Поиск по автору:

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Хотите возненавидеть весь мир - вступайте в любой домовой чат.

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

- Я для укрепления здоровья решил, что курить буду только после секса...
- Ну и какие результаты, Петрович?
- За два года, сука, ни одной затяжки…

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

- В чем сила брат? Не знаешь?
- В амперах и в ньютонах, физику в школе надо было учить….

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа –алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Некоторые женщины подобны дорогой стиральной машине: куча функций, за которые платишь большие деньги, хотя пользуешься почти всегда только одной.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.