Поиск по автору:

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами!!! Это что- допрос?!
- Это ЕГЭ.

Если у вас больное сердце и врачи говорят, что нет надежды, не отчаивайтесь, действуйте, распродавайте остальные здоровые органы.

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется я в моей душе, когда кто-то пишет « бес сомнения», подразумевая уверенность.

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать… пока сам не проворовался…

Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал

- Слушай, ни фига тебя разнесло…
- Да жена оказалась отличным поваром.
- Так радуйся, чем ты не доволен?
- Лучше бы она оказалась гейшей.

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

Я бросала своих мужей три раза, три раза бросали меня . Теперь мне 50. Ничья, 3:3. Дополнительное время.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»