Поиск по автору:

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

Самые страшные моменты моей жизни были, когда я ждал результатов онкомаркеров и когда ждал отца с родительского собрания по итогам четверти.

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Из подслушанного дамского разговора накануне мужского праздника: «А у твоего козла мыльно-рыльные есть?»

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.

После того, как его сводили к ветеринару, наш Мурзик, если бы мог, сказал бы: «Мужики! Если у тебя есть яйца, это УЖЕ СЧАСТЬЕ!»

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

Брак – это когда ты можешь позволить себе жену, когда она хочет тебе это позволить, а больше ты не имеешь права позволять себе никого.

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

На вечере встречи выпускников в школе гинеколог всем говорил, что работает в органах.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

В детстве я очень любил соседскую девочку, а она меня не любила. Я даже хотел застрелиться… Но из рогатки не застрелишься…

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

- Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по телу очень скудную, на подушечках лап очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет
- О, а я, оказывается, гепард.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Если женщина согласна с вами на все в сексе и даже на рискованные эксперименты, значит она резиновая.

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

На пляже:
- Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной?
- Нет, что ты.
- А как я выгляжу со стороны?
- Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.