск по автору:

Если в местах отдыха фонтаны совместить с негасимым огнем и двумя-тремя работающими китайцами, то смотреть на это можно будет в три раза бесконечнее.

Плохой танцорше яйца партнера помогают, а не мешают.

Первый в мире частный автомобилист доктор Айболит с большим успехом среди пациентов ездил на вазовском автомобиле марки тянитолкай.

Однообразная еда приедается, однообразный секс притрахивается.

Хочешь услышать настоящий полноценный бред послушай по телику попа в черной рясе с бородкой и золотым крестом килограмма на три.

За все грехи людские Бог както слабовато ответил сам себе.

Если у Вас практически нет прав и одни обязанности, Вы гражданин России.

Если тебе женщина говорит, что пора спать, то ты явно не муж, а ребенок.

Чем больше женщину мы любим, тем больше не нравимся мы ей.

Слишком узких мест не бывает только в сексе.

Молодой конь воздух над бороздой не испортит.

Обычно, чем шире ноги, тем западлее проснуться.

Глаза это две параллели,
Как стереолинзы глядят,
И вдаль они б так и смотрели
Пока не подносишь кулак.

Только спираль возвращает время назад в новом качестве и противодействует появлению двух полосок.

Сколько кефира ни пей, сыром срать не станешь.

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.
Логичный вывод, чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной
длинны.

Если уже суждено утонуть, то точно лучше в разврате.

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Если для мужчины ребенок отпрыск, то логично предположить, что для женщины он выжимок.

Прикол. Стоит масюнечная машинка под названием Ока. Стоит она в
некотором углублении и поэтому кажется снаружи еще меньше чем есть на
самом деле. Грязная после недавно прошедшего дождя. На стекле сбоку
огромная реклама на всю площадь заднего левого окна "Услуги ветеринара,
телфакс...". Рядом надпись пальцем по грязи "Лечу слонов".

Решил прогуляться вечерком по городу. Весна, все цветет, погода прекрасная. Смеркало. Гуляю, дышу, наслаждаюсь ароматами весны. Вдруг чувствую, не то чтото. Все прохожие пялятся на мою ширинку, причем вне зависимости от пола и возраста! Думаю, может засиегуть забыл? Потрогал, все в норме. Иду дальше, все повторяется. Женский пол еще и улыбается. Потрогал еще раз, все в порядке.
Прижожу домой, жена ржет и говорит, а что это у тебя ширинка светится?
Какимто образом фонарик в телефоне включился, а он яркий такой ).
Вот думаю теперь, понравилось кому нибудь и пойдет новая мода.

Загнанную лошадь пристреливают, а загнанную кошку боятся.

За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю
на ухо. Медведь.

Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.

Из уст в уста. Значит истинная правда в чем я не сомневаюсь. Косвенно подтверждено рассказами моего отца бывавшего в примерно теже времена в научной экспедиции в этих местах.
Двоюродный брат рассказывал вернувшись с северных широт в начале грозовых девяностых прошлого века. Время было интересное и много историй с ним связано,но остановимся только на одной истории, чтобы не распылять внимание и так утомленного всякими развлекаловами современного слушателя.
Сезон убиения диких оленей на севере продолжается не очень долго, но очень кровав и жесток. Заготовки проходят на очень значительном расстоянии от места жительства типа пятидесятого московского кольца. После зачистки и свежевания очередной группы кочующих и подготовки прилетает вертолет и забирает бедные несчастные обескровленные тушки и улетает с ними обещая как Карлсон обязательно вернуться.
Итак.
Один из местных коренных россиян с русскими ФИО решил набрать вкусных языков отрезав их у убиенных оленей и складывал их в мешок и замораживал, благо холодильник не нужен. Друзья местного жителя как прирожденные шутники нарезали оленьих членов целый мешок - размер одинаковый, заморозили и подменили бедолаге.
Вперемешку со снегом профессиональная путана замороженные члены от языков не отличит, что уж требовать от простого алеута. Когда пришло время вкушать деликатесы, жена героя повести разморозив и начав варить первую партию принесенную с балкона устроила истерику и получила заслуженных люлей ибо не.уй.
Закончилось все хорошо. Случайные китайцы закупили всю партию по пятикрайтной цене.
В китае любят члены, мороженые, сущеные и маринованные, может поэтому их так много?
Наверное я и сам бы состроил скепсис на лице, еслиб не слышал эту историю от уважаемых людей в уважительной обстановке.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

С детства не понимаю, почему на стол вилку и ложку кладут, а тарелку ставят?

Всвязи с юбилеем выхода в свет фильма "Матрица перезагрузка", Голливуд
решил выпустить новую трилогию состоящую из: "Матрица жесткая
перезагрузка", "Матрица полное форматирование" и "Матрица обмен по
гарантии".

Волка ноги кормят, а женщину мужчина.

Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?

Сидят два барана в думе, сели и нажимают кнопочки, день нажимат, два,
год. Один другому говорит, вот мы случайно сюда забрели, так вкусно
салатиком пахло, а никто так и не заметил, что мы тут. Второй похоже мы
тут просто свои.

Любая остановка лучше, метро, автобусная или троллейбусная. Главное, чтобы не сердца.

Слово "дорогая" имеет совершенно разный смысл по отношению к жене и к
шлюхе.

Ломать голову лучше чужую, чем свою.

Если сомневаешься, лучше не залазить.

Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи.
Быть достойным сыном своего отца.
Быть достойным отцом своих сыновей (детей).
Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.

Сломалась посудомойка? Отличный шанс подготовить детей к реалиям будущей
армейской жизни.

Захотел поцеловать Принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - триста
лет зубы не чистила? И поехал во свояси не солоно хлебавши.

Когда я спросил в "вопросы гугл" кто стирает быстрее стиральная машина или жена, мне ответили - "жена в стиральной машине".

Чем красивей брюшко, тем больше шансов забрюхатеть.

Деньги движущая сила спортивности.
Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего.
Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.

Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья
стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку
четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные
времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.

Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина
хочет женщину, хрен добьешся, если женщина хочет мужчину, хрен
отобьешься. Разница небольшая но сущесвенная.

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.