Поиск по автору:

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

Когда моя жена решила самостоятельно искать запчасть для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды».

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

Мне ровно настолько насрать на всех, насколько всем насрать на меня.

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.

Современные цыгане настолько обеспеченные люди, что, заработав на пороках общества, могут позволить себе кочевать табором на персональном самолете.

Петрович всем хвастался, что как мужик он – о-го-го и что у него целых 37. Правда, мерил он градусником.

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

На чемпионате мира цыган по воровству с большим отрывом победила команда «Нафтогаза» из Украины.

Вовочка на удаленке согласно задания нарисовал три яблока, и был аттестован сразу по рисованию, математике , ботанике и поведению. А потом подумал, подрисовал поверхность земли, на которые они падают, и подписал «Осенний урожай маленьких, пахучих солнц, в лучах большого собрата, стремящийся к земле под воздействием силы гравитации…» И был аттестован еще и по литературе, физике и астрономии…

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.

- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!

Он – отличный мужик и замечательный друг и мне совершенно все равно, какого размера у него сиськи.

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Василий с деканом не пошел на компромисс - нашли компромат, вызвали в военкомат, дали автомат.

- У вас в Сибири полно комаров, наверное, вам комфортно только зимой?
- Они зимой обрастают мехом и продолжают делать свое черное дело.

В моей жизни была только одна женщина, которая сказала мне – я люблю тебя. Да и та, выйдя за меня замуж после нескольких лет сказала: «Какая же я была дура!!!»

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

Просмотрел по ТВ фильм, что через 5 миллиардов лет нам всем пипец: или расширившееся солнце сожжет, или с нами столкнется галактика Андромеда. Тогда, раз так, пожалуй, и ипотеку можно брать…

Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва…
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

- Ты замечаешь, сайт «Однокласснки» стремительно теряет популярность.
- Ну так все бывшие недотраханные в школе одноклассницы уже оттраханы.

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

Если к нашему дому сделать хорошую дорогу, то к нему будет быстрее подъезжать скорая помощь. Но с другой стороны, и полиция тоже…

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?