Поиск по автору:

Пример России показывает - возможно, Бог и создал все, но последние сто лет ему с нами не интересно и он перестал обращать на нас внимание.

Прослушайте метеопрогноз на зиму для студенческих холодильников: будет холодно и пусто.

Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.

Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

У бывшего начальника еще меньше прав, чем у бывшего мужа.

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

Мне не нравятся чужие люди. Чужих баб это не касается.

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

Глядя на Анну Семенович каждый мужчина думает: «Я за такое счастье - ОБЕИМИ РУКАМИ!»

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

Услышав историю про Скрипалей, Леночка подумала, да и таки намазала ручки двери квартиры своего бывшего говном.

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

- Вот сижу я и думаю…
- Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
- А что еще в тюрьме делать?

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

Только люди, склонные к патологической лжи, выбирают себе профессию – метеоролог.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

Как же было просто родителям в вопросе подарков детям на Новый год в мое социалистическое прошлое. Дали тебе на профсоюзной елке подарок за 1 рубль – свободен. А в период каникул показывали всякий раз «Капитан Тенкеш» и «Четыре танкиста и собака». ВСЕ!!!

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

Старость – это когда фильм закончился, идут титры и играет грустная музыка.

Ну вот как вам, бл…ь, е…ым гейвропейцам еще объяснить, что мы - великая страна с ох…нной культурой?

Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.

- Моя жена на порядок лучше меня.
- В смысле, намного лучше тебя?
- В смысле, порядок очень любит.

- Понос замучил, всю ночь не спал
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется

Человек, у которого в гаражах в 250-ти боксах 250 друзей, не потратив не копейки, каждый день пьяный.

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

Уважаемые друзья , одноклассники и сослуживцы, знакомые , коллеги по работе и прочие, сидящие на пятистах номерах моей телефонной книжки: не надо ежедневно поздравлять меня со всеми мыслимыми и немыслимыми датами и праздниками- днем города, днем шахтера, днем тигра, днем рыбака, днем русской словесности, днем взятия Бастилии, днем котов и так далее , и далее , и далее. Очень вас прошу… Или прокляну…

- Что за запах такой мерзкий?
- Когда в коллективе нарастает напряжение, надо просто выпустить пар и станет легко. Я всегда так делаю.
- Петрович, сука, но не через жопу же!

Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

- Вот объясни, почему ты не приносишь мне удовольствия?
- Потому что ты уже мне очень должен за коноплю.

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам плачет в подушку , глядя на спящего Бреда Питта и думает: «У всех баб мужики, как мужики, а у меня…»

- Лена, ты последнее время все время жизнерадостная. Что случилось?
- У меня уже почти два месяца всегда хорошее настроение…
- Лена, а месячные у тебя давно были?

В России туалетную бумагу делают из макулатуры и только в Челябинске из металлической стружки.