Поиск по автору:

Людоеды оказались очень хитрыми, поместив в газете двусмысленное объявление «Готовим водителей…»

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Тяжело, очень тяжело сидеть с расстройством желудка на фильме ужасов и на юмористичеком концерте.

Если вы считаете, что деньги – навоз, значит, вы игрок. Если вы считаете, что навоз – это деньги, значит вы фермер.

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Выражение «не оставили камня на камне» означает, что у вас украли всю щебенку.

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

Если хозяева предлагают гостям перейти к чайной церемонии, значит, они надеятся, что те уже скоро свалят.

Ты такой предсказуемый, как Путин на президентских выборах.

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком - неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.

Не ищи сочувствия у работников морга, кладбища и административного аппарата страны.

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

Говорят, что у работников «Газпрома» метеоризм - профессиональная болезнь.

«Клиника профессиональной косметологии вылечит ваш геморрой!» Неожиданно…

Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».

Если жена в семье часто перегибает палку - берегись перелома основания члена.

Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

У меня в холодильнике стоит ЗАМЕРЗШАЯ бутылка водки, которая мне ГРЕЕТ душу.

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Женщина хочет ВСЕ и любви… Мужчина хочет потрахаться и все-е-е…

- Доктор, протезировать зубы у вас стоит немыслимых денег. И где мне их взять?
- Продайте почку.

Да что ты про меня знаешь? Да я штаны снимаю одной левой…

Мужики. Прежде чем соглашаться жениться, вы все взвесьте, особенно невесту…

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

Какая сука сказала, что у нас в России ущемляются права сексуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.