Поиск по автору:

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

Прочитав объявление об увеличении члена, и оценив стоимость, Буратино усмехнулся, и заколотил себе двухсоточку.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

В подъезде, где не живут молодые девушки, проститутка - самая молодая бабушка.

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынывших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Если во время спора с мужем на его вопрос «Ты что, дура?» ответить «Да», вы его поставите в тупик.

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

Я сегодня был абсолютно счастлив, когда получил зарплату в два рада большую, чем ранее … пока через час не узнал, что друг получил больше в три раза …

- Мадам, какие у вас в борделе расценки?
- Барель в час.

В нашем шоу- бизнесе сиськи считаются нормальными, если они помещаются в десятилитровое ведро.

В антимире возле подъездов на лавочках сидят молодые девушки и обзывают проходящих мимо бабок старыми проститутками.

Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…

- Вовочка, ты почему правила по русскому языку не выучил?
- У меня мама заболела, я за ней ухаживал.
- Святая ложь…
- Не ложь, а клади!

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Если во время ревизии ваши подчиненные говорят вам «Мы очень не хотели вас огорчать…», значит, уголовное дело уже завели.

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.

50 – это возраст, когда все, что было впереди, уже сзади.

Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.