Поиск по автору:

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

Я решил бросить ругаться матом.. Как вы думаете – зае…сь идея?

Присланная СМС:
- Опция «Черный список» подключен. Приятного общения.

Хочешь узнать на примере, что такое бесконечность – езжай по кольцевой московского метро.

Каждый вечер, на кухне, жена мне треплет нервы. У нас трепетные отношения.

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Жена змЕя змеЯ уже достала мужа придирками: «Ты опять домой после работы еле приполз!»

А не предъявить ли нам иск за триста лет оккупации и ига Монголии и потребовать от нее… А что у Монголии можно потребовать?.. Ну, хотя бы , триллион коней…

Все одетые женщины не похожи друг на друга, все раздетые женщины одинаковы.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

Знать меру во всем – это та добродетель, которую мы хотим видеть во всех, кроме себя.

- Тут один чиновник помог мне решить вопрос, как его отблагодарить?
- Самый лучший подарок коррупционеру - Уголовный Кодекс РФ

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Штирлица снова вызвали на встречу с человеком из Москвы в кафе «Элефант». На этот раз это была не жена, просто нужно было заплатить партийные взносы.

А вы знаете, что наши олигархи обычно живут в обычной девятиэтажке, ну, в девятиэтажном коттедже.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Мне не приятно читать не граммотные сообщения.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

Высоченные каблуки и короткая юбка это то, что делает стройную девушку еще привлекательнее, а полную - смешнее.

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

- Я слышал, Фима вчера ходил за грибами. Ну, и каков результат?
- Реанимация пока не приезжала.

Залог мира, спокойствия и счастья в семье – дружба тараканов в голове жены с тараканами в голове у мужа.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

Время все превратит в ничто, только дайте время…

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

Период консервации, соленья и заготовок на зиму в деревне – это такое время, когда за случайно разбитую трехлитровую банку могут и порезать.

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

От плохого и хорошего человаека одинаковые круги на воде.

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

Всё - тлен.(c)Шопенгауэр… Всё - член.(c)Фрейд…

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

Меня жена первый раз обозвала еще в загсе, когда прошипела мне на ухо: «Ты что, не мог мне НОРМАЛЬНО обручальное кольцо надеть, козел!?

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- А рука откуда?
- Принёс.

- Слушай, а у рояля коробка-автомат?
- Что за глупости?
- Сам видел, там только две педали…

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…