Поиск по автору:

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины взыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

Пьянству - BOY, блядству – GIRL.

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Природа всегда справедлива. Если у мужа растет живот, у жены обязательно будет расти задница.

Единственное место, в котором женщины не убавляют свой возраст, а иногда даже прибавляют – это пенсионный фонд.

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

У бывшего начальника еще меньше прав, чем у бывшего мужа.

Еще с самого детства любимым праздником Анны Карениной был не Новый год, а день железнодорожника.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

- Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

Вопреки законам геометрии, обычно, в любовном треугольнике все углы - тупые.

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

Любовница- это такая жена- заначка.

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.

Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

Задача:
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?

Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

Я никогда не стану лучше, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…

«Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся

Чем хуже живет любая страна мира, тем больше в этом «виновата» Россия

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

- Когда говорят «бело-голубые» это что, имеют ввиду, что и среди белых были голубые?
- Придурок, это «Динамовцы».

- У вас есть опыт продаж?
- У меня есть опыт «пропьешь»

В доме терпимости:
- Мадам, очень хочется интима. У вас какая такса?
- У нас вообще нет ТАКС.

В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».

Если плохой танцовщице тоже что-то мешает, значит вы танцуете с транссексуалом.

«Эх, прокачу…» - сказала судьба.