Поиск по автору:

Фирма досуга ООО «А-А-А»

Скромные девушки – наилучшие жены, нескромные – наилучшие любовницы.

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Ленин очень любил Маркса, хотя в порядочной еврейской семье это не принято…

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

В Камасутре для тех, кто женился всего две страницы - он на ней и она на нем.

- Ты Василия видел? Ну он и рожу отъел.
- А может быть он болен, свинка…
- Ну, свинка у него в любом случае…

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети – «ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань…»

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

Я никогда никого не судил, но сейчас, после того, как получил срок, у меня есть ряд вопросов к представителям РПЦ по поводу заповеди «не суди и не судим будешь».

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

В принципе, кое-как можно терпеть и нахлебников… если они едят только хлеб…

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

Сначала мы опошлили светлую идею всеобщей справедливости, строя коммунизм, потом, его разрушая.

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

Говорят, очень умная муха, чтобы ее не прихлопнули, садится только на иконы.

После 21 00 цены в городских супермаркетах падают, а в городских борделях возрастают.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!