Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vlad
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.01.2002 / Повторные анекдоты

Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

15.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто нам не дается так дешево, и ценится так дорого, как ЛСД...

30.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Пиво не виагра-от него не стоит.

25.11.2004 / Стишки - основной выпуск

Рас два мусора,
три четыре замочили,
пять шесть можно сесть,
семь восемь,лет на восемь!.

18.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Призывы, звучащие с трибуны:
Да-здравствуе книга -- источник знаний,
Да-здравствует Интернет -- источник информации,
Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!

27.07.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит.. Но деньги же должны крутиться!

28.09.2006 / Остальные новые истории

... Живот надорван от неподъемных тазов с сеном...
Московский Комсомолец
от 28.09.2006 Екатерина САЖНЕВА
http://mk.ru/numbers/2384/article83548.htm

19.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Объявление на форуме флешмобов:

Я тоже поучаствую...
Шахид.

01.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция,
увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки
вводить клизмой.

28.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК:
:хо-хо-хо, ха-ха-ах

СРОЧНО В НОМЕР!
Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом
парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии
следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая
поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала
его самого, потом его племянника, а затем и его собаку.
Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на
Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов
(фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея.
Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями
“вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого
года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя,
прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался
убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно.
Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление
в милицию.
Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову,
вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали
хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь.
Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под
коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату
прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным
цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры
побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей
в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль”
пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот
момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних.
Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном
нападении и направили дело в суд.
Московский Комсомолец от 27.05.2005
P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха

05.10.2001 / Повторные анекдоты

просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на
базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное
такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в
мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит
бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже
пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой
верхоошке.
Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.

10.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.

06.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Превед!
Подруга ищет в базе адрес сберкассы, набирает "СбербанГ" - удивляется,
что ничего не нашлось...

// vlad & ann

25.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Наша подруга Лена сьездила в свой родной Алматы и вышла там замуж за своего старого знакомого, Алена. Через время они вдвоем они приехали в Израиль.
Ален, компанейский парень, изьяснялся на потрясающем сленге, спрашиваю "-Как дела", отвечает "-Нормуль, слил котлы, наварил капусты, поднял педали" (продал часы, заработал, купил обувь).
Говорил он так не постоянно, но время от времени выдавал.
Жизнь у них пошла своим чередом и все бы хорошо, но не совсем.. Язык он не учил то ли по лености, то ли из каких-то еще непонятных соображений, а на работу не рвался, потому что без языка сложно устроиться на какое-то мало-мальски нормальное место. Вот такой вот замкнутый круг. Специальности у него не было, был неоконченный гуманитарный вуз и экзотичный опыт работы в модельном агентстве, мог продефилировать по подиуму...
В общем, попросили меня помочь ему устроиться на работу, ладно думаю, парень он хороший, почему не помочь. По легенде у него появился опыт производственного рабочего-слесаря, расчет был, что бы взяли на завод, а там уж как-нибудь обучится.
Пришли мы с ним в бюро по трудоустройству, дождались своей очереди и прошли в комнату, где должно было пройти собеседование, Ален к столу сел, а я позади у стены устроился, оттуда переводить собрался. Переводить не пришлось. Служащая агентства оказалась симпатичная русскоязычная девушка, Ален прямо расцвел, при желании он производил на женщин неизгладимое впечатление. Интервью превратилось в какую-то романтическую встречу, говорили они кажется обо всем на свете, но слава богу на двадцатой минуте добрались до специальности. Девушка спрашивает "-твоя специальность?", Ален вальяжно с апломбом "-Дизайнер". Я в шоке закашливаюсь, Ален тотчас поправляясь "-Слесарь". Девушка извиняясь "-не поняла, так какая специальность?". Ален "-Слесарь-дизайнер" и скромно добавил, что так же является специалистом по креативным решениям. Девушка так и записала в анкету, "слесарь-дизайнер". С агентства этого так и не перезвонили, почему-то.
p.s. Со временем Ален выучил язык, закончил курсы и вполне себе устроен.

11.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Акция!
С 15.09. до 1.11.06 г. , к 10-летию "Техносат"
каждому покупателю антенны "Triax" на 3 спутника с установкой доп.
антенна (и спутник) в подарок! тел.5555555

28.04.2007 / Злободневные анекдоты

Хоть и говорят в народе " Умер Максим, да и... черт с ним", но жалко что
на Ваганьковском, там столько приличных людей, надо бы на отдельном
поле... , что бы собрать их всех рядом... ,сколько ж еще надо закопать и
из "семейства" и либеральных последователей..

