Поиск по автору:

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…

Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…

Мужчина в зрелом возрасте – это когда одел костюм через год, а пиджак не застегивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам и только презерватив великоват.

Почему от старого мужа нельзя избавиться, как от старого «Москвича», за еще при этом получить 50 тыс рублей на приобретение нового?

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они зае…т тебя по полной.

То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят

Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.

- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне?
- Все входящие бесплатно?
- Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

- У тебя есть машина?
- Ага, папкина «двойка»
- Мазда?
- Вазда!

Наше государство очень прозорливое. С января пообещало добавить к зарплате целых 400 рублей, а за декабрь счет за ЖКХ на 9400 уже принесли.

В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

У токсикомана Василия уже в детстве в детском саду на шкафчике висела табличка с изображением мухомора.

Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…

Лучше секс с красавицей в Мухожопинске, чем голубое воркование в Ницце.

Осенний листопад – это такое время года, когда дети и романтики говорят: «Какая красота!», а дворники «Е… твая мат!!!»

- Папа, а почему братику можно ночевать с подружками, а мне нельзя?
- Потому, что твой братик -дурак!
- А можно я тогда тоже буду дурак?
- Не дорос ты еще до дурака.

Мять брюхо спящего кота так же приятно, как женскую грудь, только оно волосатое…

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

Табурет – это стул, попавший под сокращение

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Ненавижу тех, кто дает с первого раза. Из-за них никто не спрашивает второй раз.

- Насильно, мил, не будешь?
- Буду!

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Не дай вам бог ночью, проживая на востоке страны, просто заглянуть в мессенджер. И вам сразу же все ваши западные друзья застрочат: «Не спиться? Давай пообщаемся!»

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

Я не начинал первым семейную ссору. Я просто спросил, почему она въехала бампером в бордюр, правда нецензурно…

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Те, кто говорит: «Я поискала и нашла 300 тысяч на отдых на островах». Подскажите, вы где, бля, ищите?

У навозных жуков «поднасрал» - это угощение

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Строгий начальник исполняет свой супружеский долг на подчиненных.

Коты, которые служат в армии, ссут в танки.

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.