Поиск по автору:

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе…сь…

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.

Если у вас есть мозги, истользуйте их с умом.

В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.

120 килограммов в толчке - это не мой личный рекорд в тяжелой атлетике, это я на унитазе

Мы не боимся конца света, потому что он у нас всегда!

Не каждый может из говна сделать конфетку, а из конфетки говно каждый…

Все женщины делятся на три большие группы – на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужики, на тех, кто любит и на тех, кто об этом мечтает.

Руководство страны неоднократно заявляла, что мы будет придерживаться наших российских ценностей. Если это коррупция, воровство, некомпетентность, кумовство, несменяемость власти, ложь, подхалимство, застой в политической жизни, бесконечное ухудшение жизни простых граждан, то Я не «Мы».

- Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
- Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

Если у взрослого дядьки мама спрашивает, как дела в школе, значит он – директор школы.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

Жена – мужу:
- Ты бы хоть когда-нибудь слово доброе сказал. Ведь доброе слово и скотине приятно.
Муж - жене:
- Ты хочешь быть скотиной?

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Говорят, когда в Африке идут на шашлыки, то скидываются и покупают слона.

На самом деле, немецкие фильмы с медсестрами-это стереотип...
Эти фильмы рассказывают о нелегкой судьбе немецкого пролетариата...
Пришла сделать укол-изнасиловали, пришел кран отремонтировать-изнасиловали, и так во всех сферах обслуживания...Плохо жить немецкому сантехнику, врачу, фермеру и т.д. Независимо от качества сделанного-оттрахают...Хотя есть в этом плюсы: не хватает секса-иди в сферу обслуживания...

- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
- Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
- Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь?
- Нет, я доедаю недельный салат

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

Встал Греф утром в воскресенье, оглянулся и подумал - может быть полы в доме помыть… Или новый купить…

Здравствуйте! Мы из сумасшедшего дома. Вы еще верите, что у России - блестящее будущее? Тогда мы идем к вам...

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

Звонок в дверь.
- Врача вызывали?
- Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня – постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось…
- Один миллиард долларов…

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

В школе двоечник и дебошир Вовочка Сидоров в классе сидел на Камчатке. И после школы… сидел на Камчатке…

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

Старость – это когда член тебе дорог не как друг и соратник, а как память.

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.