15.03.2002 / Повторные анекдоты

В дополнение к №90 от 14.03.2002

Абрам ты где деньги берешь?
В тумбочке.
А в тумбочку кто деньги кладет?
Моя жена.
А жене кто деньги дает?
Я даю.
А ты где деньги берешь?
В тумбочке.

16.07.2002 / Повторные анекдоты

Выход WarCraft 3 наконец-таки выявляет истинный смысл регистрации домена
w3.org

16.09.2002 / Остальные новые истории

Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем
остальным делам, каким - будет ясно дальше.
Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех
комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо
пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там
не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных
терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой))
комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил
машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей
вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить
детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать
процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я
назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.

21.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Они оцифровали кассету и выложили ее в интернет.
Смотрите в кинотеатрах новый триллер Звонок 3

16.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Трудности перевода в Израиле.
У мамы на инвалидной палочке стерлась резинка от скольжения и она попросила меня купить новую. Не вопрос, нужно значит нужно. Мне посоветовали сходить в мед.центр "Лин", где находится ортопедическая аптека. Прихожу в центр, нахожу аптеку и отстояв положенное время в очереди, обращаюсь на иврите к провизору: "Мне нужна резинка на палку". Провизор, женщина пенсионного возвраста как-то странно смотрит на меня, хмыкает и довольно раздраженно бросает на прилавок пачку презервативов. Тут-то я понимаю, что как-то неправильно я ей это сказал, но обьясняться, что не на ту палку и не ту резинку не стал, впал в какой-то ступор и расплатившись за абсолютно не нужные мне презервативы вышел из аптеки. А резинку я все же купил, правда вместе с палкой, там же в этом центре этажом ниже, там у них оказывается две аптеки, на разных этажах, одна обычная там где я был, а вот вторая да, ортопедическая.

09.12.2004 / Остальные новые истории

Неправильный у нас образ жизни, неправильный.

Типа джакузи, красавица-дифченка и молодой человек.
Нега, поглаживания и т. д.
Забавно то что девушка читает молодому человеку распечатку MAN MAKE :)

//cy

21.04.2008 / Остальные новые анекдоты

Урок с Гусом Хиддинком:
Гус входит в класс.
- Где Быстров, Жирков и Березуцкие?
- Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких,
так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут.
- Где Погребняк?
- Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без
сознания.
- Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на
столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и
нихуя не делаешь?
- А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в
этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду
справитесь.
- Так! А где Игнашевич?
- А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до
сих пор его найти не можем.
- И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ?
- Колодин после Польши на людях не появляется.
В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и
садится на место.
- Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет
прощаться я не это имел ввиду.
В класс вальяжно заходит Аршавин.
- Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и
садится на свое место.
В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...

06.11.2002 / Злободневные анекдоты

Мюзикл "Норд-Ост"- вход для чеченцов и спецназовцев бесплатный и в любое
удобное время.

16.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

"В места катастрофы греческого самолета эвакуированы 112 тел"

