Поиск по автору:

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся

Чем хуже живет любая страна мира, тем больше в этом «виновата» Россия

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

- Когда говорят «бело-голубые» это что, имеют ввиду, что и среди белых были голубые?
- Придурок, это «Динамовцы».

- У вас есть опыт продаж?
- У меня есть опыт «пропьешь»

В доме терпимости:
- Мадам, очень хочется интима. У вас какая такса?
- У нас вообще нет ТАКС.

В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».

Если плохой танцовщице тоже что-то мешает, значит вы танцуете с транссексуалом.

«Эх, прокачу…» - сказала судьба.

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще не занимала.

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

Поручик Ржевский:
- Наташенька, вы самогонку будете, или я допиваю?
Наташа Ростова:
- Ах, поручик, оставьте…

Опытный дед-ловелас в день, когда ему приносят пенсию, вызывает себе одновременно девочек и скорую, причем скорая никогда не приезжает первой

- Меня все время интересовало: для кого жены одевают новое дорогое нижнее белье, бреют зону бикини и ноги перед новогодним корпоративом?
- Господи, наконец-то я нашел тебя – победитель в номинации «Самый наивный муж года». Ты еще про интим-гель вспомни и пачку презервативов.

Если вам неожиданно что-то пришло в голову, не спешите радоваться, может быть это кусок арматуры.

- Как ты считаешь, что лучше – Елена Ваенга или Стас Михайлов?
- Лучше - ни того, ни другого

Вовочка Сидоров рос в неблагополучной семье и поэтому, когда с девочками играл в дочки-матери, всегда изображал папу – алкоголика, недавно вернувшегося из тюрьмы.

Напившаяся в компании одноклассников десятиклассница неожиданно для себя потеряла девственность. Вот такая вот Маша-растеряша.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар.

- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.

Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

В качестве ответной меры в отношении Великобритании, на территории РФ с 2015 года перестают действовать законы сэра Ньютона, и теперь сила – это Путин, а не их сраное произведение массы на ускорение.

Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.

«Ты всегда будешь делать то, что я сказал. А ты вообще никто. Потому что я в доме главный, я – ХОЗЯИН! Ты поняла - сука!!!» - А вы тоже так разговариваете пьяный дома… с собакой?

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала «А сейчас - рекламная пауза!»

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

- У меня просто огромный член.
- Ага, если посмотреть на него в упор в хороший артиллерийский бинокль.

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.