Поиск по автору:

Вечер. Лежу, читаю книжку. Муж за компьютером в компании немецких солдат
и банок с пивом. Слышу, взял очередную банку и кричит: "Ты чего меня
передразниваешь!". Спрашиваю, в чем дело. Отвечает: "Компьютер меня
передразнивает". Спрашиваю, как. Отвечает: "Да он у меня тормозит..."
Дальше я некоторое время не слушала.

Оказалось, у него звуки там тормозят, и когда он открыл баночку, игрушка
издала какой-то запоздалый звук, похожий на Пшшш открываемой пробки.

Астрономы сообщают: Планете Земля угрожает встреча со стероидом.
Человечество в опасности!

ВК

Путин перевыинаугурировался.

ющенко поклялся, что он - президент, на Уголовном кодексе, а Янукович -
на словаре русского мата.

Когда меня в жопу ебали в кустах
Кричал я уйдите прочь
Они не ушли,такой вот бардак.
Заплакав ушел я в ночь.

Интелегентный Аллигарх Крокодорковский, томящийся в томилке, передал
предводителю дворянства Мусипусину через падвоката Адву новую малявку.
В ней он отказался от намерения организовать Российскую либеральную
партию Смерти и решил (на первое время, а там посмотрим) отречься от
нефтяной иглы и своих миллиардов в пользу нескольких бедняков, а взамен
- когда выйдет из-за стенки - заняться организацией на благо России
промышленной добычи серы из ушей населения.

МКАД им. А. П. Чехова

Вчера на Нью-Йоркской бирже цены на нефть побили рекорд. Зверски.
Рекорд был госпитализирован с многочисленными травмами головы и
переломами всех костей. Готовится отправка несчастного на лечение в
институте им. Склифосовского.

Марихуанская впадина.

РБК. 15.08.2005.
В камере с М. Ходорковским - уже 15 зеков.
Власти ужесточают режим заключения Михаила Ходорковского. Как сообщает
радиостанция "Эхо Москвы", число заключенных в камере, где содержится
экс-глава Юкоса, увеличилось до 16(в алфавитном порядке): Абрамович,
Березовский, Бородин, Вавилов, Вексельберг, Грачев, Дерипаска, Ельцин,
Кириенко, Павловский, Потанин, Смоленский, Фридман, Ходорковский,
Черномырдин, Чубайс.

Агент Мусипусин
Премьер Братков
Херман Грех

Девушка Прасковья убила Билла

Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке",
написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание.
Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил
временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких
бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией
на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.

Подвиды козлов: Козел отпущения - козел упущения - козел опущения -
просто козел

Черный бумер, черный бумер, ты не вейся надо мной...

Аллигарх Крокодорковский

Вот это новость! :
В результате примирения и объединения Палестины и Израиля образовано
новое государство - Жидовская Аравия.

Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне
Петродворца. *

Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот.
Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.

всероссийский килерский конкурс "Закажи деда мороза"

Экстренный выпуск рекламы:

Новый безлимитный тариф «Беспредел».
«Лучше базар без предела, чем предел без базара. В натуре. » ©

Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне
Петродворца.

Интелегентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в томилке, написал
проинаугурировавшему Мусипусину новое признание.
Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил
временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких
бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией
на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.

VK

Украинские генетики сделали огромное достижение - они вывели кабанчика
размером со слона и с толщиной сала около трех метров!
Но корейские генетики их переплюнули! Своими шаловливыми ручками они
сделали собачку величиной с садовый домик! Идиоты... Она же все время
жрать хочет...

В США, в целях равноправия полов, начали класть на дороги лежачих
женщин-полицейских (имитация Бритни Спирс в масштабе 1:1).
Ну а в России начали выпускать русскую версию - лежачая милиционерка
(копия Ксении Собачк). Грудь выполняется из поролона.

