Поиск по автору:

От гонореи до геморроя - 1 сантиметр

Производители, пишущие на своей продукции « Водка изготовлена на воде по специальной формуле» у вас что Н3О?

Любимая женщина любимому мужчине в день его рождения дарит дорой французский парфюм, романтический вечер в шикарном ресторане, вечер дома при свечах, стриптиз в новом обалденном белье, ночь безудержного секса. Моя мне подарила… ПМС…

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Сегодня в передаче про охоту в Камеруне. Ведущий:
- Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна. По вкусу практически человечина.

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.

- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…

Когда Петрович пропал на три дня, его жена обзванивала морги с надеждой… что он- там…

- Кем Лена работает, не в курсе?
- Таким как она не надо работать. Она - носитель сисек.
- Тогда она - стратегический сиськоносец.

Петрович в семье был последним, десятым ребенком, поэтому ему не доставалось даже донашивать за старшими.

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

Каждая девушка, встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись, нервно вздрагивает.

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

Если ты пришел домой, еле волоча ноги от усталости, и думаешь, что нужно раздеться, умыться, принять ванну и прилечь, то глубоко заблуждаешься. Оказывается, первым делом, не раздеваясь, ты должен покормить кота, а потом два часа слушать по телефону рассказ своей бывшей о том, какой козел ее нынешний.

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

Если перед вами все женщины снимают трусы, совсем не обязательно, что вы – неотразимый мачо. Возможно, вы просто старый, толстый, лысый, бедный гинеколог районной поликлиники.

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар.

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

Говорят, музыканты оркестра называют запись концерта на телевидении «сыграть в ящик»

Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово "Украина" нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.

Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.

Как можно быть хитрожопым, если жопа такая «хитрая», что получает всегда люлей за весь грешный организм.

Петрович мечтал пролететь над Парижем… Хотя бы фанерой…

В моем телефоне в списке абонентов первым номером идет роддом, а последним – крематорий. Все остальное – между ними…

Слоган фабрики по производству туалетной бумаги – «Без бумажки ты в какашках, а с бумажкой-человек».

Кот возвращается домой поздно – грязный, драный и шатается из стороны в сторону.
Кошка:
- Опять, сука, валерьянки нажрался?!

Секс после 30 лет брака – это когда ты положил рук на задницу жены с намеком о намерении, а она говорит тебе - давай спать, а?

- Дорогая , я хочу тебя удивить. Вот, чего бы ты хотела?
- Ну, я не знаю…
- А давай - ванну с шампанским?!
- Неее….Шампанское попу щиплет.
- Глупая, шампанское через рот пьют.

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Если у вас в холодильнике стоит пузырек со снотворным, можно не опасаясь жрать по ночам. В случае чего, алиби вам обеспечено – не спалось, шла за лекарством.

Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

США – это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.