Поиск по автору:

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

Веянье времени…
Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…

Не верьте в то, что фирма процветает, если ее сотрудники из дома на работу носят мыло, туалетную бумагу, чай, сахар, воду, а в комнату отдыха недавно купили китайский телевизор и старый диван на распродаже.

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

Когда я решил сделать предложение своей уже бывшей жене, казалось, сам Господь Бог шептал мне с небес - не надо, родители говорили- подумай, да сама избранница мне отказала. Но я, из упрямства, настоял на своем. То есть, дураку трех предупреждений было мало…

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Все смешалось в доме Облонских… Потому что обыск - это вам не шутки…

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала… особенно, с большими сиськами…

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

Когда в старости твои дети подают тебе стакан воды - это хорошо… А когда рулон туалетной бумаги в туалет - вообще замечательно…

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.

- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я…
Жена:
- О, знакомое слово…

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Первоклассник Вовочка ударил одноклассницу Леночку портфелем по голове, хотя хотел сказать ей: «Я люблю тебя!». Леночка все поняла и хотела сказать: «Я тоже тебя люблю», но ударила Вовочку сначала под дых кулаком, а потом коленом в пах.

Объявление:
- Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

«Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», « С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

- Кредит можно брать только в том случае, когда та вещь, что вы купили, принесёт доход больше в процентном соотношении, чем ставка кредита.
- Например?
- Например - автомат Калашникова.