Поиск по автору:

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа –алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.