Поиск по автору:

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.

Лечиться у предоставляемого государством бесплатного врача то же самое, что пользоваться в суде услугами бесплатного адвоката.

Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..

- Я замерзла, на улице так холодно.
- Если тебе холодно, возьми в руки спящую кошку.
- А если и кошка холодная?
- Значит она сдохла.

Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).

Порнушка - это такое кино, в котором конец - в самом начале.

Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?

- Привет, дорогая, с возвращением! Как отдохнула в Египте? Вылет без задержек был?
- И вылет был, и задержка уже неделя.

В черточке между датами на могильном памятнике умещается вся человеческая жизнь с рождением, детством, учебой, работой, старостью, любовью, устремлениями, радостью, счастьем, страстью, ненавистью, ипотекой и лечением болезней, передаваемых половым путем.

Не стоит задавать вопрос доктору: «Как там мои анализы», если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

- Да, я вас снимаю с занимаемой должности. Но у меня есть для вас место, которое вы достойны.
- Какое, позвольте узнать?
- Идите в жопу.

Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

- Ты меня уже, наверное, проклял, ведь я до сих пор не отдал свой долг тебе.
- Нет, не проклял, но с дьяволом уже договорился.

Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе…

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки!

- Лена, ты мне нравишься, как девушка и как дочь фармацевта.
- Иди в жопу, наркоман проклятый.

Говорят, новая модернизация ракеты «Тополь – М2» будет вместо ядерной головки нести тополиный пух и распылять его над территорией противника. И пусть эти суки там зачихаются и зачешутся…

Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.

У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.

Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.

Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…

- Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
- Тем, что это вишня.

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

Для вас что угодно будет рабством — пока зарплата не будет позволять нанимать нескольких слуг, чтобы они делали за вас всю работу.

Говорят, жителей Сибири, преступивших закон, будут ссылать в Галицию.

- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает.
- Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….

Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Говорят, на той галере, на которой гребет президент РФ, все только делают вид, что гребут. Да и кормят гребцов по кремлевскому пайку, очень хорошо платят и охраняют от врагов. Да и главный гребец не только машет веслом, но и командует флотом.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

- Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
- Безрассудная смелость?
- Карты Google…

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.