Поиск по автору:

Умиляет надпись на упаковках российских продуктах "Без пальмового масла" В России уже десятки лет не производят своего масла...

Советы молодым будущим папашам:
Храните в морозилке немного соленых огурцов
Немного клубники
Женв будет в восторге!

Дзен отжигает:
"Попался шикарный рецепт салата из старой газеты: уже неделю готовлю и еще хочется! Не хлопотно и вкусно"

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Периодически в заголовках новостей:
- У безработного в Москве угнали ламборджини (бентли, лексус...)
- У безработного в Москве украли 100 (200, 300...) миллионов
- Кто-нибудь может подсказать, как стать "Безаботным в Москве"?

Нaбрал Яндекс, узнать високосный год или нет.
Яндекс потребовап внализ крови за последние 4 часа.
Яндекс до свидания! Ok Google!

В троллейбус заходит развязная девушка в маечке, мини юбке. На шее тату в виде иероглифа. Пожилая женщина внимательно рассматривает ее. Та:
- Что, бабуль, в ваше время татушек не было?
- Да нет, доча, все было. Просто мне интересно, как тебе удалось из морга сбежать?
- С чего ты взяля?
- Я в университете китайский преподаю. А у тебя на шее надпись:
- Повторно не замораживать...

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

Читаю рекламу чудодейственного средства:"Всего 3-5 капель в день этого средства и ваша потенция увеличится в 20 раз. Действует даже в преклонном возрасте"
Заинтересовала методика измерения эффективности. Количество бабок за 20 минут или количество миллиметров на каплю...

Честный ответ ребенку:
- Мама, а как я появилась?
- Я была в мини юбке и нагнулась, чтобы завязать шнурки...

Как определить вес продукта, если нет кухонных весов?
Становитесь на напольные весы. 124 кг 380 г. Ок!
Берете в руки пакет с продуктом, становитесь на весы.
124 кг 630 г. Ок! Вес Вашего продукта 250 г.
Не благодарите!

Если бы меня спросили:
- Кто в России настоящие герои.
- Не секунды не задумываясь:
- Рогозинские программисты!
Ибо они, банку с болтами не просто выводят
на заданную орбиту, но и доставляют в назначенное место.
Честь и хвала!!!

- Холмс, Вы могли бы определить русского в городском потоке машин?
- Элементарно, Ватсон: если трещина на лобовом стекле его Lamborghini
заклеена изолентой-это русский

Люблю выпить, не в умат, но в доме все трезвенники и это табу. Приходится "в подворотне" при походе в магазин и т.д. Беру 100 грамм, пиво и что-нибудь закусить. От закуски оставляю немного в пакете, чтобы пожевать перед приходом домой. У дома несколько подьездов, и только у одного мусорная урна. Подхожу к подьезду, достаю остатки закуски, пакет в урну. Очередной поход в магазин, пакет, урна. Из подьезда выходит старушка "божий одуванчик", протягивает пакетик с пирожком:
- Мужчина, я смотрю Вас дома совсем не кормят...

В связи со сложившейся ситуацией с поставкой в Россию электроники, Назарьевская фабрика возобновила
производство (нет, не транзисторов) конторских 11-прутковых счет

-Медики есть? Кто скажет?
-Захожу в магазин для покупки борщевого набора в прекрасном настроении
-Выхожу из магазина со страшной головной болью
-Это лечится?

Дожили

Дожили, Роскомнадзор начал блокировать anekdot.ru. Написано через прокси!

У кого хорошая память? Вспомним, что нам Дума разрешала, кроме валежника, за последние надцать лет?

Шило на мыло

Пенсионер, поэтому днем постоянно дома. Живу на 2 этаже "хрущевки", ниже Марья Петровна с собачонкой размером с пачку сигарет. Когда они выходят на улицу, та облаивает каждого прохожего, причем громкость можно сравнить со взлетом Ту-95. Так может продолжаться до 3 часов. Мечтал, чтобы соседка поменяла квартиру. Боженька услышал, поменяла на Казань. Неделю наслаждался тишиной. Затем появился новый хозяин со стадионными динамиками и соответствующим оборудованием. Ту-95 явно не дотягивает, от того хоть посуда в шкафу не дребезжала...

Прилетели из-заграницы в Россию, в самолете заполнили анкеты, кто-нибудь знает-они сразу идут на продажу или с мусорной свалки?

Актуальный мем

Заказал через интернет лекарство. Приходит на смс сообщение:
"Ваш заказ номер такой-то доставлен по адресу."
Топаю три с лишним километра до аптеки.
Фармацевт показывает:
- Вот Ваши лекарства, но продать не могу, не внесены в компьютер.
- КРАСИВОЕ...

В далекие времена, когда продавался настоящий портвейн, его разливали в том числе в большие бутылки. которые получили прозвище :"противотанковые". Студентами взяли с другом по одной. Выпили, и, что-то не "взяло". И тут он вдруг заявляет:
- А как иностранцы понимают фразу:"Раздавили на двоих две противотанковые-и ни в одном глазу..
Посмеялись. А тут недавно вдруг вспомнилась эта фраза. Скормил сначала Яндекс переводчику, затем Гуглу потом перевод Яндекса скормил Гглу, и наоборот.
Вот что получилось:

Они раздавили два противотанковых танка за два и не в один глаз Гугл
Они раздавили два противотанковых танка на двоих-и не в один глаз Яндекс

Почему я не доверяю рекламе:
- Увидела на заборе рекламу "*уй".
Перелезла через забор, порвав колготки, а там не*уя нет!
Маша. 18 лет.

В тему. Для тех, кто помнит. В советском Союзе производился крем для обуви исключительно черного цвета, но, назывался он "Радуга"

Пригласили гостей на юбилей.Все было отлично. Жена попросила:помой пожалуйста посуду.
-Да нет проблем... Проблемы возникли во время мытья. Я в армии, в наряде по кухне не перемывал столько рюмок, ложек и ложечек, тарелок и тарелочек, розеток и ...

Президент внес поправку о боге (БОГ) в конституцию, чтобы на законном
основании посылать всех на три буквы

Британские ученые доказали, что, на самом деле они индусы, арабы и китайцы

А что вы волнуетесть по поводу коронавируса?
Это же чисто китайский продукт. Мы уже привыкли
что если есть лейбл "Made in China", то это не надолго

Из переписки в соцсетях:
- Ты не считаешь меня достаточно крутой?
- Яблочка на фотографии не хватает
- Какого яблочка?
- Надкусанного...

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.
Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Плохо живем!

Живу в провинциальном городке. Выхожу утром из подъеэда многоквартирного дома, спускаюсь по лестнице, на лестнице валяются билетики от парижского метро...

Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...

Наши марктологи, оказывается, "совсем не наши".
Вместо того, чтобы предложить ВОДКУ в разливе
0,3 0,6 0,9 они предлагают сахар и крупы 0,9.
А сколько трагедий можно было бы избежать...