Поиск по автору:

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать!

- Лена, а замчем ты мне показываешь этот кусочек картона, после того как помочилась на него?
- Не догадываешься? Ну, и что означают эти две полоски? Ты как думаешь?
- Э-э-э… Младший сержант?

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Чувствую себя Богом. Никто не вспоминает о моём существовании, пока им что-то от меня не понадобится.

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, потому что в любой момент может вернуться муж.

Если после собеседования при приеме на работу вам сказали- мы вам перезвоним, - можете смело посылать работодателя. Они никогда не перезванивают, а вам хоть какая-то моральная компенсация обеспечена.

Любому государству до нас нет дела, когда нам от него что-то нужно и очень есть дело до всего, когда ему что-то нужно от нас.

- Эх!.. Велика Россия, а переспать не с кем…
- Что Петрович, опять облом?

- Вот было бы классно, если бы пороли за двойку не только того, кто ее получил, но и того, кто ее поставил
- Хватит мечтать, лодырь, сиди, учи уроки…

Захожу домой с предчувствием беды, жена встречает, потупив глаза, суетится, вся взволнованная, виноватая. Ну, думаю, пипец тебе, теперь не отвертишься. Подошел к шкафу, а у нее аж дыхание перехватило, вот-вот сознание потеряет. Открываю… Опа! Я так и знал… Шубу новую купила…

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты
- Не понял…
- Hz
- А ты?
- Гидрид натрия
- И я не понял
- NaH

Дети оставили очень-очень-очень шуструю малолетнюю внучку бабушке на вечер, и, на всякий случай, вызвали полицию, скорую, пожарных и мчс…

Господа мэры и президенты, губернаторы и министры, депутаты всех уровней и директора фирм. Господа руководители федеральных телеканалов каналов, руководители ТСЖ, певцы массовой культуры, оппозиционеры и жены мужей. Когда вы говорите – кто согласится на это место, кроме меня, - я хочу вам ответить… Сколько угодно желающих и могущих, и хоть прямо сейчас…

Давай так, ты за меня сегодня поработаешь, а завтра я за тебя… отдохну…

Вряд ли кто-нибудь из проктологов мечтал в детстве стать тем, кем стал.
Просто так сложилась жизнь…

Вот девки любовь продают… Купишь… Не любовь, а х… знает что!!!

Настоящие друзья это не те люди, которые пришли к тебе на день рождения,
а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную
посуду.

Практически невозможно спорить с женщиной, которая закрылась в туалете,
стоя у двери, когда у тебя понос.

«Паркуй! » - это не только глагол повелительного наклонения, но и
объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы,
седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось…

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и ее подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тещу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеешься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козел», но настоящий мужик.

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Я из того времени, когда вместо пейнтбола мы плевались перловкой из трубочек.

По выходным у трудовика- алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало ЭТО ЖКХ.

Если на стене висит ружье, оно когда-нибудь выстрелит. Если у тебя висит - значит не выстрелит никогда.

Вовочка знал: максимум через час с родительского собрания вернется отец и это будет мучительный конец. Поэтому он набрал ванну воды, намочил Манту и стал ждать легкой смерти.

- Как правильно писать - в Украине или на Украине?
- А как правильно писать -укусил В жопу или ЗА жопу?

Уважаемые жены. Грех не воспользоваться утренней бесплатной эрекцией мужа. Ведь пройдет совсем немного времени, и за нее придется платить 500 рублей. (Стоимость одной таблетки Виагры)

Если ваш сосед- МЧСовец закупает спички, гречку, тушенку, свечи и муку- лучше не о чем его не спрашивать, а поскорее бежать в магазин.

Чтобы не заморачиваться на мелочах, Вовочка Сидоров сразу соблазнил начальницу ГорОНО.

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Может быть, супружеский секс и редок, но сама его возможность, при минимуме суеты и затрат, греет душу.

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

В гостях хорошо, а дома – теща!

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»