Поиск по автору:

Если ты вздрагиваешь при каждом телефонном звонке и боишься читать свою электронную почту, значит из тебя сделали ответственное лицо, в чем ответственное, совершенно неважно, даже если ты ни в чем не виноват, все равно страшно!

Секс это почти как благотворительность, и то и другое нужно вовремя.

Смс жене. Ты не представляешь, как я тебя до сих пор люблю!!!
Смс ответ. Что, опять нажрался?

Приняв одну ванну из фэйри, Вы расворяете в своем теле до пяти килограмм жира. К сожалению он в расворенном виде так там и остаётся, только больше бултыхается.

Дети не цветы жизни, это ее смысл.

Красиво и дорого жрать на виду у всех престижно, а срать этим же на виду у всех западло.

Чем больше слепой веры тем меньше зрячей.

Я себя навижу.

Чтобы женщина легко и быстро адаптировалась в трудовом коллективе, ей нужно максимально быстро найти подходящий адаптер.

Рыбаку на заметку, русалки лучше клюют на воблер в виде извивающегося и вибрируещего фаллоса.

Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30
секунд, то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реально
чувствовать тепло южных стран.

Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял
вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали
бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.

Не чеши репу, чесаться не перестанет.

После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила чтото между ушей.

Два султана встречаются на светском рауте. Один другому: Слушай, мне мой
гарем надоел до чертиков. Второй "У меня ваще уже не стоит на них."
У тебя сколько жен? 156, а у меня 157, может поменяемся хотябы на
сегодняшнюю ночь пока не разъехались? Хоть какоето разнообразие!

Если б у сомов,
Не было усов,
Они б их отпустили
И на все забили.

"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.

Свежие новости. Грузинская конфетная фабрика выпустила трюфели со вкусом
галстука и с названием "Почувствуй себя президентом!".

Хорошая качественная одежда по словам производителей должна реально дышать. И это правильно. Чем дышат качественные стринги это другой вопрос.

Чтобы умереть как настоящий мужчина совсем не обязательно умирать,
считают китайские евнухи.

Киев мать городов русских. Москва - отец.

Если кошку загнать в угол, получишь самого старшого зверя на прланете.
Если человека загнать в угол, то он просто скажет "Папа, извини, я так
больше не буду".

Приехал домой пообедать. В гостях теща. Сижу хаваю, слушаю. Спрашивает жену, сколько фоток надо на биометриеский паспорт?
Четыре или шесть. ХЗ. Я вмешался, на биометрический надо восем фоток, причем в голом виде и в разных позах, чтоб потом без проблем идентифицировать. Теща в шоке, совсем уже оборзели, как я пожилая женщина буду так, не смогу я. Жена почти сползая под стол _ ты его послушай еще он тебе еще не такого наговорит.
Ну что поделаешь почти четыре года на анекдот.ру

Интересный факт. Дикторы по телику до 1990 кончали, а после и теперь
заканчивают.

Жаба бабу не задушит, родня всеж таки.

Генадий Онищенко запретил своей семье есть продукты содержащие
консерванты, канцерогены и прочие вредные вещества. МЧС Росии было
бессильно оказать помощь умирающим.

Не знаю насколько это смешно или весело, но как минимум полезно.
Был день рождения, захотелось (почти туфтология) угостить гостей свежим шашлычком.
На балконе можно, но соседи вызовут пожарку неразобравшись, что чревато.
Ладно речка, несмотря что город милионник тристо метров. Нет проблем. Благородные сыны помогли донести мешочек с углем и раскладной мангальчик почти полтонны весом.
шашлыки пожарены. Вопрос как донести, чтоб не остыли. Нужен термопакет.
Если нет сделаем. Как, а вот так.
Как известно дерево лучший термоизолятор. Вся бумага почти сделана из дерева.
Нужно два пластиковых пакета и четыре толстых газеты или журнала, чем толще, тем лучше.
Разворачиваем их все пополам. В первый кладем пакет низом и складываем журнал, справа и слева аналогично. Кладем все это сооружение в другой пакет. Внутрь предмет сохранения тепла или холода безразлично. Если четвертый аналогично сверху накинуть, гарантия много часов. Проверено.
Дополнение. Если в морозилке заморозить соску с водой до льда и кинуть между двух сосок пива в это устройство, сутки будет держать при любой жаре.
Если кому помогло лайкните.)

Представители Интелл сидели за компьютером, потом слева и справа.
Оказалось, что намного удобнее сидеть перед компьютером.

Если попал в полную жопу, не отчаивайся.
А вдруг она похудеет? Легче будет выбраться.

Оказывается, чтобы нажраться как скотина не нужно даже есть, так немного выкушать и все!

Оторваться легко, если не успел крепко прирасти.

Съездить за грибами в миллион раз приятнее чем купить на перекрестке у бабушки.

Девушка, а Вы любите мартини?
Нет!
Вы какаято неправильная девушка.

Чем моложе конь, тем неиспорченней борозда на уме.