МКАД им. А. П. Чехова

Илья Резник полизал Бедросовичу бедро

Серпом по Вексельбергу

Плохому Вексельбергу яйца не помогают

Новости культурки: Группа "ФУА ГРА" дала отлуп поклоннику силикона
Аврелию Мурмаладзе и решила фанерить совместно с группой "Сплюнь".
VK

Этому дала, у этого взяла...

Граф Монте-Кристо-2, особые приметы:
галерный раб на горных лыжах; ковыряется в носу, жрет землю из горшка,
не мочится в сортире (мочит остальных); любитель пошакалить; не тонет в
воде (тонет "Курск"); дает на лапу гинекологам, взрывает дома и детей.
Ху из он?

Из новостей: "МВД России задержало около 300 тонн мобильных аппаратов"

В салоне связи.
- У вас мобильники свежие?
- Ну...
- Завесьте-ка мне пол-кило...

vk

Почувствуй себя лохом - сходи на "Дневной дозор"!

Путин - журналистам:
"Вот, вы говорите - царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко?
Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на
галерах, как холоп! Да нам - царям - за вредность молоко нужно бесплатно
давать!..."
VK

"Результат налицо" и "Результат на лицо" - казалось бы, разница в
написании ничтожная, но если вдуматься в смысл...

В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
правительство Браткова приняло решение заменить слово "презерватив" на
"наконечник".

Долой Ламу!

30 июля 2005 года Челленджер успешно состыковался со станцией "МИР"...

Видел сегодня в "Космосе" Илью Резника. Незабываемое зрелище. Когда он
появился, памятник де Голлю у входа ловко согнулся и принял у него
пальто. Маэстро вошло в вестибюль, как Жуков в поверженный Берлин. На
плечах яркие погоны с вензелем "П", на них же - гениальным ландшафтным
дизайнером посаженная седовласая голова, дорогая копия античной.
Государь эстрадной поэзии. Мистер Величие 2007. Свой среди богов, чужой
среди других. Ходить не способен в принципе. Ступает. Настолько
преисполнен собственного достоинства, что по глазам видно - думает лишь
о нем. Плывет белым пароходом мимо убогих шлюпок. Умеет человек
выглядеть так, что окружающие чувствуют себя обступившими помойный бак
павианами. Вот у кого надо бы поучиться. Умного поэта даже самые жалкие
стихи, вложенные в правильный рот, могут сделать Поэтом. Мистер Гордость
всех времен и народов... Я склоняю свой плебейский анфас перед Вашим
чеканным профилем...

А вон Пушкина, вчера в кино видел, взяли и пулей в грудь застрелили. Как
собаку. И в долгах был, как в шелках. И жил в деревне. Поэтишко.

Вон как надо, брат Пушкин.

В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил
снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев...
От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной
убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими
гастарбайтерами.
VK

Украинские фашисты настолько нежны, а челябинские граждане настолько
суровы, что вот они нашли друг друга - и пусть морочат друг другу головы
анекдотами о себе и не лезут на анекдот. ру.

31 декабря 2005 года.
Сбита жена двести сорок второго подозреваемого в покушении на
А. Чубайса.
Под уголовное дело зарезервирован Институт им. Склифосовского.

Скажи-ка, Вова, ведь не даром,
"Сибнефть", обутая Романом, французу отдана?

Ко вчерашнему анекдоту, я бы сказал так: За период приватизации ни
одного Чубайса не пострадало.

если он встанет - ты ляжешь!

"no smoking" - вход в смокингах запрещен

Скороговорка:
Мы монетизировались-монетизировались, да перевымонетизировались.

Реклама.
Вы все еще не в белых тапках? Тогда мы идем к Вам!!!
Террористы

Владимир Путин на встрече с премьером Израиля Ольмертом, очевидно,
решил, что микрофоны выключены (пресса уже покидала зал) и произнес
следующее:
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем! - а про себя подумал недоуменно:"А я вот
пока никого... а жизнь-то проходит!"

ВВП удвоил себе...

Президент России подписал указ "Здесь и сейчас!" о принудительном
досрочном наступлении глобального потепления на планете Земля.
VK