Поиск по автору:

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа –алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

Когда руководство страны говорит нам - не волнуйтесь граждане у нас все хорошо, мы понимаем, что у них - все хорошо. И вообще…. За них мы не волнуемся…

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.