Поиск по автору:

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

«Х» - это такой гопник среди букв русского алфавита.

Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
- Есть, но это не книга, а кот.

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

Права российского народа не только прописаны в Конституции, но и прокаканы.

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.

Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

Если вы пришли с работы, а мама вам говорит: «Устал, сынок? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама, а не ЕЕ.

У меня так давно не было секса, что я согласен, чтобы пипец подкрался незаметно, или как там ему будет удобней.

- Ну до чего же пельмени говно, есть невозможно.
- А чего ты хочешь, посмотри, где они изготовлены - «Механические мастерские»

Глупость – это то, за что можно любить женщину и ненавидеть мужчину.

На парковке нах… послать водителя бронетраспортера может себе позволить только водитель танка.

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.

Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

Россия - самая демократичная страна. Потому что у нас можно спокойно назвать Обаму черножопой обезьяной, а в Америке только так думать.

«Х… знает!» - это такой Яндекс, для гопников.

Ты то, что ты ешь, но некоторые - то, во что в дальнейшем она превращается.

Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

Задача по математической логике для первого класса:
- У папы пять тяжелых сумок, а у мамы одна легкая. Вопрос: что мама в таком случае говорит папе?
Варианты ответа:
- дорогой, дай мне хотя бы одну сумку, тебе тяжело! (неправильный ответ)
- дорогой, возьми мою сумку, какая тебе разница, пять тащить или шесть. (правильный ответ)

Задача по предмету «основы семейной жизни»:
- Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама?
Варианты ответа:
- извинилась и они помирились (неправильный ответ)
- сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.