Поиск по автору:

Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…

Ещё вчера был вторник, а завтра уже четверг...

Если вы понимаете, о чем идет речь по обрывку фразы «И это только начало! АО «МММ»», значит вы жили в «святые девяностые»

Если вас до 18 лет мужчиной не сделала женщина, то после 18 мужчиной вас сделает армия.

– Алло, это аэропорт? Я сегодня вылетаю в Сочи. А вы можете отправить один мой чемодан в Китай, а второй – в Израиль?
– Нет, мы такие услуги не оказываем.
– Очень хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.

Жизнь человека состоит из труда и отдыха, в основном… Я вот думаю, почему в школе учитель труда был, а вот учителя отдыха не было?

Если посмотреть на карту мира, то некоторые «великие» агрессивные к нам страны по площади выглядят как будто ворона насрала на огромную крышу.

Любителям все анализировать: если разобрать анекдот на отдельные слова, то получается вообще не смешно, а если разобрать на отдельные буквы – получается полная херня.

- Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.
- Я вчера доел недельный борщ.

Плохо, когда у тебя на банковской карте ноль… Хуже только когда минус….

- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!!!
- Комаров.

- Хватит себя обманывать. Нужно посмотреть правде в глаза – сказал я сам себе и таки вошел в мобильное приложение банка.

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?

- Ну что, мужики, идем сегодня в чебуречную. Выпьем, закусим… Пятница же…
- Нет, Петрович, тебя туда не пустят?
- Почему?
- Ты же ничего не помнишь… Потому что в прошлый раз ты нажрался, вышел на улицу покурить, притащил откуда-то уличного кота, принес его на кухню и сказал повару – мне вот этого, и чеснока с луком не жалейте…

В антимире водка и бабы бегает за мужиками.

Говорят, когда во дворе бездомные коты-гопники встречают домашних котов, они у них спрашивают: «Ты с какой помойки? Блохи у тебя есть? А если найду?..»

- Ты слышал, в ближайшие выходные у нас в городе состоится гей-парад.
- Ух ты, а танки будут?

- Я научу тебя тому, чего ты не умел, но о чем втайне мечтал всю жизнь?
- Искусству секса?
- Нет, стирать и мыть посуду.

Справедливую ненависть окружающих испытывает наш человек, добившийся справедливости.

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

Если ваш сосед- МЧСовец закупает спички, гречку, тушенку, свечи и муку- лучше не о чем его не спрашивать, а поскорее бежать в магазин.

- Самое страшное на войне – голубые партизаны. Сидят в засаде, врага поджидают.
- А потом стреляют?
- Нет. Но лучше бы стреляли.

Вот уже почти года слесарь из Урюпинска Валерий Сердюков незаслуженно ежедневно получает в морду за своего знаменитого однофамильца

Я никогда особенно не следил за здоровьем, поэтому суммарная стоимость моих внутренних органов меньше, чем фарш из меня.

- Как бы мне хотелось повоевать.
- За Белых, или за Красных?
- Все равно, лишь бы против Голубых.

Вы очень-очень глупый человек, если, давая в долг деньги, говорите: «Отдашь, когда разбогатеешь!»

Секрет сдачи экзамена хотя бы на три - пышная грудь, откровенное декольте и отсутствие импотенции у преподавателя.

Если вы тянете дверь НА СЕБЯ изо всех сил, а она все равно не открывается, значит на ней написано метровыми буквами «ОТ СЕБЯ».

Когда мужчина идет за симпатичной дамой, ему кажется, что она специально вертит задом. На самом деле это шевелятся мозги в полушариях.

После собаки, Герасим снова завел себе Муму, но на этот раз быка, который вырос и забодал барыню.

Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.

Это так символично: у нас в подъезде в квартире 69 живет молодая гомосексуальная пара.

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

Я всегда был в самых теплых отношениях со своими котами и поэтому, если после смерти Господь решит, что я не достоин рая, мои пушистые друзья замяукнут за меня словечко перед своим Господом

Сегодня я долго стоял в очереди к окошку на почте России, и когда моя очередь почти подошла, нам сказали «Извините уважаемые, у нас обеденный перерыв». Неуважаемое руководство неуважаемой организации. Чтоб вам, при получении удовольствия от платной любви в момент приближения оргазма ваша избранница сказала «Звитяйтэ, дядку, хватэ. Обиденнная перерва!»

Маленький Изя в детском саду дал в долг компот с условием, что завтра ему вернут два. Через месяц ему были должны все, даже повар, заведующая, сторож и его Бобик.

Из подслушанного дамского разговора накануне мужского праздника: «А у твоего козла мыльно-рыльные есть?»

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

Самое большое число, имеющее собственное название, а это 10 в 33 степени, называется дециллион. Но это в Европе. А у нас «дох…я»…

- Для моего кота два косяка в день - обычное дело.
- Курит?
- Да нет, то нассыт на тапки, то в углу загадит.

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

Когда муж снисходительно заявляет жене: «Ладно, я семье президент, а ты премьер- министр», наивно думая, что он теперь главный, он видимо забывает, что у нас в стране уже такое было

Хитрая жена поставила кровать посередине комнаты, подальше от стен, и теперь муж не знает, куда отворачиваться после секса.

Парень - маменькин сынок, после свадьбы узнал, что, оказывается, не так уж важно, что говорит его мама, когда говорят жена и теща.

Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

- Почему у вас палка в колесе?
- Это ось.

Еще Раскольников доказал, что топор - лучшая в мире головоломка.