Поиск по автору:

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Опасайтесь людей, говорящих: «Я так не люблю брать в долг. Ночей спать не буду, пока с тобой не рассчитаюсь». Своих денег, наверняка, вы больше не увидете…

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

— Папа, а почему в газете так странно написано: "Мощность взрыва от 5 до 20 килотонн"?
— Видишь ли, сынок… Мы вначале думали, что пять. А она как ебанёт!

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Сколько ни причитал Хоттабыч «Трах-Тибидох» - результата не было. Потому что волос из бороды - это тебе не виагра…

Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 граммов Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.

- Я на диету сел!
- Раздавил?!

Я понял, что нужно для нормальной жизни во Владивостоке: собственный колодец во дворе многоэтажного дома, и там же - персональный биотуалет, генератор на балконе с запасом бензина, печь с запасом дров, годовой запас сухопая, 100 литров водки и лошадь с бричкой. И чтобы лифт приводился в движение от биологической тяги.

У меня в доме коммунизм в отдельно взятом девайсе – холодильнике. Открывай и жри что хочешь, и платить не надо.

Если вам перестали писать ваши друзья, значит теперь не надо делиться проблемами и жаловаться на нищету, а наступившее благополучие и достаток лучше переносить в одиночестве.

- Во время секса с дамами я похож на Шумахера.
- Ты что, Петрович, немец?
- Нет… Но я всегда финиширую первым…

Кот лучше жены хотя бы потому, что если ты виноват перед котом, вину всегда можно загладить. С женой такой вариант не прокатит. Тут уже доставай кошелек, а потом, может быть, погладишь…

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Петрович дал объявление в брачную газету: «Познакомлюсь для создания семьи с ненасытной женщиной» … И теперь его милая постоянно жрет и совсем не занимается сексом.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

В местной газетенке в рубрике «Срочно в номер» для командировочных, проживающих в гостинице, были напечатаны номера фирм досуга.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

- Что мы знаем про Адема Льяича?
- Он серб. Ему 17 лет... Он серб и молод...

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России – шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Крым чей?!

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.

Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.

Если, от балды, всем своим друзьям послать сообщение «Ты ох…л!?», то половина не поймет, в чем дело, а половина начнет оправдываться.

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

Почему лабораторные, белые мышки – это няшки, а серые, дикие – бля…, я сейчас в обморок упаду…

Из переписки:
- ГВ - это грудное вскармлив-е?
- Интересно, что ты сделала с кучей свободного времени, сэкономленного на трех буквах?..

Не наш человек оставляет своим детям свое дело и капитал, наш человек – просроченный кредит и наследственные болезни.