Поиск по автору:

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Мужик, помни, ровно в 22 00 магазины превратятся в бесполезные здания.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!

С одной стороны, подло увести у друга жену. С другой стороны, ведь она его не любит. Так и с Крымом.

«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…

- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…

Анналы истории и анальные истории – ну совершенно разные понятия.

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
- Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
- А потом?
- Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

Я в школе изучал астрономию, поэтому знаю, что из остатков древней сверхновой состою я, все мы, планета Земля, Солнечная система и вся остальная х…я

Надоело работать за спасибо? Жалуешься? Ты еще за пошел нах… не работал…

- Сейчас мы проверим, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

- Доктор, помогите, у меня жена в постели – бревно.
- Что вы хотите?
- Сделайте из нее хотя бы Буратино.

Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

Если вы - старый солдат, то хреновый из вас служака. Могли бы хоть до ефрейтора дослужиться.

Вот есть же мужики: в одном лице и летчик, и подводник, и водитель, и ныряльщик, и машинист, и спортсмен, и политик, и охотник, и рыбак, и пианист. А ты… говно- говном…

Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.

- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я пидор…

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

Говорят, одинокие холостяки специально покупают отечественные автомобили, чтобы хоть так потрахаться.

- Господа, герой нашей программы - абсолютный чемпион мира по наивности. Здравствуйте… Расскажите, ведь вы уже не молоды, вам 80 лет. В чем секрет вашего успеха?
- Ну, я верю политикам, телефонным мошенникам и в Деда Мороза.

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

Если ты доверяешь стрижку жене, значит ты - скупердос с железными нервами.

Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.

Если ты постоянно ешь еду из тюбиков, то, или ты космонавт, или твоя мама работает на проходной Бирюлевского завода спецпитания.

Жена, у которой в шкафу была Нарния, всегда могла спрятать в нем хоть сто любовников.

Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет оттуда возврата… Там лишь сонмы Демонов терзают Ангела!

Ничего так не поднимает с утра настроение, как статус у друга в соцсети - "Сама ты, Оля, пидорас"