Поиск по автору:

Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

Граждане России и так почти все свои деньги тратят на обучение, лечение, ЖКХ, налоги, поборы, взносы и погашение навязанных кредитов. Но руководство страны, придумывая новые налоги, по прежнему занято исключительно вопросом: как со стокилограммовой свиньи получить двести килограммов мяса.

Какая в детстве была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.

Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Объявление:
- Центр русской грамматики. Мы открылися…

Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны…

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

Нищета страны - лучшая защита от иммигрантов.

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

Все наши любимые литературные герои, если посмотреть с точки зрения закона, сплошь уголовники:
- Герасим – жестоко обращался с животными;
- Вронский – довел Анну Каренину до самоубийства;
- Мазай – незаконное спасал на водах, не являясь инспектором ГИМС МЧС РФ;
- Емеля – ездил на незарегестрированный транспоре (печь), без прав без номеров;
- Баба Яга - полеты над территорией РФ без заявки в службе УВД,;
- Змей Горыныч - наружение правил пожаренной безопасности;
- Кощей Бессмертный - попытка разорения пенсионного фонда;
- Илья Муромец- незаконное получение пособия по инвалидности в течении 33 лет;
- Царь Горох- применение химического оружия;
- Спящая Красавица – тунеядство;
- Царевна Несмеяна- употребление психотропных средств;
- 33 богатыря – незаконное вооруженное формирование;
- Колобок - скармливание хлеба скоту;
- Старик с неводом – браконьерство;
- Буратино – бродяжничество;
- Чиполино - призыв к свержению существующего строя;
- Кот в сапогах – нарушение закона о всеобщей воинской повинности;
- Лягушка-путешественница- нарушение правил пересечения границы, - Дюймовочка и крот- совращение несовершеннолетней;
- Золушка - рабство;
- Пятачок - нарушение закона о хранении огнестрельного оружия.

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!

Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду.

Переживая природную катастрофу во Владивостоке я понял: это все хорошо – искусственный разум, полеты на Марс, квантовые компьютеры, самолеты- роботы, но в России на всякий случай в любом городе нужно всегда иметь дома:– наличные деньги, ящик тушенки, ящик сгущенки, ящик галет, 100 литров питьевой воды, портативный генератор, маленькую печь, запас дров, свечи, керосин, фонарик, ящик водки и патефон для увеселения.

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

Когда президент любой страны - гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.