Поиск по автору:

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Из подслушанного дамского разговора накануне мужского праздника: «А у твоего козла мыльно-рыльные есть?»

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

После того, как его сводили к ветеринару, наш Мурзик, если бы мог, сказал бы: «Мужики! Если у тебя есть яйца, это УЖЕ СЧАСТЬЕ!»

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Брак – это когда ты можешь позволить себе жену, когда она хочет тебе это позволить, а больше ты не имеешь права позволять себе никого.

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.

На вечере встречи выпускников в школе гинеколог всем говорил, что работает в органах.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

На пляже:
- Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной?
- Нет, что ты.
- А как я выгляжу со стороны?
- Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.