29.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Случилось нашей семье приехать на свадьбу. Обычная нормальная еврейская
семья родственников моей супруги выдавала замуж свою любимую дочь за
русского парнишку. Сразу уточню, что у нас похожая ситуация: я из
славян, а супруга их "наших".
Отношение к детям в нормальных еврейских семьях отличается от
славянского - связи родители-дети не разорвать ничем, а уж процесс
выдачи замуж дочерей вообще на уровне шока для родителей, особенно
отцов: это ужасно ответственное мероприятие, которое должно пройти на
самом высшем уровне. Папы невест могут даже всплакнуть не раз, выдавая
любимое чадо за неизвестно кого.
***
Отступления в виде анекдотов для глубинного понимания темы.
---1
Сестра моей супруги смотрит на своих двух маленьких дочек - 3 и 6 лет, и
говорит: я уже ненавижу того козла, который будет их лапать.
---2
Анекдот на еврейскую тему.
Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке.
Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил
сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни
невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот
стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в
итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке
грейсе тохес!" Кто не в курсе что такое тохес, то это то, чем садятся.
Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и
с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и
ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я
думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!"
***
И вот возвращаясь к реальной свадьбе, где все на нервах готовятся к
приему молодых, украшают зал и т. д. Мой тесть решает облегчить участь
новоявленного тестя (назовем его Михаилом - нормальное еврейское имя),
поднять его настроение - он со всеми положенными интонациями в
голосе (кои у него и без того присутствуют) рассказывает этот анекдот.
Ну, посмеялись мы втроем, а напряжение у Михаила спало лишь совсем
чуть-чуть. В общем, приезжают дети, гуляет свадьба, нормальненько так
выпиваем, Михаил даже всплакнул пару раз (как и положено), отгуляли в
общем, провожаем гостей, отправляем на квартиру родных, приводим в
более-менее порядочный вид зал. Остались втроем: тесть, новоявленный
тесть и я. Решаем пройтись домой пешком - благо недалеко. Как положено,
шлифуем вечер пивом. Напряжение у всех слегка спадает, я вспоминаю
анекдот и очень долго и муторно пытаюсь освоить произношение. Но,
несмотря на музыкальный слух, это мне не удается. И на протяжении всего
пути до дома два мужчины одной национальности и одинаково отдавшие замуж
дочерей, пытаются меня поправить, объяснить как это произносится. Ну
хоть убейте - слышу, а сказать не получается, хотя интонации других
языков (английский, немецкий, испанский), а также акценты русского
разных городов и стран (Вологда, Рязань, Москва, Украина, Беларусь) -
получаются. Иду, пытаюсь, заходим все домой - рассказываем всем анекдот,
посмеялись над анекдотом, над тем, как я не могу "пгавильно" произнести.
И тут Михаил поворачивается ко мне и на полном серьезе, глядя мне в
глаза, произносит: "А знаешь, почему у тебя не получается? Чтобы
правильно произнести, тебе надо сначала для себя осознать, что для тебя
важнее: грейсе тохес или грейсе нахес..."
Немая сцена, разбуженный в 2 часа ночи взрывом хохота многоэтажный дом,
3 часа истерического смеха и семейная история на множество поколений
вперед.
Собсно, все.

22.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Этот забавный автомобиль марки "Субару" 1978 года выпуска последние лет десять-пятнадцать уже не продавался, он передаривался. Также и нам он достался в подарок от друга Алекса, в техпаспорте мы стали то ли двадцать третьеми, то ли двадцать четвертыми владельцами автомобиля. Каждый новый хозяин что-то в нем менял, что-то ремонтировал и машина исправно дважды в год спокойно проходила тест тех.обслуживания.
Автомобиль был хоть куда, винтажный дизайн и ярко зеленый цвет неизменно вызывал интерес и улыбки прохожих.
Проездив год или около того, мы решили приобрести что-то менее прикольное, но более новое. Машину естественно подарили. Друга Славика с головой накрыла волна эйфории, как же, личное зеленое авто... Накрыть накрыло, но не на долго, попустило через пару недель, вернувшись с работы и припарковавшись рядом с домом он забыл в машине ключи.
К несчастью этой же ночью двое местных алкашей проходили рядом с машиной и случайно увидели ключи в замке зажигания. И они зажгли... зажигали три дня подряд, катая всех окрестных друзей и подруг, устроив нечто вроде передвижного бара. На третий день один из знакомых Славика увидел приметный автомобиль и позвонил в полицию. Когда Славику отдавали машину, то посмотреть на счастливого обладателя зеленой тарантайки вышел весь полицейский участок. Славик мужественно выслушал все подколы полицейских и через неделю продал потрепанную за три дня тачку. Ушлым торговцем оказался этот Славик.
Где-то через год я снова увидел зеленую машину, она стояла у обочины с открытым капотом, откуда-то изнутри шел то ли дым, то ли пар, трое грустных джигитов с печальными лицами стояли рядом и курили.
6

14.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Привет! Вчера вечером в Хайфе. Ян приехал к закрытию ресторана, где работает его девушка Дина официанткой. Ожидая окончания ее работы, он увидел, что за одним из столиков назревают проблемы (трое подвыпивших канадцев), один из них пристает к Дине, а когда она отходила от них, то он похлопал ее по попе... В общем, Ян дождался их выхода из ресторана и по итогу недолгих переговоров сьездил по морде нахалу... Ну тот упал, а кореша вызвали полицию. Ян с Диной быстро смылись оттуда, но около дома их уже ждала машина с полицией, видеокамеры блин... Два часа Яна продержали в участке, но потом выпустили с условием, что на завтрашний день он вернется. На следующий день Яна еще раз допросили, попугали и отпустили, повезло, чел не стал писать заяву. Но этот малой паразит звонит своей подружке и говорит: "Не переживай, дали всего два года, жди меня, время пролетит незаметно. Привези апельсины и жидкое мыло. Не вези мыло твердое, если обмылок в душе выскользнет, то поднимать нельзя, изнасилуют". У девочки истерика...
2

12.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

vlad (179)
Рейтинг@Mail.ru