Поиск по автору:

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

- Я – опытный грузчик и поэтому знаю, что лучше работать на заводе попкорна, чем на цементном…
- Петрович, хватит трепаться. Давай, хватай урановую болванку…

- Где у нас в стране свобода выбора, скажи?
- В сортире, после окончания рабочего дня. Зашел – все кабинки пустые

В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Послушал Путина и понял, что он советует опять подтянуть пояса. Но он у меня и так уже не больше собачьего ошейника.

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

Для порноактеров венерическое заболевание – это производственная травма.

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

А у вас в семье тоже так: если жена разбила тарелку, то виноват муж… даже если в это время он в командировке за 5 тыс километров.

Муж - жене:
- Если меня все время тянет на баб, то это не я виноват, это закон всемирного тяготения.

Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

На моем валютном счете меня устроила любая цифра слева от шести нулей в долларах

- Жена — это человек, которого нужно любить, заботиться и жить с ним всю жизнь
- Почти как собака

Очень многие из нас - всего лишь результат беспечности матери в вопросе незащищенного секса и мужского решения отца: « Ладно, будем рожать».

Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" – пора наряжать елку.

Леночка прочитала, что самая тяжелая черная дыра весит 40 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 0000 кг и не заморачивается. А девушка весит всего 120 кг. И что тут заморачиваться?

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

Нельзя рассчитывать хотя бы на показное сочувствие, рассказывая о своих болезнях бесплатному доктору.

Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

Когда моя жена решила самостоятельно искать запчасть для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды».

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…