Поиск по автору:

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька?
- Ты инфузория в туфельках .

Единственная девушка на рыболовецком сейнере может, без проблем, и рыбку съесть, и… ну вы сами понимаете…

Глобальное потепление вызывает таяние ледников, что неминуемо приведет к подъему уровня моря. Владивосток, как морской город ожидает апокалипсис затопления. Поэтому я смело беру кредиты в банке…

У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

Талант – он как Муму. Сначала его топят в водке, а потом зарывают в землю.

Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

Если ты несешь несусветную чушь и при этом:
- депутат – «оригинально мыслишь»;
- начальник – «идиот»
- муж - «опять нажрался, скотина!»

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ.
- Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?

Маленький Вовочка не страдал отсутствием аппетита и с удовольствием кушал, за маму, папу, бабушку, дедушку, собачку и кошку, поэтому в семье бедных бюджетников Сидоровых, кроме него, все болели анорексией.

Купили семьей мини-спиртзавод. Слава богу, наш папа – алкоголик, и мы этот самогонный аппарат за год окупим.

- Я пытаюсь отвертеться от решения этой, ненужной мне проблемы, но дела идут плохо…
- Куда идут?
- На хер плохо идут…

Семейная пара со стажем лежит на кровати.. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору.

Гости, которые приходят на День рождения хозяина сытыми и пьяными, очень экономят его средства.

- Не ищите смысла в вашем существовании, его нет. Его не больше, чем в существовании кирпича, дома, Земли, Солнечной системы, Галактики, Вселенной. А то, что мы задаемся таким вопросом, то это как-то получилось, мы как-то получились, может быть, даже случайно…
- То есть, Петрович, не от тебя Танька понесла

Мой кот считает меня конченым садистом и эсэсовцем, потому что после того, как он нассал мне в туфли, я целый день не давал ему форель.

Мать кричит на подростка – дочь, сидящую возле телевизора:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, но это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там трахаются, а ей смешно!!!

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.

После вечеринки они случайно оказались в одной кровати. Но секса не было. И не потому, что этому сопротивлялась мораль. Просто у нее были месячные, а он вообще был гей.

- Ни в одной стране нет движущейся туалетной кабины, а у нас есть. И совершенно бесплатная . А вы говорите, Сколково не выдает инноваций. Не любите вы Родину, клевещите на нее…
- Петрович, ты что, опять газет начитался, пока в лифте гадил?

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Над шутками про говно на ТНТ не смеются сантехники и уборщицы общественных туалетов.

Милый, я беременна и у нас будет сразу четверо.
- Как так, почему четверо? Откуда ты знаешь?
- Так я четыре раза покупала тесты, все четыре - положительные.

Теперь ДАМ – дважды бывший…

Умницам изменяют с красавицами, а красавицам- с женами.

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухаeт…

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Катастрофа, когда пытается шутить человек, который, по своим талантам должен трудиться с метлой на тротуаре.

Детство мое было не очень обеспеченным, денег в семье не хватало. И когда я просил у родителей конфет, они мне говорили – потерпи, скоро коммунизм наступит, все будет бесплатно… И конфеты… Я каждый день его ждал и моя вера была искренняя… У меня вопрос: ну и где конфеты?

Короновирус нас научил – можно обойтись без кино, театра, концертов, футбола и хоккея, без олимпиады, работы, школы и института, без курортов, самолетов, денег, гостей, кабаков, без ООН, даже без Лукашенко. А вот без ВВП – нельзя!!!

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

Из переписки:
- Нам с тобой ждать помощи не от куда
- Кто такой Куд?

Если в собственной квартире вы проходите в дверь только боком или прямо, но втянув плечи – вам нужно срочно худеть.

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Если «Петросян шоу» вывернуть наизнанку, то получится «Комеди Клаб»

Реаниматоры - это люди, которые пытаются не дать вам склеить ласты

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.