Самая страшная смерть ожидаемая.

Чем реже пьешь, тем чаще не бухаешь.

На параолимпийских играх безоговорочную победу Василия Ивановича
Чапаева, проплывшего дистанцию с одной рукой в два раза быстрее всех
остальных, не засчитали, сославшись на то, что Анка со своим пулеметом
является неоспоримо новой разновидностью допинга.

После взрыва челябинского метеорита возникло сразу два значимых момента.
1. В Челябинске родилось сразу девятьсот детей.
2. В Москве возник повод сразу попилить девятьсот миллионов долларов.

Примерно 50 на 50 что у члена семьи нет члена.

Австралийские кролики благодаря общим усилиям и желаниям закупили все
права на батарейку Дюрацел. Австралийские крольчихи в экстазе.

Первый простейший трансформер был подарен Адаму в день его рождения.

Наконец то у России возник симбиоз с США. Мы их немного подкармливаем, они нас немного зачищают от избытка долларов.

Китайские носки самые выносливые в мире. Они не только не поддаются
никаким внешним воздействиям, но также не поддаются даже стирке и
штопке.

В общем было так.
Еще в совковые времена в стандартном панельном доме был нелегально
захвачен малюсенький карманчик с электрощитком. Все так делали и у всех
в таких домах есть такие кармашки. Освещение естественно бесплатное из
щитка и никакие службы претензий не предъявляли т. к. там и так должна
гореть лампочка. Застаревшая многолетняя проблема состояла только в том,
что в отличии от всех остальных помещений это имело одновременно вход и
выход изменяющиеся по функционалу в процессе использования т. е. где
поставить выключатель совершенно непонятно. В подъезде нонсенс, в
квартире решение наполовину, внутри кармана - искать каждый раз наощупь.
Проблема тогда еще была решена гениально просто по совковски лампочка
горела круглые сутки и даже выключателя не было. Неудобство состояло
только в частой смене лампочек, т. к. даже энергосберегающих в таком
режиме хватало относительно не надолго.
Так вот.
В свете чудовищного прорыва в науке, не нашей нано, а простой китайской,
в продаже появился простой приборчик который реагирует на движение и
звук. Путем тщательнейших расчетов экономической целесообразности и
собственного нездорового интереса ко всякой технике был куплен таковой и
успешно установлен.
Но не все оказалось так просто. Для нормальной работы устройства
пришлось потратить путем проб и ошибок для настройки прибора в оптиуме.
Сейчас все работает идеально, но до этого иногда для повторного
включения погасшей лампочки приходилось гостям, членам семьи и детям (по
моей рекомендации) взмахивать рукой. Так вот "систему" за это успели
прозвать "хайль гитлер".

Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще
четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться
нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда
это было, еще не везде асфальт лежал.
Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея
от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и
дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на
главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать.
Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади
заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за
мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо.
Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в
разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо,
налево или через сетку.
Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска
по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по
объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были
варианты).
Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все
знает?

Сидят два придурка на челябинской лыжной базе.
Сидят и сидят. А что им ещё делать на челябинской лыжной базе? Лето же!

Чем меньше президент, тем меньше он ест и тем больше остается народу.

На выборах 4 марта победит ДРУЖБА главного претендента с резервными и
дополнительными.

К сожалению произошло уже после первого апреля, шутка запоздала, но ничего.
Суть. Купил себе навигатор вжопеэсэс сверхдешевенький еще на 6й-вин-се типа для пешеходных и велосипердных прогулок, в туалете поиграть в японские кроссворды или пасьянсы пораскладывать неспеша, а скорей побаловаться старой операционной системой, вспомнить молодость.
Так вот, там случайно оказалась встроенная функция FMтрансмиттер. Кто не знает, это маломощный FM передатчик действующий в радиусе двух-трех метров, специально для автомагнитол не имеющих своего аукса или проигрывателя разных юсб. Их много продается за копейки с питанием от прикуривателя. В общем через этот можно было незаметно из кармана вещать на штатную магнитолу примерно в диапазоне 90.
Записал несколько самых любимых женой композиций, и болтовню по радио разную, потом очень властным, устрашающим голосом текст на фоне полицейской сирены примерно - Автомобиль такойто, цвет, номер, Водитель имярек, имярек, имярек ФИО - вы нарушили все мыслимые правила дорожного движения, немедленно прижмитесь к обочине иначе будем стрелять по колесам, руки и голову на руль!!!. Чтобы голос было не узнать пришлось в редакторе замедлить на половину, получилось точно как у полицейских в пятом элементе.
Если решите повторить фокус, делайте на трассе свободной от движения, потому что женская реакция может быть непредсказуемой.
Месть - благородное дело! Ах эти карие глаза, большие и красивые)))
пс... Над мужиками можно шутить без ограничений.

В Астраханской области недавно прошли соревнования любителей рыболовов. В них учавствовала ассоциациация рыболовов Китая, насчитывающая 60 миллионов членов. Я так и не понял, смешно это или совсем не смешно!?