Поиск по автору:

К врачу-венерологу можно и даже нужно приходить со своим.

- Для того, чтобы зрители валили валом на шахматный турнир, нужно сделать его женским, участниц набирать на конкурсе красоты и желательно, их раздеть.
- И чтобы они двигали не шахматными фигурами, а выпуклыми частями своего тела.

Предлагаю в конце книжечки «Правила Дородного Движения», по многочисленным просьбам женщин написать: «Данные правила можно не соблюдать, в том случае, когда «А мне надо!»

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

– Какими идут наши по хоккею?
- Не какими, а куда!

Если ваш кот притворился мертвым, значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

Кот – это лежебока, который лижет бокА.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Мужики. То, что делает с нами начальство на работе, женщины вообще превратили в удовольствие.

Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.

Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно - много пьет, всех перебивает, хватает чужих теток за задницу, пытается устроить драку, а его жена молчит, значит, он холостой или ей оторвало голову.

Если вы не можете найти повода для выпивки, то факт отсутствия повода – чем не повод?

- Помню, в детстве фильм смешной детский был, назывался как-то так «Пенис- мучитель».
- Ну, «Пенис- мучитель» - вряд ли детский фильм. Это или порнуха, или драма о мужике – импотенте.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

«Х» - это такой гопник среди букв русского алфавита.

Еще Раскольников доказал, что топор - лучшая в мире головоломка.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Я не понимаю, почему я в трамвае в 50 лет «молодой человек, платим за билет…», а Ленин в 50 лет- «дедушка Ленин»?

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

Мать семерых детей в слове «осторожность» делает пять ошибок.

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

У некоторых круг интересов - точка

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь

Женщины, любящие секс делятся на две половины- тех, кто на этом зарабатывает и тех, кто пока стесняется это делать

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

- Вовочка, что означает поговорка «в одно ухо влетело, из другого вылетело»
- Э-э-э… пуля снайпера?

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз

Когда группа туристов обнаружила свежий след тигра в уссурийской тайге, слабило всех

Демократия, это когда тебя посылают на х...й, а ты идёшь куда хочешь.