Поиск по автору:

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем
она больше притягивает и поднимает.

Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.

Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе
говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке
подарили чтоли?

Когда Менделеев изобрел водку, Россия сразу встала с колен и тут же
опрокинулась на спину.

Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.

Вход в женщину хоть немного, но труднее выхода. Как её ни крути.

Если человек хочет любви, а сам никого не любит, получит только ненависть.

Когда журналисты трогают своими грязными руками детали жизни настоящих звезд, они пачкают свои грязные руки еще сильнее.

Чем тише кричишь, тем внимательнее тебя слушают.

Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой
женщине от колготок на красивой.
Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.

Совесть странная штука, нельзя купить ни за какие деньги, но продать легко за копейки.

Если мужик не оборачивается на крик "Смотрите, голая женщина!", значит он глухой.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Китайские носки последнего поколения не нуждаются в стирке!
Они до нее просто не доживают.

Все войны были развязаны людьми имеющими больше, чем им в реале было нужно.

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Сегодня мне было страшно за будущее нашей страны причём реально. Это похоже стало правилом баба с телефоном за рулем! Заезжаю во двор. Неожиданно сбоку задом пятится машинка и насрать кто первый кто правый кто левый. На сигналы не реагирует. Спасло только скоропостижное заднее откатывание. В кабинке сидит бамбешка паркущаяся задом и одной рукой при этом рулит, другой держит телефон и оживленно обсуждает недетские свои проблемы.
Страшнее женщины паркующейся задом и разговаривающей по телефону пожет быть только женщина паркующаяся и красящая губы и когти на ногах одновременно!

Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.

Чем больше торт, тем дольше праздник.

Вестиндийская компания посылая свои корабли в Индию давала каждому
капитану по мешку золота и говорила - эта вам на чай.

Собирать грибы как работать сапером, любая ошибка может привести к труднопреодолимым последствиям.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

Хозяйке на заметку. Лучше недоперчить, чем пересолить. Лучше недоварить,
чем пережарить. А еще лучше поменьше по телефону пи...ть во время
готовки.

Дружить половинками может не только жопа.

Всем хороши утонченные женщины, только пощупать не за что.

Ни одна женская крепость не может устоять против нежности.

Чем больше страна, тем меньше шансов у захватчика.

Жизнь после смерти звучит привлекательней, чем смерть после жизни.
Жаль, что еще не придумали жизнь после жизни.

Если жена утром без краски выглядит не хуже чем накрашенная вечером, брак может длиться вечно.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Стринги это прицел, чтобы не промахнуться.

Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.

Чем вкуснее арбуз, тем длиннее ночь.

Понос и кашель мало совместимы. Результаты вааще пипец.

Не можеш вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Если жена с тобой не разговаривает, значит ей слишком много чего хочется тебе сказать, но за раз в буфер обмена не вмещается.

Молчать можно не только в тряпочку но и во все что угодно.

Женщина как мороженое, вначале холодная, потом сладкая, теплая и податливая.

Летом прошлого года было, чтото вспомнилось.
Поехали компанией на полудикий пляж.
Жидкое с собой не взяли, понадеялись друг на друга.
Ближайший магазинчик метров триста. Пришлось идти.
Захожу, кондиционер все дела, кайф.
Девушка, мне два пива по два с половиной, пепси полторашку и
легкую минералку охлажденную. Открываю минералку, холоднючая, кайф.
Хорошо говорю. Она Хорошо когда хорошо. Поулыбались.
Через несколько часов жидкое закончилось пришлось идти опять.
Девушка сделайте мне также хорошо как сегодня утром.
Открывается шторка и выходит похоже муж с круглыми глазами.
Пришлось обоим объясняться ни за что.

Следующие сто лет всех воровок в России будут звать Олимпиада Сколковна.

Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их
исполнения.

Интернет самый главный враг похудения.
Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь?
И тут понеслось.
Начал со сгущенки.

Каждый носок желает знать где его близнец.

Живая сиська нулевого размера в миллион раз лучше силиконовой пятого.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.

Дети цветы жизни, мамы клумбы, а папы садовники.

Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.