Поиск по автору:

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…

Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.

Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.

Если у мужика жена - девушка его мечты страшная, значит, он о такой мечтал.

- Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

- Как твое самочувствие?
- Болит пиз…ц.
- Что болит?!

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.

Свиной и куриный грипп – это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

Интересно, сколько времени – подумала Леночка и посмотрела на градусник…

Всякий раз, когда я что-нибудь наговорю или сделаю, то думаю: господи, еще одна грань человеческой глупости.

- У вас в Москве кто-нибудь есть?
- Ленин.

Слышь, Трамп, как выдвинули, так и задвинем!

- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров.
- Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…

- Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
- Посмотри в зеркало, должно помочь
- А какой из этих двух фильмов лучше?

- Ты чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.
- Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!

Благодаря рекламе мы узнали, что если вы постучались в комнату взрослой дочери, вам открыли, а там какой-то незнакомый, смущенный парень жует жвачку известной фирмы и протягивает вам руку для знакомства, значит, они только что трахались.

Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.

У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.

И чего там Трамп все корячится- то денонсирую договор по РСМД, то новый подпишу. Ведь объяснили же всем: мы на небо, в рай, а вы все просто сдохнете.

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

- Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?
- Наверное вилку в розетку будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»

Весь этот Евросоюз – большая жопа. А Россия –полная.

Я сам себе не нравлюсь. Подскажите, как послать на… этого человека?

Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Происшествия:
- Сегодня на стройке пьяный прораб упал с техническим маслом вниз.