Поиск по автору:

Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

Ничто нам не дается так дешево, и ценится так дорого, как ЛСД...

Пиво не виагра-от него не стоит.

Рас два мусора,
три четыре замочили,
пять шесть можно сесть,
семь восемь,лет на восемь!.

Призывы, звучащие с трибуны:
Да-здравствуе книга -- источник знаний,
Да-здравствует Интернет -- источник информации,
Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит.. Но деньги же должны крутиться!

... Живот надорван от неподъемных тазов с сеном...
Московский Комсомолец
от 28.09.2006 Екатерина САЖНЕВА
http://mk.ru/numbers/2384/article83548.htm

Объявление на форуме флешмобов:

Я тоже поучаствую...
Шахид.

Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция,
увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки
вводить клизмой.

У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК:
:хо-хо-хо, ха-ха-ах

СРОЧНО В НОМЕР!
Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом
парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии
следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая
поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала
его самого, потом его племянника, а затем и его собаку.
Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на
Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов
(фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея.
Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями
“вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого
года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя,
прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался
убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно.
Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление
в милицию.
Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову,
вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали
хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь.
Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под
коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату
прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным
цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры
побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей
в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль”
пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот
момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних.
Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном
нападении и направили дело в суд.
Московский Комсомолец от 27.05.2005
P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха

Наша подруга Лена сьездила в свой родной Алматы и вышла там замуж за своего старого знакомого, Алена. Через время они вдвоем они приехали в Израиль.
Ален, компанейский парень, изьяснялся на потрясающем сленге, спрашиваю "-Как дела", отвечает "-Нормуль, слил котлы, наварил капусты, поднял педали" (продал часы, заработал, купил обувь).
Говорил он так не постоянно, но время от времени выдавал.
Жизнь у них пошла своим чередом и все бы хорошо, но не совсем.. Язык он не учил то ли по лености, то ли из каких-то еще непонятных соображений, а на работу не рвался, потому что без языка сложно устроиться на какое-то мало-мальски нормальное место. Вот такой вот замкнутый круг. Специальности у него не было, был неоконченный гуманитарный вуз и экзотичный опыт работы в модельном агентстве, мог продефилировать по подиуму...
В общем, попросили меня помочь ему устроиться на работу, ладно думаю, парень он хороший, почему не помочь. По легенде у него появился опыт производственного рабочего-слесаря, расчет был, что бы взяли на завод, а там уж как-нибудь обучится.
Пришли мы с ним в бюро по трудоустройству, дождались своей очереди и прошли в комнату, где должно было пройти собеседование, Ален к столу сел, а я позади у стены устроился, оттуда переводить собрался. Переводить не пришлось. Служащая агентства оказалась симпатичная русскоязычная девушка, Ален прямо расцвел, при желании он производил на женщин неизгладимое впечатление. Интервью превратилось в какую-то романтическую встречу, говорили они кажется обо всем на свете, но слава богу на двадцатой минуте добрались до специальности. Девушка спрашивает "-твоя специальность?", Ален вальяжно с апломбом "-Дизайнер". Я в шоке закашливаюсь, Ален тотчас поправляясь "-Слесарь". Девушка извиняясь "-не поняла, так какая специальность?". Ален "-Слесарь-дизайнер" и скромно добавил, что так же является специалистом по креативным решениям. Девушка так и записала в анкету, "слесарь-дизайнер". С агентства этого так и не перезвонили, почему-то.
p.s. Со временем Ален выучил язык, закончил курсы и вполне себе устроен.

просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на
базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное
такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в
мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит
бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже
пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой
верхоошке.
Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.

Превед!
Подруга ищет в базе адрес сберкассы, набирает "СбербанГ" - удивляется,
что ничего не нашлось...

// vlad & ann

Хоть и говорят в народе " Умер Максим, да и... черт с ним", но жалко что
на Ваганьковском, там столько приличных людей, надо бы на отдельном
поле... , что бы собрать их всех рядом... ,сколько ж еще надо закопать и
из "семейства" и либеральных последователей..

Акция!
С 15.09. до 1.11.06 г. , к 10-летию "Техносат"
каждому покупателю антенны "Triax" на 3 спутника с установкой доп.
антенна (и спутник) в подарок! тел.5555555

В дополнение к №90 от 14.03.2002

Абрам ты где деньги берешь?
В тумбочке.
А в тумбочку кто деньги кладет?
Моя жена.
А жене кто деньги дает?
Я даю.
А ты где деньги берешь?
В тумбочке.

Выход WarCraft 3 наконец-таки выявляет истинный смысл регистрации домена
w3.org

Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем
остальным делам, каким - будет ясно дальше.
Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех
комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо
пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там
не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных
терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой))
комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил
машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей
вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить
детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать
процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я
назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.

Они оцифровали кассету и выложили ее в интернет.
Смотрите в кинотеатрах новый триллер Звонок 3

Трудности перевода в Израиле.
У мамы на инвалидной палочке стерлась резинка от скольжения и она попросила меня купить новую. Не вопрос, нужно значит нужно. Мне посоветовали сходить в мед.центр "Лин", где находится ортопедическая аптека. Прихожу в центр, нахожу аптеку и отстояв положенное время в очереди, обращаюсь на иврите к провизору: "Мне нужна резинка на палку". Провизор, женщина пенсионного возвраста как-то странно смотрит на меня, хмыкает и довольно раздраженно бросает на прилавок пачку презервативов. Тут-то я понимаю, что как-то неправильно я ей это сказал, но обьясняться, что не на ту палку и не ту резинку не стал, впал в какой-то ступор и расплатившись за абсолютно не нужные мне презервативы вышел из аптеки. А резинку я все же купил, правда вместе с палкой, там же в этом центре этажом ниже, там у них оказывается две аптеки, на разных этажах, одна обычная там где я был, а вот вторая да, ортопедическая.

Неправильный у нас образ жизни, неправильный.

Типа джакузи, красавица-дифченка и молодой человек.
Нега, поглаживания и т. д.
Забавно то что девушка читает молодому человеку распечатку MAN MAKE :)

//cy

Урок с Гусом Хиддинком:
Гус входит в класс.
- Где Быстров, Жирков и Березуцкие?
- Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких,
так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут.
- Где Погребняк?
- Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без
сознания.
- Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на
столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и
нихуя не делаешь?
- А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в
этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду
справитесь.
- Так! А где Игнашевич?
- А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до
сих пор его найти не можем.
- И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ?
- Колодин после Польши на людях не появляется.
В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и
садится на место.
- Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет
прощаться я не это имел ввиду.
В класс вальяжно заходит Аршавин.
- Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и
садится на свое место.
В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...

Мюзикл "Норд-Ост"- вход для чеченцов и спецназовцев бесплатный и в любое
удобное время.

"В места катастрофы греческого самолета эвакуированы 112 тел"

Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская
семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за
русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из
славян, а супруга их "наших".
Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от
славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс
выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно
отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на
самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая
любимое чадо за неизвестно кого.
***
Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы.
---1
Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и
говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать.
---2
Анекдот на еврейскую тему.
Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке.
Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил
сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни
невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот
стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в
итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке
грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся.
Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и
с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и
ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я
думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!"
***
И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к
приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь
новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя),
поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в
голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот.
Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем
чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так
выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в
общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в
более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный
тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено,
шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю
анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но,
несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего
пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж
дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну
хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других
языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского
разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) -
получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот,
посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести.
И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в
глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы
правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя
важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..."
Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом,
3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений
вперед.
Собсно, все.

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.