Поиск по автору:

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Табурет – это стул, попавший под сокращение

Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.

Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.

Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?

Когда в школе у Вовочки Сидорова спрашивали – если бы у тебя была возможность на одно-единственное желание, то что бы ты загадал?- Вовочка, как советский пионер отвечал: «Чтобы ожил товарищ Ленин»… Хотя, на самом деле, он очень хотел, чтобы его растлила молодая, симпатичная математичка…

- Не мешай.
- Молчу, молчу…
- Я говорю, портвейн с водкой не мешай, придурок…

Это ИХ Дед Мороз живет в Лапландии, а наш в - трубах водяного отопления

Красота женщины - страшная сила, а страшность – еще более страшная…

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

Как так тебя послать, чтобы ты обиделся…

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

Чем дольше я ее слушал, тем больше удивлялся- от «ничего себе», до « твою же мать!»

Лучше секс с красавицей в Мухожопинске, чем голубое воркование в Ницце.

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

Здравствуйте! Мы из сумасшедшего дома. Вы еще верите, что у России - блестящее будущее? Тогда мы идем к вам...

Залог нашей безопасности - в нашей неадекватности.

Пока одни всю жизнь разбрасывают камни, другие за ними убирают.

Утром Петрович встал на весы, увидел результат, повздыхал и понял – с сего момента началась новая сотня…

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

Ничто так не повышает собственную самооценку, как снисходительность

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

Каждую субботу мы с друзьями ходим в баню… моемся там… Потому что, сука, уже полгода у нас нет горячей воды…

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Говорят, что в русском аду не так уж страшно. То черти напьются, то смолу налево пустят, то выборы сатаны, грешниками заниматься некогда. Да и на все лето горячую воду в котлах отключают.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Никому не верь, никого не люби, ни с кем не дружи и никогда не будешь разочарован.

Любимая женщина – это не фамилия, имя и отчество на 14 странице паспорта, а тот человек, который будет держать тебя за руку, когда ты будешь умирать.

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

Когда Лена смотрела порнуху, всегда плакала, потому что "Миша так же делал"...

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.